Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

это говоришь. Закрой глаза и произнеси эти фразы еще раз. И особенно самую первую: «Я хочу с тобой серьезно поговорить».

Маша произнесла первую фразу и поморщилась.

– Фу, как противно. Еще ничего не началось, а в голосе уже звучит претензия. Но ведь я не этого хочу, почему так получается?

К сожалению, с самого детства родители и другие значимые взрослые «дарят» нам привычку воспринимать фразу «Мне надо с тобой серьезно поговорить» и подобные ей как прелюдию к претензиям и наездам. Ничего хорошего от этого никто не ждет. Просто не приходит в голову, что это предложение может означать совсем другое. Например, «Как я рад, что ты делаешь то, что на самом деле хочешь». Ну нет же?

И конечно, к такой привычке прилагается соответствующая интонация, тут даже репетировать ничего не надо. Любые слова можно говорить, хоть «Я тебя люблю», но если внутренний настрой говорящего, пусть даже неосознанно, сконцентрирован на претензии, голос прозвучит недружественно. И это моментально почувствует собеседник. Такая неосознаваемая коммуникативная привычка делает из говорящих «истца» и «ответчика». Еще никто ничего значимого не произнес, но атмосфера уже предгрозовая.

Недавно сын мне сказал, что если учитель предлагает: «Давай поговорим как взрослые», – это будет плохой разговор, ничего хорошего не жди.

– Ну почему? Ты же не знаешь, что будет дальше? – спросила я.

– Мам, там такая интонация, что все понятно.

Что с этим делать? Настроиться на уважительную интонацию заранее, представить и прочувствовать ее до того, как прозвучит начальная фраза. Конечно, если вы нацелены все разметать и разрушить, можно не заморачиваться: открывайте рот, и пусть идет как идет. Но если вас все-таки волнует будущее отношений, позвольте себе включить в разговор интонационную мелодику слов.

У меня есть один вопрос, который снимает коммуникативное «проклятие» и поворачивает разговор в другую сторону, подальше от претензий и накопившегося недовольства. Его я и задала Маше.

– Какую самую важную ценность ты хочешь передать своему мужу в разговоре?

– Свободу и любовь. Так волнительно стало, Юля, как будто разговор не о даче, а о чем-то очень-очень важном.

– А о чем, как чувствуешь?

– О нас, о нашей любви, как бы пафосно это ни звучало.

Мы помолчали.

– Теперь попробуй передать эту ценность в интонации, как будто ведешь смычком по струнам скрипки или виолончели. Слова найдутся, не торопись.

Через некоторое время Маша поменяла и смысл того, что хотела сказать, и сами слова. Дача была лишь поводом, речь теперь шла о том, как экологично соединять свои желания в один «букет», чтобы свобода и любовь не наступали друг на друга.

– Ты знаешь, даже если мне не удастся донести до мужа суть, я получила обалденный опыт владения интонацией и глубокой включенности в произносимое. Я как будто сама себя прожила другую, пока искала слова и тон, была роскошной женщиной, а не жалующимся капризным ребенком. Супер!

Интонация – королева атмосферы

Она соединяет ценности и слова, помогает обратиться к душе собеседника, а не к его задетому эго. Она создает мост от сердца к сердцу, ведь именно для этого мы разговариваем друг с другом, так ведь? Позвольте себе опыт интонационного настроя хотя бы для себя, порепетируйте свои слова через его проживание. Пусть фокус внимания будет не на словах и даже не на смысле (если вы подготовились к разговору, то смысл и слова у вас уже есть), а на мелодическом течении фраз, на интонировании, на звуковом движении. Представьте, что разговор – это холст, слова – кисть, а интонация – краски. Кто рисует? Вы.

Начините внимательно следить не за тем, что именно говорите, а за тем, как вы это делаете. Откройте рот и не мешайте себе, все получится. Когда мы позволяем интонации ожить, звучать по-настоящему, искренне, тогда и наша психика становится внимательной к словам. Она их трепетно подбирает, дает уму с ними сонастроиться, а горлу приноровиться.

Интонация – это суть слова:

• через нее мы соединяемся с нашими ценностями и можем их передавать собеседнику;

• через наблюдение за интонацией мы расслабляемся и отпускаем напряжение.

Однажды я вела сессию с клиентом, арабом по национальности. Поскольку переводчик нам нужен был в любом случае (не настолько я дружу с английским), он выбрал для работы свой родной язык, арабский.

В самой середине сессии случился сбой в интернет-связи, и Zoom у нашего переводчика отвалился. Мы с клиентом остались вдвоем, что было, конечно, неожиданно. Атмосфера к тому времени уже оказалась настолько глубокой и доверительной, что мы не сразу поняли, что разговариваем без переводчика – он на арабском, а я на русском… Так мы работали 15 минут, потом появился переводчик, и завершали мы уже вместе.

В конце сессии мой клиент сказал, что это была лучшая сессия из всех, которые он проходил, и что интонация оказалась важнее слов.

Практика

1. Вспомните любой прошлый сложный разговор, где вам было тяжело и напряженно, где слова выстреливали из горла или, наоборот, выдавливались через силу.

2. Вспомните, что вы говорили, и запишите фразы или отдельные слова.

3. Ответьте себе на вопрос, что ценного вы хотели передать в этом разговоре.

4. Опишите интонацию, которая для этого подойдет. Какой ей важно быть?

5. Проговорите сейчас те фразы и слова, которые вы записали в начале, следуя за своей интонацией, не вдаваясь в содержание.

6. Слушайте, как звучит ваш голос, какими становятся слова, что появляется в теле. Доводите каждое свое слово до конца, до выдоха в конце фразы, не торопитесь, «рисуйте» интонацию.

7. Запишите свои ощущения и впечатления. Что вам понравилось? Что было сложно? В каком ближайшем разговоре вы используете этот опыт?

8. Какими интонациями вам хотелось бы научиться разговаривать?

Позвольте себе расширять свою интонационную палитру с каждым разговором. Используйте слова и голос не как оружие в борьбе за власть, а как инструмент создания тепла и близости.

Глава 12

Скажи, о чем ты молчишь?

Я часто сопровождаю сложные, подчас безнадежные разговоры, поэтому знаю точно: каждый из нас в процессе разговора проживает два диалога: один наяву, второй внутри. Даже простые, туповатые вопросы, заставляющие оправдываться и защищаться, типа:

• Где ты был?

• Почему так поздно?

• Мусор вынес?

• Уроки сделал?

• Почему двойка?

• Почему ты меня не слушаешь?

• Сколько это будет продолжаться?

• До каких пор?

И подобные им содержат внутренний, непроговоренный текст.

А обычный диалог «Как дела?» – «Нормально» иногда несет в себе такой спектр переживаний, что говорящим безопаснее произнести ничего не