Бизнес как система отношений. Как расти в карьере, бизнесе и жизни, инвестируя в людей и себя - Алексей Горячев, Алексей Гуреев

То есть можно формировать основной приоритет семьи, но одновременно с этим видеть, принимать и поддерживать персональные приоритеты детей, родителей, супруга или супруги. Если вы позаботитесь и о «центральном приоритете», вам будет гораздо легче создавать общее поле семьи, получать поддержку, уважение и признание.

В семьях предпринимателей часто преобладает приоритет успеха, который выражается в стремлении дать близким лучшие возможности для развития. Хорошее образование, обучение за границей, знание языков, реальный опыт общения с разными культурами, самостоятельность, нетворкинг, умение презентовать себя и свои идеи — все это часто становится базовой частью семейной стратегии. И это прекрасно, но часто приводит к историям, похожим на такие:

«Дети не хотят учиться. Дочь вернулась из Лондона, куда мы с трудом ее устроили, и теперь не хочет ничего делать. Как бы мы ни старались ее чем-то занять, она ведет себя так, будто ей ничего не интересно…»

«Сын не хочет принимать ответственность за семейный бизнес. Для меня это удивительно: где еще он найдет такие возможности?»

«Моей жене все время чего-то не хватает. Хотя, как мне кажется, у нас есть все: и деньги, и путешествия, и секс, и дети… Я не понимаю, чего еще можно желать?»

Случай из практики. Однажды я познакомился с молодым человеком. Во время войны Абхазии и Грузии он уехал в Абхазию добровольцем. Он рассказал, что его семья — очень успешные люди из мира политики и дипломатии. У него в Москве было все: хорошее образование, знакомства, деньги, круг успешных друзей и знакомых. Что еще нужно для счастья?!

Я спросил его: «Почему ты оказался здесь, на войне?» И он ответил мне: «Когда мы идем в атаку или разведку, для меня самое важное чувство, которое я испытываю, — это уверенность в том, что те, кто прямо сейчас близко рядом с тобой, точно за тебя, не бросят на поле боя, и ради них я готов пожертвовать своей жизнью. В Москве, несмотря на крутые тачки, карьеру, которую я бросил и в которой я не видел никакого смысла, таких чувств и таких смыслов нет».

Во внешнем мире культуры принадлежности и успеха вполне могут конфликтовать друг с другом, но если мы говорим о семье, то такой подход может разрушать близость, судьбы и наследие. Все эти истории про одно:

У вас могут быть разные приоритеты. И это нормально. Нужно только узнать, каковы они у каждого из членов семьи, и привести их в равновесие, используя подход win-win.

Вернемся к таблице приоритетов, которую мы привели, когда начали говорить об этом уровне инвестиций. И посмотрим, что могут ожидать от вас близкие в рамках каждого приоритета:

Теперь, когда вы знаете об этих ожиданиях, спросите себя:

• Кто из ваших близких может испытывать потребность в одном из приоритетов?

• Можете ли вы дать им это без чувства, что вы «жертвуете главным» или «вынуждены пойти на попятную», «проявляете слабость»?

Поговорите с близкими: возможно, кому-то не хватает тепла и доверия, кому-то — ощущения безопасности, кто-то не чувствует свободы быть собой, а кто-то нуждается в структуре и четких правилах, без которых семья живет в атмосфере хаоса и неопределенности.

Семья — это сложная система, в основе управления которой лежит любовь. Это не всегда просто. Лидерам бизнеса может казаться, что и с этим можно справиться рационально. Но при таком подходе, скорее всего, вы так и будете «решать проблемы», а не наслаждаться временем с близкими и черпать ресурс из семейного счастья.

Тренд в отношениях

Путь к достижению настоящего win-win в семейных и личных отношениях стоит начать с определения, на каком этапе построения отношений вы находитесь.

Ниже вы видите график. Определите точку на нем, которая лучше всего описывает вашу ситуацию. Это поможет понять: внутри вашей семьи или отношений здоровый тренд или пора что-то менять?

Все начинается в точке старта — во время первого общения закладывается тренд, по которому будут развиваться отношения дальше.

На первом уровне мы принимаем решения холодной головой, придерживаясь одной из двух позиций: оставаться правым любой ценой (нисходящий тренд) либо проявить интерес к другой точке зрения, стараться услышать собеседника и увидеть мир через призму его опыта (восходящий тренд).

На втором уровне мы решаем, стоит ли прислушаться к своему сердцу. Нисходящий тренд, или «реагирование на автопилоте», возникает, когда мы обходим стороной свои чувства, действуя в рамках одних и тех же закостенелых сценариев. В этой точке часто возникает ощущение, что «все это» уже было, и абсолютно понятно, чем «все это» закончится. В восходящем тренде на этом уровне наступает более глубокое понимание партнера. Через исследование друг друга вы все лучше проникаете в личный «контекст». Лучше понимаете «язык» любви каждого члена своей семьи (эта тема подробно раскрыта в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви»[9]). Становится ясно, почему ваш супруг или супруга поступают так, а не иначе, что они имеют в виду, что они чувствуют в той или иной ситуации.

На третьем уровне мы принимаем решения с помощью воли или энергии. В нисходящем тренде семья, по сути, перестает существовать. Закостенелость и отсутствие полноценного диалога приводят к атмосфере несвободы, где ментально людей уже ничего не связывает, но формально они еще вместе. Чувств, общих планов и желания проводить время вместе уже нет, а взаимные обязательства только давят и ограничивают. Противоположность этому — восходящий тренд, — семья, где каждый чувствует счастье, любовь и свободу. Самые крепкие династии держатся на взаимном уважении к выбору направления развития. Члены семьи могут не понимать ваших стремлений, но за это они не должны лишать вас своей любви, поддержки и внимания.

Какая из описанных ситуаций лучше всего иллюстрирует ваши отношения в семье?

• Если вдруг вы обнаружили себя где-то на нисходящей линии, то следует вернуться на шаг назад. Например, вы заметили, что стали излишне доминировать над близкими. Нужно обратиться к уровню чувств и, по крайней мере, начать осознавать свои.

• Если видите, что застряли в каком-то паттерне и все столкновения похожи друг на друга, стоит покопаться в себе и попытаться понять, за какие убеждения я так крепко цепляюсь и почему так сильно на них настаиваю.

Не помогает? Возвращайтесь к точке старта, к моменту, когда вы влюбились друг в друга, а точнее сказать, полюбили кого-то другого. И, используя