Между нами терапия. Исследование себя и ценности бессознательного - Ирина Гиберманн

• Формальные, но пустые отношения («ну вроде нормальный человек, но без страсти»).

• Полное избегание глубоких контактов.

• Ощущение «размытости» близких связей — даже если есть партнёр, внутри всё равно одиночество.

Человек выбирает безопасность вместо любви, потому что не верит, что любовь может быть безопасной. Но проблема в том, что самооценка от этого не растёт, а разрушается. Потому что внутри всё равно есть голод по близости.

3. Сверхкомпенсация — «Ты обязан дать мне всё!». Здесь человек делает обратный ход — он становится эмоционально ненасытным.

• Требует от партнёра полной вовлечённости.

• Испытывает разочарование, если любовь не соответствует его фантазии.

• Заводит страстные, но короткие отношения — влюбляется быстро, но так же быстро сгорает.

Этот вариант часто встречается у людей, которые испытывают хроническое чувство пустоты. Им кажется, что, если человек рядом, он должен полностью восполнить этот внутренний вакуум. И когда это не происходит (а это не может произойти), разочарование неизбежно.

• Сначала восторг: «Это именно то, чего мне не хватало!»

• Потом тревога: «Что-то не так… Я начинаю чувствовать ту же пустоту».

• Потом раздражение: «Он (она) меня не любит, иначе бы чувствовал(а) меня лучше».

• И в конце разрыв: «Никто не способен меня понять».

Но разве это про настоящую любовь? Как это связано с самооценкой? Любовь — это не просто чувство, это структура психики. Если человек не ощущает свою ценность, он не может построить здоровые отношения. Потому что любовь — это не только про «чтобы мне дали», но и про «как я принимаю».

• Если я уверен в своей ценности, я не буду цепляться за холодных партнёров.

• Если я чувствую себя достойным любви, я не буду избегать эмоциональной близости.

• Если я умею быть в контакте с собой, я не буду требовать от других заполнить мою пустоту.

Самооценка — это не просто «я хороший» или «я плохой». Это способность чувствовать себя значимым, даже если рядом никто не подтверждает это каждую секунду.

Какой выход? Если вам кажется, что любовь недоступна, задайте себе один важный вопрос: А действительно ли я даю другим шанс меня узнать? Потому что эмоциональная депривация — это не просто «меня не любят». Это я сам не позволяю себе быть любимым. Я выбираю холодных людей, чтобы доказать, что любовь недостижима. Я избегаю эмоциональных контактов, потому что боюсь уязвимости. Я требую невозможного, а потом разочаровываюсь. Но ведь это тоже мой выбор. И как только я понимаю, что могу выбрать иначе, начинается другой сценарий. Где я не доказываю свою ценность, а просто живу её. Где я не пытаюсь заслужить любовь, а учусь быть с ней в контакте. Где я не боюсь, что меня не поймут, а даю другим возможность узнать меня. Потому что настоящая любовь — это не про ожидание чуда. Это про готовность встречаться с реальностью и неопределённостью.

Я не подхожу в этот мир, я чужой: социальная изоляция

Давайте начистоту: кто из вас чувствовал себя чужим? Как будто весь мир играет в какую-то большую игру, правила которой вам не объяснили. Как будто все легко находят друзей, поддерживают беседы, устраиваются в группы — и только вы стоите где-то на периферии, с ощущением, что вас либо не замечают, либо принимают за кого-то «не такого». Ловушка социальной изоляции именно про это. Но что здесь важно? Она не просто про одиночество. Она про ощущение «я не вписываюсь в этот мир в принципе».

Как формируется эта ловушка? Мы все рождаемся с глубинной потребностью принадлежать. Ребёнку важно чувствовать, что он желанен в семье, принят в обществе, что есть место, где он свой. Но если ранний опыт даёт другой сигнал, формируется бессознательная установка:

• Я не такой, как все.

• Я не подхожу.

• Меня здесь не ждут.

Эта идея может формироваться по разным причинам:

• Ребёнок ощущал себя «лишним» в собственной семье: его рождение было неожиданностью или даже нежеланным. Родители мечтали о мальчике — родилась девочка (или наоборот). Атмосфера в семье была слишком холодной или хаотичной, и ребёнок не знал, какое место занимает.

• Он не нашёл своего места среди сверстников: в школе не вписался в коллектив (например, был слишком тихим, слишком умным, слишком странным). Оказался социально отличным — другой статус семьи, другая национальность, акцент, особенности внешности. Не разделял интересов группы — не любил футбол, не слушал популярную музыку, не умел «быть своим».

• Ощущение «инаковости» закрепилось во взрослом возрасте: на работе кажется, что все как-то встроены в систему, а ты чужой. В компании людей есть чувство отстранённости, даже если все улыбаются. Приходится играть социальную роль, но внутри остаётся ощущение: «Я здесь лишний».

Что делает психика? Она принимает решение по защите: если я не подхожу, значит, я не буду пытаться подходить. И вот тут самооценка начинает рушиться. Чувство «Я чужой» глубоко врезается в восприятие себя: я неинтересен людям. Мне нечего сказать. Другие точно чувствуют, что со мной что-то не так.

А теперь представьте, как это влияет на взаимодействие с миром: в коллективе держитесь в стороне, потому что уверены, что вас не примут. На вечеринке стараетесь не привлекать внимания, чтобы не выглядеть глупо. В соцсетях не пишете комментарии, потому что «кому это интересно?». В профессиональном сообществе не заявляете о себе, потому что «там уже есть настоящие эксперты». И самое главное: вы сами создаёте реальность, в которой вас действительно не замечают. Потому что если ты не показываешься миру, он тебя не видит.

Три стратегии социальной изоляции. Как и в других ловушках, здесь есть три стратегии, как психика справляется с этим ощущением.

1. Покорность — «Я вроде в группе, но всё равно особняком». Здесь человек формально присутствует в социуме, но не чувствует себя частью.

• Он может быть в коллективе, но держаться в тени.

• Может быть в профессиональном сообществе, но не участвовать в обсуждениях.

• Может находиться в отношениях, но ощущать себя одиноким.

Это те, кто приходят на конференции, собрания, вечеринки, но вместо участия наблюдают со стороны. Они вроде бы рядом, но как будто через стекло.

2. Избегание — «Я вообще не буду пытаться». Здесь человек принимает радикальное решение — не участвовать в социуме вообще.

• Не ходить на корпоративы, встречи, собрания.

• Не пытаться заводить новых знакомых.

• Не вступать в сообщества, даже если интересно.

Это тотальный уход в одиночество. Работа из дома, минимум контактов. Нет близких друзей — только старые связи и то редкие. Отказ от