Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

● Вы позволяете нарушать ваши границы, в том числе телесные, опасаясь показаться «какой-то не такой» или «неправильным».

Важно принимать ответственность именно за свои эмоции и уметь отделять их от чужих. Отсюда возникает следующий постулат:

Игнорировать собственные потребности и переживания, позволять нарушать личные границы из страха расстроить другого человека – это НЕ нормально.

Как мыслит человек, который привык игнорировать собственные потребности в угоду другим людям:

– Мне неприятно его поведение или слова, но я боюсь об этом сказать – ему станет неловко. Потерплю, это пустяк.

– Мне самому сейчас тяжело, и мне совсем не до чужих проблем. Но если я не выслушаю, ему будет грустно. Надо потерпеть.

Возможно, вы сейчас узнали себя. И даже подумали: «А что такого? Все так делают». Но нет, пренебрегать собственными желаниями – не нормально. У такой модели поведения может быть сразу несколько причин. Первая – это психотравма. Например, в детстве или абьюзивных отношениях вас часто наказывали молчанием и обвиняли в том, что вы расстроили другого: «Мне так плохо! Это все из-за тебя! Ты снова меня расстроил». В результате вы привыкли перекладывать на себя ответственность и не научились ощущать границу между своей и чужой зоной контроля.

Вторая причина подобного поведения – гиперконтроль. Невротические нарушения с тревожными состояниями часто проявляются в желании «залезть другому человеку в голову», чтобы почувствовать стабильность и полный контроль над ситуацией.

Наконец, желание «читать чужие мысли» и возлагать на себя ответственность за чувства и поступки другого человека может проистекать и от эгоцентризма. Весь мир словно бы вращается вокруг вас, поэтому состояния окружающих людей всегда напрямую связаны с вами. Такое отношение характерно для нарциссического расстройства.

В любом случае, если хотите научиться жить собственными желаниями, все это можно и нужно проработать со специалистом.

Зависеть от отношения окружающих и их оценок – это НЕ нормально.

Если ваше отношение к себе, к своей работе и творчеству, достижениям и результатам может существенно меняться в зависимости от оценок других людей – это проблема.

Вы выкладываете фотографию в социальных сетях и считаете ее очень удачной. Если лайков долго нет или их мало – вы расстраиваетесь: «Фото не такое уж и хорошее». Но если лайков много, к тому же фото оценил или положительно прокомментировал важный для вас человек – ваша самооценка тут же возрастает, вы довольны собой.

Вам кажется, что вы преуспели в жизни – в карьере, в хобби, в отношениях. Но сегодня вы, допустим, пообщались с родственниками, старыми друзьями, одноклассниками. И после их расспросов и комментариев засомневались всерьез: «У меня все так себе, я ничего не добился». Такая зависимость от оценок и критики других людей говорит о проблемах с самооценкой.

Вы не понимаете, как должны к себе относиться. Достойны ли вы любви, уважения, похвалы и комплиментов? Единственный для вас способ понять, какой вы и насколько хороши ваши заслуги, – узнать мнение других.

Из-за этого вас также могут часто преследовать перепады настроения, вы будете использовать черно-белое мышление: «Все просто отлично!», и тут же «Жизнь ужасна». Без надежной и стабильной опоры на себя вас легко вывести из равновесия.

Зависимость от чужого мнения может быть связана с низкой самооценкой, строгим воспитанием или негативным опытом общения в прошлом.

Вот некоторые установки, формирующие такую зависимость.

● Мнение родителей, учителей, партнера – сверхценно и не подвергается сомнениями. Важно ему следовать.

● Если не следовать мнению окружающих, то можно испортить отношения, стать изгоем.

● Со стороны виднее, как действовать в моей ситуации, чужое мнение поможет мне двигаться вперед.

● Я боюсь принять самостоятельное решение, пусть его примет другой – вместо меня.

Очень важно психотерапевтически выявлять причины зависимости от чужого мнения и постепенно переносить акцент на собственное адекватное восприятие себя.

Быть к себе очень строгим и требовательным – это НЕ нормально.

Да, повышенная требовательность к себе тоже может быть проблемой. Когда вы слишком строги к себе, трудно прислушиваться к своим желаниям, замечать свои достижения и в итоге тяжело добиться любви и успеха. Но зато вам легко увидеть все свои недостатки, ошибки и неудачи. Насколько вы добры к себе? Давайте проверим, найдете ли вы у себя следующие признаки.

● Регулярно себя укоряете и оскорбляете: «А ведь мог же поступить по-другому, вот я дурак!»

● Требуете от себя слишком многого, страдаете от перфекционизма: «Я просто обязан успеть уложиться в эти сроки!», «Я должен все сделать идеально!», «Или хорошо, или никак!»

● Часто отзываетесь о себе плохо при других людях: «Да уж, я не очень умный», «Ты представляешь, что я натворил? Я просто дурак!», «Ты такой молодец! Не то что я…»

Повышенная строгость и требовательность к себе – один из маркеров низкой самооценки, а также симптом невротических и аффективных, то есть эмоциональных, расстройств.

Часто эта особенность формируется на фоне детской психотравмы, которую можно назвать «любить только за что-то». Это когда родители были эмоционально холодными, отстраненными, чересчур строгими, требовательными, так что их любовь, тепло и поддержку постоянно требовалось заслужить.

Впрочем, такая строгость не всегда является препятствием для достижения успеха и любви окружающих. Важно найти баланс между требовательностью к себе и принятием своих слабостей.

Первым шагом на пути к исцелению от излишней строгости может быть признание проблемы. Затем – подумайте, в состоянии ли вы сами справиться с жестокой самокритикой. И если нет – доверьтесь специалисту.

Сравнивать свои проблемы с чужими – это НЕ нормально.

Я приведу вам примеры мыслей, которые характерны для тех, кто постоянно сравнивает.

– Да у меня все не так уж плохо, вот у Маши действительно проблемы!

– Мои заботы – просто несерьезные, глупые. Где-то там люди умирают!

– Как я могу грустить, расстраиваться и жалеть себя, если в Африке голодают дети, а инвалиды выигрывают золото на Паралимпиаде?

Подобные мысли и выражения – токсичный позитив.

Токсичный позитив – это убежденность в возможности сохранять позитивный настрой, несмотря на тяжелые обстоятельства или глубокую скорбь. В отличие от действительно позитивного мышления, которое помогает нам справляться с жизненными трудностями, токсичный позитив отвергает негативные эмоции и создает ложный оптимизм.

Откуда он возникает? Во-первых, это социально одобряемая стратегия поведения – вы можете заработать дополнительные «очки» в глазах окружающих, ведь фразы, приведенные выше, звучат альтруистично и благородно. Вы даже можете услышать подобные выражения в свой адрес: «Не грусти, ведь кому-то еще хуже».

Но на самом деле токсичный позитив разрушителен для нашей психики. Он обесценивает наши чувства и заставляет