Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Марга начала понимать, что, пытаясь угодить всем, она пренебрегала собой и что это повлекло эмоциональные последствия, которые выражались в раздражительности, приступах гнева и грусти. Она заставляла себя отдавать то, что, по ее убеждениям, должна была отдавать своей семье, чтобы не быть плохой матерью и плохой женой, не удовлетворяла собственные потребности и не задумывалась о том, чувствует ли себя счастливой, поступая таким образом.
Когда Марга поняла, что сможет передать лучшее, что у нее есть, своей семье, только если не будет принуждать себя и пренебрегать собой, пусть даже уделяя членам семьи меньше времени, она начала делать что-то для себя.
Поработав над убеждениями, мы сформулировали поведенческие рекомендации: Карлос и Марга изменили свой график так, чтобы домашние и родительские обязанности, которые они выполняли, позволяли им обоим уделять время заботе о себе. Серьезных изменений не потребовалось, поскольку, посвящая себе всего три часа в неделю, Марга почувствовала себя намного лучше, расслабилась, перестала слишком остро реагировать на повседневные заботы, начала проявлять терпение к дочерям и больше не замечала за собой вспышек гнева. Теперь она проводила с дочерьми чуть меньше времени, но оно проходило позитивно и весело, поэтому Марга снова почувствовала себя хорошей матерью.
Терапия помогла Марге разрушить убеждения, которые вызывали у нее постоянный дискомфорт и беспокойство, например что «настоящая любовь безусловна», что «отказ делает тебя плохой матерью и женой» или что «забота о своих потребностях – это эгоизм», и заменить их более здоровыми. Марга поняла, что щедрость иногда может быть эгоистичным поступком, а в некоторых случаях эгоизм может стать актом щедрости, что постоянное «да» не делает ее лучшей матерью или женой, что, если бы забота о других в самом деле требовала пренебречь собой, она не смогла бы почувствовать себя удовлетворенной и реализованной. Она пообещала больше заботиться о себе, чтобы иметь возможность лучше заботиться о других, и продолжает исполнять обещание.
Личная самореализация
Одно из самых полезных упражнений для самопознания и личностного роста – это «Столпы жизни». Оно помогает задуматься о наиболее важных аспектах жизни, поскольку мы можем проанализировать свое отношение к ним и к людям, которые нас окружают. Это позволяет выявить ключевые моменты, которые помогут нам почувствовать себя реализованными и быть лучшей версией себя: самыми добрыми, счастливыми, понимающими, щедрыми, терпеливыми, преданными своему делу, стойкими, упорными, настойчивыми… В каждом из нас есть определенные черты, которые проявляются только тогда, когда мы удовлетворяем все свои потребности, находим баланс и обретаем гармонию с собой.
Многие люди думают, что посвящать себе время и силы – это эгоизм, и верят, что удовлетворение потребностей других и отказ от собственных потребностей делают их лучше. Однако они не осознают, что, только реализуя свои возможности, они станут лучшей версией себя и это будет полезно для окружающих. Если мы относимся хорошо к себе, то и окружающим хорошо с нами.
Когда мы чувствуем себя полноценными и удовлетворенными, улучшаются наше мироощущение и настроение. Мы становимся более дружелюбными, щедрыми, инициативными, жизнерадостными, оптимистичными, уверенными в себе… и менее ворчливыми, завистливыми, зависимыми, недоверчивыми, навязчивыми и придирчивыми. Кроме того, манера общения чрезвычайно заразительна. Психологические исследования показали, что, когда мы общаемся с веселыми и оптимистичными людьми, наше настроение улучшается и мы чувствуем радость и воодушевление. Однако мы уже говорили об эмоциональном влиянии, которое оказывает отношение к окружающим на манеру общения. Следовательно, когда мы чувствуем себя удовлетворенными и наши потребности реализованы, у нас улучшается настроение и мы лучше относимся к другим людям, что положительно влияет и на них (и так гораздо лучше, чем если бы мы тратили на них больше времени, но с меньшей радостью).
Как и в примере с Маргой, иногда лучшее, что мы можем сделать для других, – это быть немного более эгоистичными: уделять достаточно времени себе, чтобы чувствовать себя самореализованными, и, таким образом, лучше относиться к окружающим нас людям. Напротив, стремясь к излишнему альтруизму, мы, вероятно, ведем себя эгоистично, потому что делаем это, чтобы чувствовать себя лучше, полезнее и достойнее любви, но с негативными эмоциями, поскольку вынужденно отказываемся от себя.
Чтобы начать заботиться о себе и работать над самореализацией, не чувствуя себя эгоистом, нужно напоминать себе и повторять как мантру, что забота о себе – это также забота о других. Так мы сможем придать более позитивный смысл расстановке приоритетов при определении своих потребностей, потому что добьемся улучшения не только собственной жизни, но и жизни окружающих.
6
Что делать с чувством вины?
Под конец нашей жизни мы будем результатом выборов, которые сделали за все отведенное нам время.
ДЖЕФФ БЕЗОС
Чувство вины как манипулятивный механизм
Мы уже говорили, что убеждения, привитые нам воспитанием в русле культуры, основанной на иудаизме и христианстве, вызывают у нас чувство вины, когда мы сообщаем о своих границах и говорим «нет», как будто не имеем на это права или, проявляя к себе уважение, нарушаем некий этический кодекс.
Чувство вины и страх – два основных механизма контроля и манипулирования. Эти инструменты издавна использовались средствами массовой информации, религиозными учреждениями, сектами и правительствами для управления людьми по своему усмотрению и в своих интересах. Невежество позволяет подчинить народ или группу людей с помощью этих ресурсов: невежественными людьми легче манипулировать с помощью страха, чем образованными и культурными. Невежественным гражданам не хватает способности к критическому мышлению, без критического мышления нет свободы мысли, а без свободы мысли мы не можем говорить о свободе в принципе. Следовательно, невежественный народ – покорный народ.
На межличностном уровне происходит то же самое: эмоционально невежественного человека легко использовать. Людей с низким эмоциональным интеллектом можно без особых усилий подчинить при помощи страха и чувства вины, потому что они не могут за себя постоять.
Чтобы избежать манипуляций, необходимо поработать над своим эмоциональным интеллектом.
Итак, давайте поговорим о вине. Есть два типа вины.
Здоровая, или адаптивная, вина:
● такую вину мы чувствуем, когда совершаем ошибку или нарушаем этические нормы или кодексы;
● такая вина пропорциональна последствиям ущерба или ошибки;
● такая вина побуждает нас исправить ошибку и предотвратить ее повторение в будущем. Она также позволяет нам учиться на своих ошибках и брать на себя ответственность за последствия собственных действий, то есть приводит к личностному росту.
Нездоровая, или неадаптивная, вина:
● такую
