Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

любви даже в любовные слова. И разговоры, вместо того чтобы сближать, зачастую отдаляют друг от друга, доставляя боль. Откуда это все возникает в нашей голове, превращаясь во внутреннюю, а потом и во внешнюю речь?

Помню, попросила топ-менеджеров одной компании, с которой работала, поделиться, как они с собой разговаривают, какие используют выражения и какую интонацию.

Так вот, «Соберись тряпка» оказалась чуть ли не самой «нежной» репликой. Остальное выглядело еще более односложным, ненормативным, грубым и даже оскорбительным. Напряжение клокотало у них во внутренних разговорах постоянно. Кроме критики и обесценивания себя, не звучало почти ничего.

Знакомо?

Для многих это обычный уровень внутренней коммуникативной нормы.

” Именно из-за этого мы не можем разговаривать тепло даже с собой, и тем более с окружающими.

Попробуйте прямо сегодня в течение дня позаписывать свои внутренние разговоры. Вы удивитесь, как редко звучат слова одобрения или поддержки в свой адрес и, как следствие, в адрес людей, которые с вами взаимодействуют.

Почему так происходит?

Мы разговариваем с собой голосами значимых с детства людей, их словами и интонацией, даже если они не говорили нам вслух того, что часто говорим себе мы.

Никто не говорил мне: «Ты толстая корова». Вслух мама говорила нечто типа «Похудеть бы тебе – красавицей бы была». Но мой детский ум ловил ее невысказанное и интерпретировал именно так. Особенно в моменты, когда она была не в самом лучшем настроении.

Вот так все и происходит.

Дети обучаются зеркальными нейронами и «слизывают» не звучащее вслух.

Они чувствуют, «слышат», что родители говорят или думают, и постепенно делают слышимое своим. А уж если родители не стесняются озвучивать свое недовольство вслух – тем более.

Мы практически копируем неудовлетворенность, которую демонстрируют нам родители, и постепенно переводим ее во внутреннюю речь.

За всю свою жизнь я встречала только двоих людей, которые выросли в любящей и искренней коммуникации. Скажу честно, я ни разу не слышала, чтобы они неуважительно разговаривали с кем бы то ни было, и с собой в том числе.

Мы все время находим поводы для недовольства собой и разговариваем с собой как с «заключенными»: скупо, сухо, однобоко, в основном «пиная» и укоряя, особенно когда что-то идет не так.

” Говорите ли вы себе в сложные моменты «Я такая молодец, что справилась с этой ситуацией, я собой горжусь и очень себя уважаю»?

Скажите это прямо сейчас, вспомнив любую ситуацию, которую получилось разрешить. Скажите искренне и тепло. Что чувствуете?

Если бы медсестра Лена сказала себе: «Как чудесно, что я справилась с этой сложной сменой, я большая молодец, я просто умничка. Как же я себя люблю», – возможно, ей бы и в голову не пришло кричать на ребенка. Не было бы этой тонны напряжения, переваливающейся через край.

Но куда уж там.

Мы многому научились за тысячелетия: строим бизнесы, летаем в космос, воюем и открываем невиданное, – но в коммуникациях мы по-прежнему беспомощны, неуверенны, как и миллионы лет назад. Поэтому предпочитаем защитно-оборонительную стратегию, лишая себя подлинной близости и искренности в отношениях.

” Близость создается только в спокойном, доверительном и дружественном диалоге – как с другими, так и с собой.

Оторвитесь от чтения, закройте на время глаза и прислушайтесь к своей внутренней речи.

Что хорошего сейчас вы себе сказали бы?

• Какой интонацией?

• Какие бы выбрали слова?

• В чем поддержали бы себя просто так, исходя из права рождения, без всяких внешних «подвигов»?

Примерно полгода назад я общалась с батюшкой. Спросила, как он думает, почему мы так неуважительно с собой разговариваем и почему часто скупы на любовь в разговорах с близкими?

– Люди слышат только голос разума, – ответил священник. – А тот все время воюет – то с собой, то с другими. Люди не слышат голос души, потому что для этого нужно время, тишина и доверие. Сам Бог разговаривает с нами через этот голос, а услышать мы можем его, только если перестанем себя критиковать и осуждать.

Лучше и не скажешь.

Критиковать и осуждать себя разрушительно, даже губительно, да и шрамы остаются надолго. Разориться потом можно на психолога.

Но иногда это так надежно встроено во внутреннюю коммуникацию, что происходит на автомате. Сидит внутри такой «хмурый цензор» и плюется ядом: «Ты не то, ты не это», «Что за фигня», «Да кто ты такой», «Это никуда не годится», «Ты недостойна», «Что ты там о себе возомнила» и т. д.

А потом все это льется и на окружающих – яд внутри, яд снаружи.

Но что важно понять: этот «цензор» вовсе не враг. Это маленький, несчастный, недолюбленный и не обласканный человечек. Он как «старый солдат», который «не знает слов любви». Его голос почти всегда звучит интонацией значимых для нас в детстве людей, в основном родителей, и поэтому его словесные выпады распознаются как судьбоносно важные.

Он делает больно нам, мы делаем больно другим.

Но, может, уже хватит? Может, пора стать первыми в роду, кто выстроит с собой искреннюю, по-настоящему дружественную и даже любовную коммуникацию?

Как это сделать? Как растворить внутреннее напряжение поддержкой и теплом?

Для начала стоит осознать, что все эти ядовитые внутренние цензоры – всего лишь интонационно-словесные искаженные воспоминания детства, давно утратившие актуальность. Здорово будет поработать на эту тему с хорошим психологом, снимая боль и исцеляя раны, нанесенные социумом в детстве. Если есть возможность, обязательно займетесь этим.

А пока вот мои практические рекомендации:

• Учитесь говорить с собой ласково и поддерживающее. «Ты такая замечательная».

• Подбирайте слова, наполненные заботой и пониманием. «Ты справляешься как можешь, и это прекрасно».

• Поддерживайте себя словом, что бы ни произошло. «Я тебе доверяю».

• Смените все острые интонации на максимально дружественные. Потренируйтесь на своем имени, произнесите его несколько раз разными интонациями и найдите самую теплую. Запомните ощущение и звучание.

• Благодарите себя словом, даже когда не получается поблагодарить делом. «Благодарю тебя, моя хорошая».

• Любой внутренний разговор с собой завершайте фразой «Я люблю тебя при любом раскладе».

• Учитесь любить себя словом, друзья. Это не только создает ощущение внутренней уверенности, но и позволяет опереться на себя во время жизненных бурь.

Глава 10

Прелюдия необходима не только в сексе

Моя знакомая Наташа поссорилась с подругой Ритой.

Та всегда, со слов Наташи, была немного высокомерной, перебарщивала со снисхождением и «нависанием», говорила иногда неприятным, менторским тоном. Наташу это обижало, но… она молчала.

Так они продружили 20 лет. Обходили (точнее, это делала именно Наташа,