Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

как ей казалось) острые углы, терпели (она терпела) периодическое недовольство друг другом. В общем, вели дружескую жизнь как могли.

И вот на дне рождения Наташи Рита при всех сказала, что платье, которая подруга долго и тщательно выбирала, подчеркивает ее и без того крупные бедра.

Впервые Наташе не удалось с собой справиться, и она резко выпалила:

– Твое мнение кто-то спрашивал? Не тебе мне что-то говорить по поводу одежды, у самой ни вкуса, ни стиля!

Рита, мягко скажем, обалдела, потому что ни разу ничего подобного от подруги не слышала.

– Я не хотела тебя обидеть, просто всегда говорю правду, ты же знаешь, – попыталась она неуклюже загладить «вмятину».

Но Наташа уже не могла остановить все, что лежало годами на дне «океана». Ее понесло. Она высказывала все намотанные на память обиды и колкости, которыми прежде ранила ее Рита.

Праздник был испорчен, подруга спешно покинула компанию, а Наташа смогла остановиться, только когда все разошлись.

– Я думала, вы любите друг друга, столько вместе прошли, – удивленно сказала Наташина дочь. И в этом Наташа не почувствовала ни сочувствия, ни поддержки.

Вся эта ситуация долго не давала ей покоя, да и в душе было так темно и неуютно, что она решилась: пришла подумать на эту тему об меня.

– Я не хочу разрушать 20-летнюю дружбу, но и терпеть дальше ее авторитарное общение тоже не хочу.

– А что хочешь? – конечно же, спросила я.

– Хочу починить наши отношения и дать им новых сил. Хочу поговорить. Хочу понять, что мне изменить в себе, хочу понять, как показать границы не агрессивно. Как думаешь, это возможно?

– Главное, что думаешь ты и готова ли инициировать этот разговор.

– Да, только непонятно, как это сделать, чтобы окончательно не рассориться.

Сломанных дружб я встречала много и не знаю ни одного человека, кто бы в глубине души не сожалел, что не получилось сохранить отношения. Обиды, гордыня, нечуткость, желание настоять на своем, неискренность и замалчивание важного подтачивают отношения и в конце концов разрушают их.

” Дружба – это подарок судьбы, а что мы с этим подарком делаем – это уже наша воля.

Наташа про подарок судьбы все понимала и волю свою решила направить не в прекращение отношений, а в их расцвет. Значит нужен разговор, явно непростой и, скорее всего, не один. С чего начать?

Я предложила начать с прелюдии.

В сложных разговорах обязательно нужна подготовка, чтобы потом не сбиваться в навигации. Особенно когда приходится говорить нечто не очень приятное, что, возможно, заранее отвергает и сам говорящий, и слушающий. Такие моменты бывают в любых длительных отношениях.

Человек собирается говорить, но сам считает, что его слова прозвучат неприятно и собеседник воспримет их предвзято. Получается, он заранее настраивается на отпор, именно поэтому начинает разговор с неосознанного наезда в «каске» защитно-оборонительной коммуникации. А там уже все летит по накатанной в никуда, остановиться зачастую невозможно.

” Прелюдия – это возможность создать разговор до разговора, подготовить поле, согревая его своим теплом, уважением, искренними намерениями.

И поскольку это не секс, а диалог, что не менее чувственно и захватывающе, «предразговорные ласки» придется провести с собой самостоятельно.

Закройте глаза, сделайте несколько вдохов и выдохов, а потом задайте себе вопросы:

• Как я хочу сейчас говорить?

• Как я хочу проявляться?

• Кто сейчас к этому человеку в моем лице будет обращаться?

• Из какой своей части я хочу вести разговор?

• Кем для себя я буду в этом разговоре?

Выбирайте любые вопросы, какие понравились, или отвечайте на все сразу. В идеале сделать это письменно, чтобы можно было почитать и поменять формулировки в процессе.

– Кем ты хочешь быть в вашем разговоре? – задала я вопрос Наташе.

– Королевой, – немного подумав, ответила она.

– Сильно. А подруга тогда кем сможет быть, как чувствуешь?

– Ну, поскольку двух королев не бывает, значит, она подданная? То есть я ощущала себя ниже ее, а теперь, получается, хочу, чтобы она себя так почувствовала? Нет, этот образ не подходит.

– Значит, не подходит.

Наташа задумалась.

Найти нужный образ бывает непросто. Что происходит в такие моменты?

Ум пытается защититься и заранее создает роли, в которых не понадобится открывать свою уязвимость, зато можно спрятаться от волнения и от искренности за ширмой вежливой холодности и прагматичности. Мол, взрослые люди конструктивно решают вопросы.

Близость так не создать, увы. Так можно только отдалиться. Что и происходит. Вроде поговорили люди, рационально пришли к общим выводам, даже улыбнулись друг другу, а в душе пусто.

В результате нашего получасового мозгового штурма Наташа выбрала образ любящей сестры. Не каждый решится на такой образ, но если важно не разрушить отношения, а дать им новую энергию, то и образ нужен соответствующий.

Теперь важно было перевести фокус на Наташину подругу, и я задала другой вопрос:

– Как с кем ты хочешь с ней поговорить?

– Как с близким человеком и с настоящей подругой, – ответила Наташа, и голос ее слегка задрожал.

Конечно, это волнительно: живой и доверительный разговор сильно отличается от привычных в ссорах травматично-схематичных коммуникаций. Это самая непростая и необычная часть прелюдии.

Кто хоть иногда думает, к какой части в своем собеседнике он хочет обратиться?

Как почувствовать максимальную близость с ним, а не разделяться, когда появляется препятствие?

Как соотнести свой образ и его?

Как создать, а не разрушить?

Мы часто заранее рисуем себе негативный образ собеседника и потом контактируем с тем, что создали, а вовсе не с живым человеком. Так сильно проще, но из обиды и претензий так не вылезти.

Ключевая задача – не придумать, а почувствовать образ своего собеседника, посмотреть на него сердцем. Проложить мост между ним и собой, счищая «накопившийся мусор». К какой части личности человека вы обращаетесь, той он к вам и поворачивается. Если вы в это не верите, то возможно хотите разрушить, а не создать. Для этого прелюдии не нужны, жгите словом и ни о чем не думайте, если отношения не дороги.

Но если вы ими дорожите, воспользуйтесь вопросами. Задайте их себе спокойно и расслабленно.

• К какой его части я буду обращаться в этом разговоре?

• Как с кем я хочу с ним поговорить?

• Кого я вижу сейчас в его лице?

• К чему в нем я действительно хочу направить свое внимание?

” Помните; если вы выбираете для себя образ, который давит партнера или принижает вас, то ситуация только ухудшится.

Замечали, что женщины часто ведут сложные разговоры с мужчиной из