Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Поэтому мы автоматически соглашаемся на все предложения, не размышляя, хотим ли их принять. Мы не даем себе времени прислушаться к внутреннему голосу и определить, действительно ли хотим или можем сделать то, о чем нас просят.
Выслушать чужую просьбу, а затем спросить себя, есть ли у нас желание и возможность помочь, – привычка, которую нужно выработать как можно скорее.
Нам сказали, что настоящая любовь всегда безусловна.
Неважно, усвоили мы это благодаря модели, которая была у нас дома, или благодаря романтическим фильмам, в любом случае эта идеалистическая, нереальная и чрезвычайно нездоровая концепция нанесла нам большой вред.
Эта идея подобна обоюдоострому мечу: с одной стороны, она заставляет поверить в то, что если мы кого-то любим, то должны безоговорочно посвятить себя ему (чего бы это ни стоило – не считаясь с собственными ценностями и потребностями); при этом, с другой стороны, предполагается, что, если человек не поступает так же в ответ, значит, он не любит нас по-настоящему.
Это одно из самых распространенных убеждений, которое причиняет нам сильную боль, когда речь идет о любви к партнеру, семье и друзьям.
В этой модели, где «все мое – твое, а все твое – мое и всё принадлежит всем, а если нет, то это не любовь», содержится серьезная ошибка, поскольку в ней нет места для индивидуальности каждого человека. Пропадают личное пространство, личная жизнь, зона личностного роста и основные индивидуальные потребности. Собственное «я» размывается, стирается граница между нами и всеми остальными. В результате собственная идентичность размывается, потому что мы перестаем осознавать, где начинаемся и заканчиваемся мы сами, а где начинается и заканчивается другой человек. Таким образом, мы попадаем в абсолютно созависимые связи и отношения, в которых, теряя другого, теряем самих себя.
Если мы пережили какую-либо из перечисленных выше ситуаций или нам внушили подобные убеждения, весьма вероятно, что мы склонны чувствовать себя виноватыми и эгоистичными, когда пытаемся направить свою любовь и заботу исключительно на себя. Хороший способ выяснить, действительно ли мы эгоистичны, – это проанализировать, как нас воспитывали. Если мы можем отождествить себя с каким-либо из приведенных выше примеров, стоит иметь в виду, что мы, возможно, не видим разницы между эгоизмом и любовью к себе и оцениваем себя слишком сурово и несправедливо.
5
Разрушение убеждений
С детства нас учат: верь тому, что говорят власти, священники, родители… И только потом можно поразмыслить, во что мы верили. Свобода мысли – ровно противоположное: сначала поразмыслить, во что верить, и только потом верить в то, что показалось нам правильным.
ХОСЕ ЛУИС САМПЕДРО
Реальный случай
Марга (45 лет) и Карлос (48 лет) жили в браке, у них было две дочери. Они пришли на консультацию, чтобы начать семейную терапию, так как они уже несколько лет не переставали ссориться. У Марги случались неконтролируемые приступы гнева, она вела себя агрессивно, легко раздражалась, и пара прекратила сексуальные отношения. Марга была недовольна собой, поскольку муж и дочери были для нее самым важным в жизни, но она чувствовала, что, несмотря на все усилия, семья распадалась из-за ее плохого настроения и поведения.
«Я не могу контролировать свои приступы гнева и плохое настроение. Я мгновенно завожусь по пустякам, и любая тема выливается в ссору с Карлосом. Потом я размышляю и понимаю, что это того не стоило, но уже слишком поздно, потому что ссора произошла и я наговорила вещей, о которых жалею. Я чувствую себя ужасно и прошу прощения, но сказанного не воротишь. Мы с Карлосом оба сильные натуры, мы всегда спорили и отстаивали свои идеи, но раньше это было уважительно и не на таких повышенных тонах, как сейчас. Я помню, когда мы были моложе и что-то обсуждали, каждый излагал свою точку зрения, иногда чересчур горячо, но под конец всегда мирились и сводили все к шутке. Кроме того, я вымещаю плохое настроение на девочках: стала жесткой, быстро теряю терпение, не выношу, когда меня не слушаются с первого раза, и часто на них срываюсь. Я не хочу быть плохой матерью, но не знаю, что делать».
Марга расплакалась, когда произнесла вслух «Я не хочу быть плохой матерью». Она старалась заботиться о семье, посвящая ей всю себя и вкладывая в нее каждую секунду своего времени, свободного от работы, и была в отчаянии, видя, что ссоры и обиды случаются все чаще и причиняют боль.
Терапия
Во время первых сеансов мы проанализировали динамику пары, их стиль общения, роли, которые они приняли на себя, и убеждения, которые поддерживали эти роли. Мы выявили несколько причин, которые заставляли Маргу чувствовать себя виноватой, когда она пыталась установить личные границы. Она верила, что если не будет посвящать все время дочерям, то станет плохой матерью, а если не будет угождать мужу – плохой женой, и, кроме того, боялась потерять любовь и быть отвергнутой.
Обнаружив эти убеждения, мы сразу же начали работать над их разрушением и заменой на более здоровые, которые позволили бы Марге укрепить связи с семьей и взять на себя роль, в которой она чувствовала бы себя более комфортно и счастливо. В первой части терапии мы стремились к тому, чтобы она осознала, что в первую очередь нужно позаботиться о себе и только после этого – об окружающих, иначе ситуация не улучшится.
Поначалу чувство вины, которое испытывала Марга, мешало ей допустить мысль, что нужно посвятить часть времени себе, а не семье, но постепенно она сумела выявить и признать убеждения, которые питали эту вину, и начала работать над собой, чтобы заново определить для себя, что такое эгоизм, любовь к себе и любовь к семье.
На втором этапе терапии Марга поднимала свою самооценку, выполняя упражнение «Столпы жизни» – практику, основанную на самонаблюдении и направленную на определение того, какими своими потребностями она пренебрегала. Чтобы это сделать, мы договорились, что желания и потребности – не одно и то же.
По сути, желания – это то, чего мы хотим или хотели бы иметь, но они не воспринимаются нами как насущная потребность и, как правило,
