Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

● такая вина проявляется несоразмерно причиненному нами ущербу или ошибке (длится очень долго и сопровождается руминацией[4]);

● такая вина не конструктивна, а разрушительна, поскольку негативно влияет на нашу самооценку и представление о себе.

Анализируя чувство вины, мы развиваем свой эмоциональный интеллект, который, с одной стороны, защищает нас от манипуляций, а с другой – заставляет подвергать сомнению убеждения, ведущие к зависимости в токсичных отношениях. Можно задать себе три основных вопроса, которые помогут прояснить, справедливо ли мы считаем себя виноватыми.

Следующая схема, простая, но полезная, позволяет нам проследить динамику, характерную для нас в отношениях, и понять, не лежит ли в их основе чувство вины, заставляющее нас уступать, когда мы этого не хотим, принимать вещи, причиняющие нам боль, и допускать нарушение наших прав и личных границ.

Полученные ответы неизбежно приведут к дальнейшим размышлениям: постоянно ли я чувствую вину за то, за что не должен(–на)? Считаю ли я себя обязанным просить прощения за поведение, которое не причиняет никакого вреда? Сознательно ли я позволяю собой манипулировать? А кроме того, это также заставит задуматься: не заставляю ли я кого-то несправедливо чувствовать себя виноватым? Нарушило ли его поведение мои права или он просто помешал мне, лишив какой-либо привилегии? Сержусь ли я на чей-то поступок или на то, что мне отказали? Ответы на эти вопросы вызовут другие вопросы, и так из нити самопознания мы сплетем огромную сеть, которая будет формировать наш эмоциональный интеллект и развивать способность управлять собственными эмоциями и понимать эмоции других людей, лидерские качества, стрессоустойчивость, самоконтроль, эмпатию, терпимость к разочарованию и умение критически оценивать свое поведение и поведение других. Все это поможет нам установить личные границы и решить, какие чужие границы для нас приемлемы, чтобы строить качественные, здоровые, справедливые и уважительные отношения.

Разум и сердце

«Сердце имеет доводы, которых не знает разум», – однажды сказал Блез Паскаль. Часто бывает, что, понимая, почему чувствуем то, что чувствуем, и зная, что «не должны» так чувствовать, мы все равно продолжаем испытывать эти чувства.

На примере вины мы можем определить, какие ошибочные убеждения питают ее, и признать причины, по которым не должны чувствовать себя виноватыми. Тем не менее чувство вины остается. Знание теории не означает совершенства на практике. Вот в чем трудность психологической работы: речь идет не только о рассуждениях, но и о чувствах. Вечная борьба между разумом и сердцем: мы знаем, что должны любить и ценить себя, но этого недостаточно, чтобы почувствовать, что мы себя действительно любим и ценим. Мы знаем, что не должны зависеть от мнения других людей, но этого недостаточно, чтобы мы спокойно воспринимали чужую критику. Мы знаем, что не должны чувствовать себя виноватыми за то, что устанавливаем границы, но продолжаем испытывать чувство вины, когда это делаем.

Это связано со структурами мозга, которые отвечают за каждую из этих функций. Нейронная цепь рассуждения и принятия решений (префронтальная кора) структурно и функционально почти независима от нейронной цепи эмоций (лимбической системы). Каждая цепь работает на свой страх и риск, будто они не имеют ничего общего друг с другом и не создают тем самым для нас ужасные противоречия, с которыми трудно справиться. Кроме того, плохая связь между двумя системами неравномерна: связей, идущих от лимбической системы к префронтальной коре, гораздо больше, чем связей, идущих от префронтальной коры к лимбической системе. Иными словами, эмоции сильно влияют на наши рассуждения при принятии решений, но рассуждения мало влияют на наши эмоции.

Именно по этой причине в когнитивно-поведенческой терапии, где мы пытаемся изменить то, что чувствуем, воздействуя на собственные мысли, необходимо повторять терапевтические стратегии снова и снова, чтобы укрепить те нейронные пути, которые идут от префронтальной коры к лимбической системе, и таким образом компенсировать пути, которые идут в противоположном направлении.

Будем надеяться, что нейробиологи когда-нибудь придумают хитрость, небольшое приспособление, пусть даже с использованием изоленты, чтобы равномерно соединить одну цепь с другой и тем самым избавить нас от ужасных внутренних конфликтов – и, кстати, больших затрат на психотерапию.

Наш давний друг: разочарование

Один из навыков, который мы развиваем посредством эмоционального интеллекта, – это способность справляться с разочарованием. Это базовое умение для осуществления любых изменений и для обучения, потому что в процессе становится ясно: мы постоянно сталкиваемся с ошибками, с тем, что у нас ничего не получается, и каждый раз, когда это происходит, чувствуем разочарование. Вот поэтому с самого начала необходимо принять разочарование как своего попутчика. Оно будет с нами, пока мы не достигнем цели, поэтому стоит научиться с ним работать как можно раньше. Это позволит легче переносить разочарование и каждый раз, оступившись, подниматься, чтобы продолжить свой путь.

Мы учимся писать, только когда пишем, учимся ходить, только когда делаем шаги, и учимся устанавливать личные границы, только когда их устанавливаем. Другого способа нет. Поэтому, как только научимся ставить под сомнение свое чувство вины, мы должны применять этот навык на практике, даже если поначалу будем по-прежнему чувствовать себя виноватыми. Ожидая избавиться от чувства вины только благодаря пониманию, что не должны чувствовать себя виноватыми, мы придем лишь к разочарованию и в итоге откажемся от своей цели после первых попыток.

Дело в том, что, как уже говорилось ранее, разум и сердце не идут рука об руку и стремление их согласовать потребует от нас множества «неудачных» попыток, прежде чем мы воплотим свое решение в жизнь. Однако, несмотря на ощущение, что неудачные попытки бесполезны, поскольку не увенчались успехом, это совсем не так. Фактически они жизненно необходимы для осуществления реальных изменений: это часть опыта, который нужно пережить, чтобы наш мозг был способен переносить такой уровень вины и постепенно становился к ней менее чувствителен. Нужно четко понимать, что после нескольких попыток чувство вины будет слабеть, пока (почти) полностью не исчезнет.

То же самое происходит, когда мы начинаем приобретать новую привычку, например заниматься спортом. Если мы раньше не интересовались физической активностью, то на первых порах нам бывает очень трудно: мы ленимся, испытываем стресс, не видим результатов, у нас не получается выполнять упражнения… Если мы верим, что почувствуем мотивацию с первых тренировок, что все будет легко и просто, если смотрим на себя как на профессиональных спортсменов и ждем быстрых результатов, наши нереалистичные ожидания не сбудутся, и это заставит бросить занятия. Однако если