Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

– Ну конечно, если ты жена собственника, тебе можно все!

Это едкое высказывание вызывало неловкость, стыд и даже вину. Как будто этот факт принижал и обесценивал ее личные компетенции, достоинства и опыт. Намекал, что сама она, без мужа, ничего особенного из себя не представляет.

Света тогда ничего не ответила, посыл проглотила и вышла из кабинета бухгалтера в гордом, а может, и демонстративном молчании, но фразу запомнила надолго.

После этой практики она сказала так:

– Да, это правда, я жена собственника, мне повезло.

Слова оказались просто словами. Без интонационной волны ответить на них получилось легко и непринужденно, даже с улыбкой.

” Попробуйте, друзья, возьмите несколько фраз и потренируйтесь. Если вы проживете эту практику несколько раз подряд, точно научитесь отвечать на обесценивающие колкости в моменте, не вдыхая в себя весь тот негатив и злость, которые человек хотел вам передать, пусть и совершенно неосознанно.

Помните историю Оли в начале главы?

Она тоже смогла стереть интонацию с папиных слов и увидела в красивой белой рамочке с лепниной просто текст:

«Ты никто. Знай свое место».

А потом ей пришла в голову мысль, что это послание Бога, говорящего с ней через отца. И смысл фразы в том, что она может быть кем угодно, если будет искать и найдет в этом мире свое место.

Тогда ответила она так:

– Спасибо, я обязательно узнаю, кто я, и найду свое место – как женщина и как человек.

Конечно, все проблемы не исчезли моментально из ее жизни. Но Ольга отныне чувствовала спокойствие в контактах с мужчинами, перестала оголтело доказывать на работе свою крутость.

Стирайте унижающие и обесточивающие интонации, друзья. Переписывайте болезненные коммуникативные сценарии – и вы увидите, как много света и спокойствия появится в ваших разговорах.

Глава 7

Обратная связь как кровеносная система отношений. Расскажи мне про меня

Я сидела в студии и записывала для себя рабочую версию новой песни. Хотела попробовать разные варианты, прикинуть, какой из них стоит отдавать аранжировщику. И вот я сижу, жду запись, и вдруг звукорежиссер мне поучающе-снисходительно говорит:

– Юля, у вас аккорд в одном месте уж больно нестандартный, я бы даже сказал, несуразный. Предлагаю вам его заменить на что-то более благозвучное. Так будет лучше.

Ну началось…

Я давно уже реагирую на обратную связь от людей не моего ценностного или экспертного поля коротко: «Спасибо, я подумаю», или «Спасибо, но нет», или что-то еще в таком духе.

Как я узнаю́, что человек мне не резонирует? По его интонации и своему состоянию.

Если тон и настрой говорящего поддавливает, намекая, что он лучше знает, как мне поступить, если я не запрашивала обратную связь, если у него мало экспертности в моей теме, если я чувствую внутри взрослое, адекватное несогласие, то отключаюсь от говорящего, даже если он прав с логической и общепринятой точки зрения.

А если внутри меня обижается на критикующего взрослого инфантильный и недолюбленный ребенок, то я мягко глажу его по голове, обнимаю и предлагаю послушать, а там разберемся.

В том случае я прислушалась к себе: мой внутренний ребенок улыбался, занимаясь совершенно другим, чему я искренне порадовалась. Мой взрослый спокойно стоял у руля, поэтому я еще раз послушала место со сложным аккордом и сказала:

– Спасибо, но нет.

– Вы просто не понимаете, – навис надо мной товарищ интонацией сверху, приготовившись продолжить.

Но я его остановила и максимально доброжелательно сказала:

– Спасибо, но если мне понадобится обратная связь на мою музыку, я обязательно ее запрошу, у кого сочту нужным. Скажу честно, это будете не вы. Мне нужен специалист с нетрадиционной гибкостью музыкального мышления, так что благодарю вас, но аккорд останется на месте.

По дороге домой я невольно вспоминала ситуации многолетней давности, когда не могла останавливать потоки недружественной обратной связи, сбрасывать с себя не свое и поступала так, как мне советовали. Я искренне тогда считала, что другие лучше знают, как мне правильно, что есть сторонние эксперты по моей жизни, и пылесосила все мнения, прикладывая их к себе. Да, раньше было так…

Но сейчас, возвращаясь мысленно к словам звукорежиссера, я задавала себе вопросы:

• Какая у него была цель?

• Сделать мне хорошо или показать свою важность, экспертность и компетентность?

• Помочь мне раскрыть большее или привести к общепринятому?

• Добавить красоты в наш контакт или возвысить себя, принижая меня?

• Порадоваться за меня или повысить свою самоценность за мой счет?

• Поучаствовать по-честному в моем творчестве или выгулять свой снобизм, нереализованность и скрытую агрессию на мир?

Мотив решает многое

Только спустя годы терапии, мощной чистки от чужих проекций и принятия своей индивидуальности я осознала, как важно понимать мотивацию человека, который делится мнением обо мне или о моем творчестве.

Понять, чего на самом деле хочет человек, что сказать в ответ и как поступить, можно, если:

• задавать себе вопросы, которые я перечислила выше;

• наблюдать и за собой, и за говорящим, как если бы происходящее транслировалось на экране;

• уберечь себя от эмоциональных реакций переключением на что-то другое, например на свое дыхание.

Главное – не скукоживаться, не молчать и разрешать себе по-взрослому реагировать на чужие слова. Не присваивайте себе чужое мнение, не залипайте на него. Ну есть оно – и что?

В общем, присмотритесь к мотивации человека, который расплескивает обратную связь без запроса. Этот мотив вам подходит? Мало ли, вдруг вам нравится, когда вас тихонечко «режут» и унижают? Надеюсь, что нет.

Недавно одна девушка написала мне в комментариях:

– Юля, я филолог, нашла ошибку в ваших стихах, так не пишут.

– Спасибо, я знаю, но будет так, как есть.

– Почему? Это же неправильно!

– Мне надо, чтоб было неправильно.

– Зачем?

Что тут скажешь? Надо и все.

” Моя неправильность мне подходит, а если она кого-то раздражает – это не мои сложности.

Если вы, дорогие друзья, чувствуете, что вам нужна обратная связь, запросите ее у эксперта в интересующей вас области или у того, кто честно поможет посмотреть на ситуацию со всем уважением к вам и вашему делу. Если за это нужно заплатить – лучше сделать это, чем бесплатно слушать непонятно что. И вот что еще важно: не забудьте спросить себя, насколько вы готовы услышать неприятное, если оно будет?

Уверены ли вы, что готовы слушать как взрослый человек, объективно глядя на происходящее? Сможете ли справиться со своей ранимостью, уязвимостью и взять полезное из слов другого, даже если они