Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

– Ты сделала этот проект – езжай, отдохни за счет компании, – начальник торжественно выдал ей конверт с билетами на командном совещании.

Все захлопали, кроме… Лены.

Лена глубокий интроверт, все эти лавры ей в тягость, да и прилюдные похвалы тоже. Она предпочитает недельный отпуск за городом, на даче – с книжкой, с альбомом и красками, с собакой. Но молчит, потому что не знает, как об этом сказать.

– Я точно знаю, что начальник меня не поймет. Представляю, как он воскликнет: «Это же, блин, Дубай! Пять звезд, шопинг, праздник, счастье. Как можно от этого отказаться?»

– Так ты ему даже шанса понять не даешь, Лен. Сейчас он выглядит как нарушитель твоих границ, но на самом деле это не так. Потому что ты и словом не обмолвилась, что хочешь совсем другого.

– Мне проще поехать в Дубай, чем объяснять что-то про себя. И тем более сказать «нет», я же с детства к этому не приучена, – говорит Лена.

– Смотри, сейчас ты честно и спокойно говоришь, что тебе сложно сказать «нет». Получается, ты говоришь «нет» мне, четко обозначив свою границу.

– А и правда, – удивилась Лена.

Неожиданно мне пришла в голову творческая мысль. Я предложила Лене эксперимент.

На листе бумаги я попросила ее нарисовать две фигуры: свою и начальника.

– А теперь обозначь между вами линию границы, как она выглядит?

Лена нарисовала жирную прямую линию и провела по ней ручкой несколько раз. На рисунке фигура начальника оказалась близко к черте, а Ленина, наоборот, очень далеко от нее.

– Представь, что прямо сейчас он говорит тебе про Дубай, и перемести его фигуру туда, где ты в этот момент его представляешь.

Лена, немного подумав, нарисовала его фигуру на своей половине, у себя за спиной.

– Получается, он ворвался, даже не заметив тебя?

– Получается, так…

– И что тебе хочется сделать?

– Если честно, сказать ему «Пошел вон» и толкнуть так, чтобы он перелетел за черту. Но для меня это немыслимо.

– Слушай, а как бы ты могла это вторжение предотвратить?

– Возможно, оказаться максимально близко к черте, чтоб не было ощущения, что границу никто не охраняет.

Мы взяли чистый листок, и Лена снова нарисовала схематичные фигурки и границу между ними.

– Что сейчас ты видишь? – поинтересовалась я.

– Получается, что во время коммуникации, мне нужно быть у края своей границы, особенно когда человек мало меня понимает.

– Как это может проявляться в реальной жизни?

– Мне надо успевать четко обозначать допустимое и недопустимое, необязательно рассказывать все «от печки».

– И что бы тогда ты сказала начальнику?

– Спасибо, но Дубай не для меня. Я думаю, вы точно найдете, кого им наградить, а меня просто отпустите в отпуск, и я сама себе все организую. Буду благодарна.

– Как тебе? – спросила я

– Неплохо… Можно попробовать, хоть и волнительно, конечно.

Хотелось бы мне завершить эту историю позитивно, но, к сожалению, Лена не решилась на этот шаг. Пока не решилась. Догадываетесь, что произошло?

Она заболела и в Дубай не поехала уже по совершенно объективной причине.

” Что тут скажешь – классический способ реакции психики и тела на постоянный взлом границ и собственное молчаливое потворство происходящему.

Конечно, у этого есть корни, об этом я расскажу в других главах: детство аукается нам во взрослой жизни разными красотами и сложностями. Но всегда помните: что делать с этим коммуникативным наследством – выбирать только нам. Чем мы старше, тем все нужнее адекватные, взрослые, подлинные границы. Без них невозможно хранить отношения, которые ценны, и завершать те, которые себя исчерпали.

Теперь предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут комфортно протянуть линию своих границ.

Для начала вспомните любую ситуацию – хоть в личных отношениях, хоть на работе, – где ваши границы явно нарушались. Не торопитесь, спокойно «прокрутите» ее в голове, воспроизведите детали: кто что сказал и как вы себя при этом чувствовали. Получилось?

А теперь ответьте на вопросы:

• Что вам нужно, чтобы почувствовать свои границы и обозначить их словами?

• Как бы вы могли сказать про свои границы легко, с юмором, никого не обижая?

• Как вы можете понять, что сами залезли на чужие границы?

• Что вам важно позволить себе, чтобы не пускать кого попало на свою территорию и не заходить на чужую?

• Чему важно научиться, чтобы любить, но не позволять нарушать свои границы любимому человеку?

• Как вы можете любить, не нарушая границы другого?

• Что важно иметь в виду, чтобы разговаривать уважительно, поддерживая границы друг друга?

Хорошие вопросы, правда? И ответы на них обязательно найдутся, но при одном условии – не молчать. Говорить, даже когда трудно, неловко, неуютно. Верить в силу слова и в волшебство коммуникации, которое расцветает за пределами наших страхов.

Не бойтесь, никто не ходит со словесной пушкой наперевес, чтоб пробить наши границы. Это происходит не специально, просто большинство не умеют по-другому. И поэтому наши границы – наша ответственность. Если мы их не очертим, то как другой поймет, что дальше хода нет?

” Всякие распространенные установки по типу «Ну это же само собой разумеется» – всего лишь снятие с себя ответственности за глубину общения. Говорите, когда чувствуете душевный дискомфорт, когда вдруг в разговоре к горлу подкатывает ком.

Не допускайте, чтобы накопилось раздражение, иначе разговор превратится в защиту и нападение, где стороны периодически меняются местами. Ничего ценного из этого не выйдет, лишь сольете отрицательные эмоции друг другу – и что? Результат очевиден: охлаждение и отчуждение в отношениях. Разве можно что бы то ни было решить на этом фоне? Только отдаляться, теряя близость.

Сколько любви погибло в руинах отстраненных коммуникаций, сколько потеряно тепла и поддержки, сложно даже представить… Так что учимся очерчивать свои границы, друзья, и уважать чужие. И первое, что стоит сделать, – натренироваться легко и спокойно говорить «нет» и «да».

Практика «Да и нет»

Основа нашего воспитания соткана из чувства вины. Нам всем, без исключения, сложно говорить «нет», не испытывая неловкости. Ничего страшного, это всего лишь поколенческая травма, которая еще жива, хоть и не актуальна. Позвольте себе регулярно практиковаться – и через некоторое время вы увидите, что легко говорите «нет» и «да», там где это нужно, а не мнете свою душу, затыкая ей рот стыдом.

У меня есть для этого простой и понятный способ. Надеюсь, он вам понравится.

1. Как только слышите какое-то предложение или совет от собеседника, мысленно спросите себя: «Чему я здесь говорю “нет”, а чему –