Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова
Каких ценностей мы придерживались, если бы не боялись совершать ошибки?
1. Если учиться чему-то новому, то ошибки непременно будут.
2. Совершать ошибки – это нормально и естественно, так как они часть опыта.
3. Если я совершаю ошибки, я не становлюсь плохим. Однако если мне не нравятся последствия ошибок, я хочу изменить свои стратегии, чтобы попробовать другие пути и варианты.
4. Исправлять ошибки интересно. Это важная часть творчества.
Если мы приняли эти установки по-настоящему, а не только «в голове», то мы не будем бояться ошибок. Они не влияют на нашу ценность. А если точнее, то влияют, но в «лучшую сторону». Мы становимся ценнее, когда пережили множество ошибок и сделали свои выводы.
За какие ошибки люди себя не прощают
Что, если из-за моей ошибки я упустила возможность помириться с мамой перед ее смертью?
Женщина рассказала, что мама умерла в больнице и она не успела с ней попрощаться перед смертью. Почему она не успела – она не сказала. Возможно, не успела. Быть может, была слишком обижена и одновременно не думала о том, что шанс последнего разговора будет упущен.
Так или иначе наступила смерть, и теперь действительно нельзя поговорить, обняться и попрощаться.
Как себя простить, если умер близкий человек, а вы не успели поговорить?
Нужно всерьез принять вот что:
1. Мы не хотим думать о смерти. Да, это заблуждение. Но оно свойственно всем людям. Мы не любим смерть, не хотим говорить о ней, она нам неприятна. Поэтому мы можем отказываться думать, что родители рано или поздно умрут.
2. Смерть перевешивает все: обиды, размолвки, недоверие. Но пока она не наступила, перевешивает обида. Женщина слишком сильно погрузилась в эти чувства и не хотела смотреть на отношения с другой стороны. Или просто не успела прожить сепарационную злость. Так тоже бывает.
3. Смерть не зависит от нас. На любую ситуацию влияют как минимум те люди, которые в ней участвуют, и высшие силы. Что касается смерти другого человека, то, если она не насильственная, мы имеем мало влияния на нее. Думать иначе – это значит приписывать себе избыточные, грандиозные свойства, которыми человек не обладает.
Такую ситуацию нужно просто принять, согласиться с тем, что не удалось вовремя поговорить, и изменить это нельзя. Признайте себя не идеальным, то есть признайте, что вы не могли не обижаться – тогда.
Однако теперь многое может измениться. Теперь становится понятно, что обиды – это не то, что должно наполнять нашу жизнь. Потому что наша жизнь временна. И если все мы уйдем, то стоит ли тратить свою жизнь на обиды?
Такой вывод невозможно сделать, пока вы не пережили такую ситуацию. Вы не примете его, будете ждать от себя совершенства. Но после того как она произошла, вы уже сможете принять в свою жизнь другие убеждения и смыслы.
Что, если я плохо себя вела с моим партнером и из-за этого он ушел? Я не могу себя простить за это, чувствую вину постоянно.
В ситуации, когда мы не можем себя простить за потерю отношений, стоит иметь в виду следующее:
1. Мы не просто так виним себя. Глубинная причина такого самообвинения заключается в том, мы чувствуем потерю. И потеря эта связана не столько с человеком, сколько с тем, зачем он был нам нужен.
2. Чем больше у нас было надежд, ожиданий, тем больнее мы чувствуем потерю и тем больше начинаем винить себя. А что это за ожидания, которые причиняют столько боли? Самые разные. Вспомните свои расставания. Почему вам было больно терять? Возможно, вы чувствовали себя рядом с этим человеком любимой, желанной, нужной? Возможно, вам казалось, что вы одной крови, вы чувствовали себя сильным рядом с ним и он умела слушать и понимать?
3. Потеря переживается болезненно, если у вас внутренне нет веры, что вы и так достойны любви, и если вам кажется, что вы не сможете восполнить с другим человеком то, что происходило с ним или с ней.
Неверие в свою ценность – это основная причина боли и вины. На самом деле вы сможете встретить другого человека, с которым можно выстроить отношения. Но вашу мечту – наполнить вас любовью – он тоже не исполнит. Потому что это задача ваша, личная.
Что, если я выбрал(а) не тот вуз и получил(а) профессию, по которой не хочу работать?
Что, если я понял(а), что зря столько сидел(а) на предыдущем месте работы и теперь не могу простить себя за потерянное время?
Что, если я ошибся(лась) с выбором партнера?
Когда вы выбирали вуз или оставались на работе, которая потом вам разонравилась, или выбирали партнера, вы были такими, кому все это подошло.
И даже если не подходило, но вы по каким-то причинам не могли себе разрешить поменять работу или уйти раньше от партнера, значит, вы не могли поступить иначе. Когда вы выбирали вуз, возможно, вы не представляли, кем хотите быть и чему учиться. И учебное заведение, которое вы впоследствии сочли неподходящим, дало вам понять, что именно вам не подходит.
Если мы ругаем себя за прошлый опыт, следовательно, мы не извлекли из него уроки и по-прежнему не принимаем себя. Например, не признаем свой страх одиночества, из-за чего согласились на партнера, которого впоследствии посчитали неподходящим. Или не признаем, что не представляли, на кого поступать.
Эта непримиримость с собой причиняет много боли. Примирение: «Да, я был(а) таким(ой) и другим(ой) быть не мог(ла)» – приносит мир нашей душе. Борьба отнимает много сил. Борьба бесполезная, потому как прошлое остается прошлым и изменить его нельзя. Можно лишь взять урок в будущее. Опираться на осознанное понимание того, чем мы хотим заниматься и с кем мы хотим создавать семью.
Я не могу простить себя за то, какой матерью я была.
Карьера для меня была важнее сына. Теперь, когда он вырос, время упущено. Я снова и снова думаю о том, что пропустила его детство, гоняясь за должностями и деньгами. Теперь все это не имеет смысла, а прожить заново тот период, когда он был маленьким, уже не получится.
Посмотрите с другой стороны. Эти сожаления свидетельствуют о том, что вы, наконец, осознали ценность отношений с сыном. Более того, ваш новый взгляд позволил вам изменить свое отношение к материнству. Примите, что вы не могли жить тогда иначе, и общайтесь с сыном. Да, он уже не ребенок и с ним придется считаться. Но отношения не потеряны, и, пока вы живы, все можно изменить.
Я жалею о том, что раньше не пошла в терапию, – я не потеряла бы столько времени зря, на бесполезные занятия и на отжившие свое отношения.
Вы пришли в терапию, когда смогли. Раньше, вероятно, у вас были надежды, что все решится само собой.
Многие люди избегают работы над собой, и вы тоже так делали – ничего необычного! Пока мы не пройдем весь путь надежд и разочарований, мы избегаем глубинной работы. И в этом смысле вы тоже так делали, как и абсолютное большинство людей. Примите себя в том, что занялись собой, как только смогли. Почувствуйте уважение к себе – за то, что вы работаете над своими травмами и блоками. Это дорогого стоит!
Практика уважения к своему опыту
Сядьте расслабленно. Прикройте глаза, чтобы вы могли только читать. Начинайте дышать глубоко и свободно. Почувствуйте, что у вас есть тело. Ощутите его целиком, потом – каждую его часть. Например, почувствуйте правую руку настолько отчетливо, что вы сможете заметить, с какой частотой пульсирует кровь, как бьется сердце.
Сделайте 5–10 спокойных вдохов и выдохов, наблюдая за своим телом и дыханием.
Вспомните ситуацию, в которой вы
