Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

Было очень обидно, горько, больно, а еще… после этого все начало разваливаться.

Оля сникла, отношения с Колей сошли на нет, как будто папины слова украли у девушки радость и беспечность, а у отношений – красоту и любовь.

И казалось бы, первая любовь: была – прошла, что тут такого?

Но дело в том, что потом много лет у Оли никак не клеились отношения с мужчинами.

Ее стратегия выглядела всегда одинаково: она старалась быть такой нужной, такой необходимой, так душила своей любовью и служением, так доказывала свою ценность, что отношения превращались в подвиг самопожертвования с ее стороны и акт использования и потребления со стороны партнера.

Ничем хорошим это, конечно, не заканчивалось.

При этом Ольга легко двигалась по карьерной лестнице, осваивая вершину за вершиной, вдыхая, что называется, ароматы денег и востребованности.

С папой отношения складывались сложнее не бывает. Даже несмотря на проделанную работу с терапевтом и принятое решение простить и быть мудрее из-за почтенного возраста папы.

Когда мы первый раз обсудили эту историю (на тот момент Ольге было 40 лет), я задала несколько вопросов. Она с волнением осознала наконец-то, что эти две фразы – «Ты никто», «Знай свое место», – а особенно интонации, с которыми они были сказаны в прошлом, до сих пор звучат внутри нее и мешают ей жить полноценно.

– Я ведь даже этого не понимала, – растерянно сказала Оля.

– А на что сейчас влияют эти фразы? Куда они тебя ведут?

– Они заставляют меня пахать на работе как не в себя, доказывая, что я самая крутая, умная, успешная. А, с другой стороны, в отношениях кидают меня в роль служанки, стоящей на цыпочках. Кошмар!

Я уверена, что сейчас, читая эту главу, каждый найдет такие значимые фразы в глубинах опыта, хотя сделать это очень непросто. Ум не пускает нас туда, где живет первопричина нашей боли, поэтому такие истории вытаскивать на яркий свет лучше с хорошим психологом. Или вот с этой книгой. А еще лучше и с тем и с другим.

Практика

Прямо сейчас отложите чтение, возьмите листочек и ручку. Прочитайте задание, а потом выполните его.

На минутку закройте глаза, сделайте глубокий вдох, спокойный выдох и поищите в памяти фразы из прошлого, которые по той или иной причине еще значимы для вас. Откройте глаза и запишите их все. Пишите подряд – неважно, кто и когда их вам сказал, позже вы сможете с этими фразами поработать и снять с них «проклятие».

В нашей коммуникативной истории полно таких «сигнальных выстрелов» как из детства, так и из подросткового периода и уже взрослого возраста. Бо́льшую их часть мы не помним, но это не значит, что они на нас не влияют.

В моей жизни тоже есть фразы, которые я помню до сих пор. И хотя я уже давно вышла из-под их влияния, они долго отравляли мое восприятие себя как девушки, а потом и как женщины.

Мне было 14, когда мальчик из параллельного класса начал проявлять знаки внимания ко мне. Было волнительно и приятно: записочки, цветочки, прогулки после школы… В общем, я была в эйфории.

Спустя время поделилась этим с мамой.

Мне хотелось разделить с родным человеком свой восторг: во‑первых, это происходило со мной впервые, а во‑вторых, он мне очень нравился.

«Да он дружит с тобой назло твоей подружке Лене. Она его отшила, вот он к тебе и прибился», – сказала мама снисходительно. И, как мне показалось, так же снисходительно посмотрела на меня.

У меня возникло ощущение, что меня пригвоздило к полу. Я стояла не в силах двинуться, ответить, разозлиться, заплакать или защититься от этой «правды жизни».

Зачем мама это сделала? Само собой, у нее был благой мотив и самые лучшие побуждения, но я в этом позитивном акте пострадала совсем не позитивно.

На тот момент я не смогла, да и не знала, как отвечать, чтобы не проживать унижение. Хотя все равно проживала. Проглотив обесценивающую подачу, я промолчала, но чувствовала себя так, будто закрыла собой снаряд. Да, не погибла, но сильно покалечилась.

А одна моя знакомая до 50 лет помнила, как бабушка сказала ей: «Не яркая ты, Машка, мужик на тебя не клюнет».

Или Сергей, мой клиент, в свои 45 каждый раз сжимал челюсти, когда вспоминал отцовское «слабачок». Или Лена, которая никак не может забыть «какой-то ширпотреб получился», сказанный начальником как конечное мнение.

Мой бывший муж при расставании бросил фразу, которой я «подавилась» на долгие годы:

«Ты не женщина».

” Мне понадобилась куча времени, сил, мужества и денег на психолога, чтобы вернуть себе себя.

Я могу привести море подобных примеров и показать, как они влияли на жизнь хороших и талантливых людей. Не давали строить карьеру или отношения, не позволяли тратить на себя деньги или флиртовать с мужчинами, да и просто жить, наслаждаясь этим миром.

Поэтому хочу рассказать, как работать с такими болезненными посланиями.

Никто не убережет нас от горьких подач, разбивающих вдребезги нашу целостность, счастье момента и событийную радость.

Да, мы ничего не могли сделать с этим в детстве. Но сейчас мы взрослые, и мы точно можем спокойно и красиво отвечать на разные выпады людей, которые вольно или невольно, осознанно или нет, намеренно или случайно пытаются нас задеть.

Конечно, мы будем реагировать, мы ведь живые, и такие вещи нас задевают.

Можно долго работать с ценностью себя, но все равно на это вестись. Особенно если у атакующего есть конкретная цель, даже не осознанная, – принизить, обесценить, обесточить, прижать, чтобы почувствовать собственную ценность. Многие люди только так могут ощутить свою значимость – за счет другого. Ничего личного, честное слово, – такая у них была стратегия выживания в детстве: если ты не первый, значит, последний. У них жизнь – это пьедестал, но, чтобы попасть на него, нужно толкаться локтями, а то останешься ни с чем.

Это я пишу, чтобы вы понимали: иногда нет никакого злого умысла у того, кто делает коммуникативный удар. Он выживает, к вам это никакого отношения не имеет. Просто сейчас об вас удобно это сделать.

Пожалуйста, никогда не «бейте» человека в ответ: злорадства больше, чем радости, да и то на пять минут.

А вот что нужно делать, я сейчас расскажу.

Представьте в начале любого разговора точку на листе бумаге и поставьте мысленно туда свой «карандаш». В другом конце листа представьте точку