Средняя и старшая школа. Практическое руководство для родителей учеников 5-11 классов по подготовке к новым этапам в вашей жизни - Елена Александровна Бурьевая

• Забыть о критике.

Подростки очень ранимы и гиперчувствительны к критике, одна брошенная сгоряча фраза может заставить ребенка замкнуться в себе. Поэтому вместо критики следует использовать доброжелательные советы с позиции равного. Стоит обсуждать и искать пути решения задачи, а не осуждать и уговаривать. Иногда родителям для сохранения добрых отношений придется проявить весь свой актерский талант, гибкость и терпимость.

Нужно избегать сравнений, особенно вредно сравнивать братьев и сестер – это снижает самооценку детей и делает их отношения еще более напряженными.

Не стоит засыпать подростка непрошеными советами, читать нотации и наставления, в лучшем случае он пропустит все мимо ушей, а может еще и отреагировать агрессивным поведением. Можно вспомнить себя в этом возрасте и рассказать ребенку, какие проблемы возникали у мамы или папы, о чем они переживали, в какие смешные или трудные ситуации попадали и как искали выход. Можно привести в пример какого-то уважаемого подростком человека или кумира, рассказать, как он когда-то смог победить обстоятельства. Главное, сделать акцент на том, что родители верят в ребенка и готовы его поддержать.

Подростку кажется, что все, что он испытывает – это абсолютно уникальный опыт. Поэтому ребенок на этом возрастном этапе будет глубоко травмирован, если взрослые будут обесценивать его переживания, говоря, например: «Не переживай, скоро все закончится. Это совсем не проблема, а ерунда какая-то». Нарвавшись на такую реакцию взрослого, подросток может замкнуться в себе и больше уже не рассказывать о своих чувствах.

В ситуациях, когда родителей привлекают для «разбора полетов», например, учитель, нужно стараться занять нейтральную позицию, не выгораживая ребенка, но и не нападая на него. Можно коротко ответить: «Спасибо, что рассказали. Я разберусь с этим вопросом». А позже наедине поговорить со школьником и выяснить, что он думает по этому поводу, может быть, ему нужна какая-то помощь?

• В ситуациях, когда необходимо остановить неправильные действия подростка, лучше пользоваться «Я-сообщениями», вместо «Ты-сообщений». То есть описать свои чувства и ожидания в сложившихся обстоятельствах. Например, вместо: «Ты всегда мне грубишь», сказать: «Я расстроена, потому что в последнее время часто слышу грубые слова, я бы не хотела ссориться». Когда родитель заявляет о своих переживаниях таким образом, он оставляет ребенку возможность самому изменить поведение, учитывая эмоции окружающих. «Я – сообщение» можно построить следующим образом:

• Сначала описать ситуацию так, как воспринимает ее взрослый, но без резко негативных высказываний, например: «Если я вижу, что…», «Когда случается, что…»

• Потом назвать чувства, которые испытал родитель: «Я расстраиваюсь…», «У меня опускаются руки…», «Я переживаю…»

• Дальше объяснить причины появления этих переживаний и озвучить желаемые действия: «Потому что мне не нравится…», «Я бы хотел, чтобы…»

• В заключение можно предложить несколько альтернативных вариантов: «На твоем месте я бы сделал так…», «В другой раз ты можешь…»

• Уважать границы.

В этом возрасте любое покушение на собственность воспринимается детьми очень болезненно. У подростка появляется потребность иметь что-то свое: комнату или угол в ней, вещи, собственное мнение и друзей. Следует с уважением отнестись к личному пространству подростка, будь то его комната или внутренний мир. Нельзя заходить без стука в комнату и тем более в ванную, без спроса трогать или переставлять его вещи, просматривать шкафчики и залезать в рюкзак, читать переписку или личный дневник. Как посягательство на личную жизнь могут быть восприняты и слишком назойливые расспросы о друзьях и о времяпровождении. Поэтому узнавать, например, об успеваемости и поведении в школе нужно крайне аккуратно, желательно через учителя.

Для родителей важно сохранить в этот период свою целостность и не позволить подростку разрушать себя: пресекать проявление грубости и хамства, не участвовать в скандалах, не оправдываться перед другими за поведение ребенка (предоставить ему нести ответственность за свои действия), не позволять собой манипулировать, настаивать на соблюдении семейных правил.

• Хвалить.

К сожалению, к началу подросткового возраста родители часто перестают хвалить детей и замечать, как много те умеют и делают. Корявый рисунок трехлетнего малыша вызывает у мамы шквал эмоций, тогда как пятнадцатилетнего подростка не похвалят за собственноручно созданный комикс; мама только пожмет плечами, потому что сюжет ей непонятен и вообще комиксы она не любит. А ведь, рисуя, трехлетние дети стараются меньше, они рисуют интуитивно, просто получая удовольствие от самого процесса. Тогда как школьник, особенно в старшей школе, прилагает значительные усилия, добиваясь нужного результата. Подростку важны понимание, одобрение и поддержка родных не менее, чем трехлетке. В переходном периоде человека ждет так много изменений, общество предъявляет к нему такие высокие требования, что хорошо бы родителям реагировать на каждый, даже минимальный успех так же эмоционально, как и раньше, внушая школьнику уверенность в своих силах. Не нужно сосредотачивать внимание на недостатках подростка – лучше сфокусироваться на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать.

Хвалить можно не только словами, но и взглядом, жестом, подарками и сюрпризами.

• Подавать пример.

Жизнь родителей, их мировоззрение и привычки повлияют на ребенка гораздо сильнее мотивирующих бесед. Подростки тянутся ко взрослым и стремятся подражать тому поведению, которое им нравится. Их привлекают интеллект, сила, ум, мастерство и внешний вид (особенно девочек). Родители могут сохранить свой авторитет, если они сильные и интересные личности, обладают интересными навыками и твердой жизненной позицией. Финансовый достаток также очень важен для подростков, часто сын или дочь оценивают родителей именно по уровню благосостояния.

• Сохранить взаимопонимание.

Кризис переходного периода, как и любой другой, однажды закончится, останется лишь то, что члены семьи создали за его время: стена непонимания и отчужденность или взаимное доверие и крепкая дружба.

Уважение – лучшая основа для построения отношений. Причем с уважением следует относиться ко всему: мнения, высказывания, увлечения, друзья, внешний вид ребенка – все это должно быть воспринято без лишней критики и насмешек.

Возьмем такую ситуацию: дочь сделала пирсинг на носу. Даже если по мнению мамы это некрасиво, ей следует воздержаться от критики. Услышав резкие замечания, девочка замкнется и будет гордо предъявлять этот пирсинг маме каждый день, заявляя таким образом о своей независимости. Если же мама сдержится, возникнет пространство для диалога и в дальнейшем можно будет аккуратно переубедить дочку или ей самой со временем надоест этот аксессуар.

Манипулировать подростком крайне трудно: запреты, строгий тон, наказание, принуждение, навязывание мнения – все это уже не работает и должно быть выброшено из родительского арсенала. Искренность, доверие, диалог, желание понять и помочь – вот действенные инструменты. Нужно стараться чаще разговаривать с детьми, рассказывать им о своей работе, проблемах, идеях, планах, обсуждать их дела, интересоваться