Средняя и старшая школа. Практическое руководство для родителей учеников 5-11 классов по подготовке к новым этапам в вашей жизни - Елена Александровна Бурьевая
На этом этапе родители утрачивают свой авторитет в глазах ребенка. Даже непреложная истина, если она высказана родителем, подвергнется сомнению маленького упрямца или будет просто пропущена мимо ушей. То есть родители на время кризиса перестают быть опорой и источником проверенной информации, но без опоры пережить кризис очень сложно. Поэтому важно заранее создать для ребенка взрослое окружение, найти таких людей, которые помогут ему пережить переходный период, когда мнение родителей уже не будет иметь прежнего веса. Это может быть учитель, тренер, наставники, психолог, крестный отец / мать, друзья семьи.
• Жить собственной жизнью.
Все мы глубоко переживаем за своих детей и любим их, поэтому и в три года, и в семь лет, и в четырнадцать, и в двадцать мы будем испытывать потребность уберечь их и защитить. Но природой предусмотрены механизмы, помогающие родителям легче пережить психологическое отделение ребенка в период подросткового кризиса. Например, есть исследования, свидетельствующие, что на всех без исключения родителей очень раздражающе действует запах пота их детей-подростков. То есть, если человеку дать понюхать десять грязных футболок, он тут же назовет самым ужасным запах футболки собственного подростка. При нормальном развитии отношений, начиная с пятилетнего возраста их малыша, родители постепенно отдаляются, предоставляя подрастающему сыну или дочери все больше свободы и личного пространства. Поэтому к началу подросткового возраста в норме у родителей должна быть собственная жизнь, насыщенная профессиональной деятельностью, хобби, спортом, общением с друзьями. Тогда и подростку достанется меньше пристального внимания, и у родителей будет пространство для залечивания ран.
• Интересоваться миром подростка.
В подростковом возрасте у детей часто появляются новые хобби, которым они отводят значительную часть своей жизни. Для родителей (при правильном отношении) – это приоткрытая дверь в новый мир сына или дочери. Во-первых, нужно уважать выбор подростка, каким бы странным он ни казался родственникам (а это могут быть и компьютерные игры, и граффити, и трюки на самокате). Во-вторых, использовать увлечение как точку сближения: неподдельно интересоваться, самостоятельно узнавать об особенностях этого занятия, кумирах подростка, ненавязчиво делиться опытом или спрашивать совета, а можно и самим увлечься тем же делом – это по-настоящему сблизит подростка с родителями.
Если его хобби для родителей – запредельно трудное занятие (например, программирование), необходимо все же найти то общее, что может их объединить. Это могут быть любимые фильмы или программы, спорт, путешествия, концерты, закаливание, пищевые привычки, шопинг – все что угодно.
• Простить и отпустить.
Матери и отцу не следует стремиться досконально контролировать подростка, цепляться к нему, выспрашивать в мелочах про его жизнь. В это время желательно увеличить дистанцию, не навязывать лишний раз свое общество, но с готовностью откликнуться, если он попросит внимания. Не нужно обижаться на критику и грубость, в период кризиса подростку приходится даже труднее, чем родителям: он и сам переживает за свою реакцию, но ничего не может поделать с собой.
• Признать право на взрослость.
Некоторым родителям хочется искусственно продлить детство своих детей, они в таком случае чувствуют себя более значимыми, нужными. Но интересам ребенка такое поведение однозначно вредит, рано или поздно подросток захочет вырваться из сетей опеки.
Во время подросткового кризиса дети чувствуют себя взрослыми людьми и часто все их поступки сводятся к попытке доказать свою взрослость окружающим. Поэтому родителям необходимо вовремя признать право подростка на некоторую свободу действий. Конечно, он еще не взрослый, но уже и не малыш. Держите подростка в курсе семейных дел и проблем, привлекайте к решению общих задач. Внимательно и уважительно выслушивайте его мнение. Советуйтесь с подростком по разным вопросам, дайте ему понять, что на самом деле цените его советы.
Если вы вынуждены отказать в выполнении какой-то просьбы, необходимо озвучить и причину отказа. И положительные, и отрицательные эмоции равно важны для развития личности (особенно мальчиков, так как им с детства внушают, что плакать плохо, а подавленные эмоции ведут к психологическому напряжению), так что не стоит чрезмерно ограждать ребенка от «взрослых» проблем. Ведь цель родителя в том числе и научить подростка справляться с различными ситуациями, которые подбрасывает жизнь.
• Договариваться.
В тот момент, когда родители понимают, что все прежние методы воспитания не работают, хорошо бы им вспомнить, как они взаимодействуют со своими друзьями и родственниками; что помогает им сохранить хорошие отношения даже во время решения каких-то спорных вопросов. Обычно взрослые люди всегда как-то договариваются, иногда даже поступаясь своими интересами. Можно и с подростком заключить своеобразный договор, куда включить пункты об обязанностях, правах, поведении, штрафных санкциях и поощрениях. Важно составить договор вместе и включить в него только те пункты, на которые согласен подросток. Родителям так же необходимо строго соблюдать условия такого соглашения.
• Самим делать то, что требуете от подростка.
Часто родители даже не осознают, что сами не выполняют свои же требования. Многие ли звонят своим детям сообщить, что задерживаются на работе?
• Предоставить определенную свободу действий.
В переходный период подросток переоценивает свои отношения с другими членами семьи. Его естественное желание выйти из-под опеки взрослых может привести к конфликтным ситуациям. Но на самом деле к полной независимости от родителей подростки не стремятся, так как ни материально, ни морально к этому не готовы. Подросткам нужна «контролируемая свобода». «Взрослость» в их понимании – это право на выбор, на определенную ответственность за свои действия и слова. Поэтому в качестве эксперимента родители могут предоставить подростку столько самостоятельности, сколько он хочет. Может быть, он через некоторое время решит, что такая ноша ему не по силам, а может быть, вполне оправдает родительское доверие.
• Формально передать контроль над учебой ребенку.
Часто во время переходного возраста дети перестают интересоваться занятиями в школе, при этом они яростно сопротивляются родительскому контролю. В такой ситуации можно заключить соглашение и передать ответственность за учебу самому подростку. Мама или папа могут обсудить с ребенком, каким он видит свое будущее, куда он планирует поступать и на какие предметы нужно обратить особое внимание. Можно определить, какие оценки устроят подростка, сколько времени нужно тратить на изучение предмета и домашнее задание, какое время он будет отводить на домашнюю работу и заданные уроки, а какое – оставит для встреч с друзьями и увлечений. Тут важно проговорить, что родители не контролируют учебу, пока оценки остаются на условленном уровне, но, как только они видят, что подросток не
