Между нами терапия. Исследование себя и ценности бессознательного - Ирина Гиберманн

катастрофы), ребёнок перенимает этот сценарий. Его картина мира изначально окрашена в тревожные тона: мир — опасен, люди — угроза, будущее — туманно и непредсказуемо. Нестабильная среда: если в детстве человек пережил развод родителей, утрату, нестабильность, то у него не сформировалось ощущение, что мир — место, где можно найти надёжную опору. Он остаётся во внутреннем ожидании катастрофы. Таким образом, эта фиксация — это не просто черта характера, а глубинный механизм психики, который управляет поведением, эмоциями и уровнем самоценности.

Как это проявляется во взрослом возрасте? Как и в других ловушках, здесь есть три основные стратегии реагирования: покорность, избегание и сверхкомпенсация.

1. Покорность — «Я боюсь, спасите меня». Здесь человек живёт в тревоге и ищет, кто сможет гарантировать ему безопасность.

• Постоянные жалобы: «Я боюсь, что что-то случится».

• Тревожные вопросы: «А вдруг?», «А если?», «А что, если я не справлюсь?».

• Потребность в утешении: «Скажи, что всё будет хорошо».

• Ощущение беспомощности: любая ситуация воспринимается как потенциальная угроза, от собеседования до поездки в другую страну.

Этот человек не берёт на себя ответственность за свою жизнь — он ищет гарантий, что его не оставят, не бросят, не разобьют его хрупкую реальность. Но цена такой стратегии — потеря себя. Если ты живёшь только чужими словами «не бойся», «всё будет хорошо», где тогда твоё собственное ощущение ценности?

2. Избегание — «Я вообще туда не пойду». Здесь человек убегает от жизни — он просто не делает шагов вперёд, потому что шаг вперёд = риск.

Откладывание решений:

• Не выходить из дома, потому что на улице опасно.

• Не ездить в отпуск, потому что самолёты падают.

• Не ходить на свидания, потому что разочарование неизбежно.

Тотальное избегание всех потенциально «опасных» ситуаций:

• Не переезжать, не менять работу, не менять образ жизни.

• Оставаться в «безопасном» пространстве, даже если оно разрушает.

В этой стратегии страх сильнее желания жить. И снова — самооценка здесь замирает. Ведь человек сам отказывает себе в жизни, в развитии, в движении.

3. Сверхкомпенсация — «Я не боюсь, смотрите!». А здесь психика идёт другим путём — если я живу в страхе, я сделаю вид, что мне вообще не страшно.

Опасные поступки:

• Игры с огнём: экстремальные виды спорта, поездки в неизвестные места.

• Безрассудные действия: рискованные финансовые вложения, провокации.

• Сексуальные авантюры, нарушения границ.

Магическое мышление:

• «Если я увижу трёх голубей — всё будет хорошо».

• «Если я поеду этим маршрутом — меня повысят».

Парадокс: человек верит в случайности, но не верит в себя. Здесь самооценка строится не на реальных достижениях, а на игре с судьбой.

Как самооценка связана с ощущением безопасности? Самооценка — это не просто «я хороший» или «я плохой». Это чувство доверия к себе. Если я уверен в себе:

• Я не боюсь просить о помощи, но и не жду, что кто-то спасёт меня от жизни.

• Я не избегаю решений, но и не бросаюсь в авантюры ради ощущения контроля.

• Я не впадаю в магическое мышление, но и не фиксируюсь на страхах.

Именно поэтому психика людей с ловушкой уязвимости фиксирована не просто на страхе, а на ощущении тотальной неуверенности в своём влиянии на мир.

Какой выход? В психоанализе есть важное понимание: самооценка — это не хрупкий объект, который можно потерять. Самооценка — это опыт преодоления, опыт столкновения с реальностью. Потому что чем больше человек сталкивается с реальной жизнью, тем больше он понимает: он справится.

• Он может взять ответственность за свою жизнь.

• Он может пережить отказ, сложность, кризис.

• Он может создавать свою безопасность не через избегающие стратегии, а через реальные шаги.

Самооценка — это не отсутствие страха. Это способность идти вперёд, даже если страшно.

Мне никогда не получить той любви, о которой я мечтаю

Вы когда-нибудь чувствовали, что любовь, о которой вы мечтаете, недоступна? Что каким бы ни был человек рядом, в отношениях всё равно остаётся пустота, нехватка, голод? Это не просто разочарование в конкретных людях. Это бессознательное ожидание, что никто и никогда не сможет дать вам того, в чём вы нуждаетесь. Эта идея лежит в основе ловушки эмоциональной депривации. Что она делает с самооценкой? Человек в этой ловушке глубоко убеждён в своём «недостоинстве» любви.

• Если меня никто не любит так, как мне нужно, значит, я этого не заслуживаю.

• Если меня никто не может понять, значит, я слишком сложный, странный, ненужный.

• Если я всю жизнь остаюсь в одиночестве, значит, это моя природа.

Самооценка становится негативной пророческой системой: я ожидаю, что меня не полюбят, и получаю подтверждение этого в каждой ситуации. Но что самое ироничное? Мы сами создаём сценарии, в которых наши ожидания подтверждаются.

Как формируется эта ловушка? В детстве каждый человек нуждается в любви — не в формальной заботе («ты накормлен, одет, в безопасности»), а в эмоциональном отклике. Если родители были холодными, эмоционально отстранёнными, занятыми собой, у ребёнка формируется бессознательный вывод:

• Моим чувствам нет места.

• Мои эмоции никому не интересны.

• Меня любят только за функцию (удобство, послушание, успехи), а не за меня самого.

Если у родителей не было ресурса на эмоциональную близость, ребёнок вырастает с ощущением, что любовь — это иллюзия. Она вроде есть в мире, но не для меня. И что делает психика? Она формирует стратегии, которые позволяют избежать боли. Но вот проблема: они только закрепляют убеждение, что любовь недоступна.

Как это проявляется во взрослой жизни? Как и в других ловушках, здесь есть три основные стратегии:

1. Покорность — «Я выбираю тех, кто никогда не даст мне любви». Человек сознательно или бессознательно выбирает холодных, отстранённых партнёров.

• Недоступные люди: женатые, эмоционально замороженные, травмированные, зависимые.

• Партнёры, которым всегда что-то важнее: карьера, хобби, друзья, дети от первого брака, вредные привычки.

• Отношения на расстоянии: долгие годы ожидания кого-то, кто никогда по-настоящему не будет рядом.

Самооценка здесь работает по принципу подтверждения: если бы я заслуживал любви, разве я был бы один? Но самая коварная часть этой ловушки — то, что человек притягивается к таким партнёрам бессознательно. Не потому что «не везёт». Не потому что «все нормальные уже заняты». А потому что есть глубинное убеждение, что только так любовь и работает.

2. Избегание — «Мне не нужны эмоциональные отношения». Здесь человек убегает от любви.

• Он не верит, что его могут по-настоящему полюбить.

• Боится быть уязвимым.

• Считает, что любые эмоциональные связи — это путь к разочарованию.

Как это выглядит