Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

Могла. Так и поступило бы 90 % моих коллег. Но у меня есть личная коммуникативная миссия, и я ее честно отрабатываю: хочу, чтобы общение между людьми наполнялось уважительным отношением к границам друг друга.

Что такое коммуникативные границы?

Границы. Само слово заставляет подобраться, подтянуться, оглядеться и слегка насторожиться, так ведь?

Мы точно знаем, что такое территориальные, физические и имущественные границы. Если посторонний начнет вламываться в наш дом, мы не будем фальшиво улыбаться и стоять на месте, а сделаем все возможное, включая помощь других, чтоб защитить личную территорию.

Но с разговорными границами все сложнее.

Мы понятия не имеем, как очертить свои границы простым и спокойным словом. Мы совершенно не в курсе, что про границы можно сказать или спросить. Мы молчим и позволяем их нарушать. Мы продавливаем чужие, не осознавая этого. Мы «путаем берега» и не знаем, как «выровнять руль» в разговоре, чтоб не обидеть собеседника и не наступить на горло себе.

” Границы в разговорах – это словесный, интонационный и смысловой допустимый предел, который показывает комфортный уровень коммуникативного сближения с собеседником.

Другим языком, это общие и личные негласные (мы в этой главе обязательно сделаем их гласными) правила, которых мы придерживаемся в разговорах.

Например: вот это можно сказать, а это – нельзя; об этом можно спросить, а об этом – не принято; с близкими можно говорить так, а с чужими – совсем по другому. Есть приемлемые слова, а есть недопустимые. На одни вопросы можно отвечать, а от других стоит уклоняться. В некоторых темах можно откровенничать, а в иных – невозможно.

У каждого из нас своя, чаще всего неосознаваемая, коммуникативная система.

Откуда она берется? Как и все остальное, из детства. Из коммуникативных традиций семьи и среды, из социального опыта, который каждый из нас начинает проживать задолго до того, как произнесет первое слово.

Несмотря на то что мы все детство и юность проходим через разные образовательные и воспитательные системы, расширяем с каждым годом круг контактов, взрослеем и стареем, вступаем много раз в близкие отношения, преодолеваем массу жизненных препятствий, от бытовых до философских, в вопросе коммуникативных границ мы по-прежнему остаемся на «детском» уровне.

Две крайности, о которые мы бьемся собственным невежеством, не позволяют нам очерчивать границу как линию передачи честного смысла, уважения, достоинства и искренних слов. Мы либо жестко нарушаем невидимую линию комфорта друг друга, либо даже и близко к ней не подходим из страха не справиться со словесными интервенциями – как с чужими, так и со своими.

Это проявляется в подобных мыслях и фразах:

«Сейчас скажу “нет”, и наши отношения ухудшатся».

«Никаких твоих “нет” я не принимаю, будет так, как я сказала».

Именно поэтому мы часто понимаем друг друга неправильно, делаем поспешные выводы и умудряемся обидеться и расстроиться там, где для этого нет ни единого повода. И наоборот, терпим и подавляем себя тогда, когда это уже неприемлемо для собственного психологического здоровья.

Мне хотелось бы, чтобы вы прямо сейчас подумали о своих коммуникативных границах. Вспомнили разговоры, которые давались непросто. Вот несколько вопросов для размышлений.

Вопросы для исследования границ

• Часто ли на вашу ценностную «территорию» заходят другие люди без «визы и разрешения»?

• Что вы делаете, если чувствуете, что граница разломана и другой рушит ваш душевный покой, создавая дискомфорт и смятение?

• Как быстро вы останавливаете нарушителей и останавливаете ли их в принципе?

• В курсе ли они, что к вам нельзя заходить без спроса? Может, вы считаете, что стыдно и неловко попросить человека закрыть рот и покинуть «вашу территорию»?

• Как часто вы сами пробиваете границы другого человека, говоря фразы, которые могут сделать ему больно?

• Знаете ли вы, какие слова обижают ваших близких, а какие помогают им «расправить крылья»? А какие это слова для вас?

• Часто ли вы молчите, когда нужно обозначить границы, вместо того чтобы спокойно показать свое отношение и перевести разговор в правильное для вас русло?

Обязательно запишите ответы, этот небольшой анализ вам точно пригодится. Если вы понимаете свои слабые места, значит, можете их усилить, изменить.

Для чего нам нужны коммуникативные границы?

Когда моей маме исполнилось 83, я решила, что пора заняться ее здоровьем. Для меня это означало: руку надо «держать на пульсе».

Я организовала все обследования (полный «техосмотр», как сказала мама), притащила ей направления, выстроила свое расписание, чтобы ее сопровождать, и, довольная, поставила ее перед фактом: с понедельника начинаем! Ура!

Мама потеребила в руках все эти килограммы бумажек, а потом сказала:

– Я знаю, ты хочешь как лучше… Но лучше себе. Не хочу, чтобы вся моя жизнь крутилась вокруг здоровья, Юля. Я сама все решу, ладно? Сама. По мере необходимости.

Я стала настаивать: мол, как же так, надо следить за здоровьем, предупреждать, а не реагировать, это важно!!! Я давила и сердилась.

И тут мама произнесла:

– Не лишай меня силы, дочь. Я сама пока еще в состоянии позаботиться о себе. Ты хочешь продлить мне жизнь, чтобы дольше чувствовать себя ребенком. Это твое нормальное эгоистичное желание. Но я здесь ни при чем.

Я мысленно восхитилась маминым коммуникативным изяществом, корректностью и настойчивостью.

Она четко показала мне границы – предел допустимого и неприемлемого для нее. При этом она сумела не задеть мои дочерние чувства и не обесценить ту заботу, которую я проявила. Блестящий пример.

Что же такого важного дают нам границы?

Во-первых, они дают безграничной душе возможность проживать любой опыт, не опасаясь заблудиться. Иначе ее унесет в дальние дали, в полном отрыве от земной реальности.

Во-вторых, они помогают оставаться в здравом уме и твердом рассудке даже в самых нересурсных ситуациях. В такие моменты границы прорисовывают линию адекватности: вот я, вот ты, вот что между нами, вот где мне и тебе хорошо, а вот где некомфортно.

В-третьих, они позволяют быть на связи с собой и понимать свои желания, намерения и задачи.

В-четвертых, они отвечают за баланс: чтобы адаптация к социуму не съела личную миссию, как это часто бывает. Благодаря им мы можем разрешить себе не участвовать в том, с чем внутренне не согласны.

В-пятых, границы тренируют нас становиться увереннее и свободнее с каждым разговором, даже если окружающие пытаются грубо их нарушать.

А нарушать и ломать их точно будут, можете не сомневаться.

Как происходит нарушение границ?

Расскажу одну небольшую историю про свою знакомую, Лену, которую поощрили на работе поездкой в ОАЭ. Дубай – что может быть прекраснее в середине тяжелого