Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова
И теперь заметьте, что вина наступает, когда вы не выдерживаете чужих оценок, эмоций или действий.
Вам кажется, что все происходит из-за вас и ваших ошибок.
Попробуйте продышать эти чувства. Представьте, как вы выдыхаете вину. Выдыхаете что-то тягучее, как смола, а вдыхаете свежий воздух. Сделайте 10–20 таких вдохов и выдохов.
Снова посмотрите на происходящее со стороны. Заметьте, что вы нетерпимы к себе, не умеете ценить свой опыт и вместо этого сразу обвиняете себя.
Посмотрите на то, что вы поняли в вашей ситуации, какие выводы сделали. Почувствуйте уважение к тем усилиям, которые вы приложили. Почувствуйте ценность сделанных вами выводов. Поблагодарите себя за полученный опыт.
Как простить себе ошибки, перестать быть хорошим и принять себя
Понаблюдайте за своими чувствами хотя бы один день. Вы можете заметить следующее:
1. Вы осуждаете себя и других.
2. Вы концентрируетесь на том, что не получается, и на том, что вам не хватает, не замечая то, что получается и чего хватает.
3. Вы испытываете много самых разных страхов: не успеть, упустить, сделать что-то неправильно, потерять работу, отношения, доброе имя и так далее.
4. Вы сравниваете себя и других с неким идеалом, с тем, как правильно и как должно быть.
5. Вы ждете помощи, сочувствия, разрешения поступить по-своему и сделать что-то для себя.
6. Вы обижены на кого-то, злитесь за то, что он что-то делает не так, как вы хотите. Чувствуете вину, стыд за то, что делаете что-то не так.
7. Вы чувствуете себя маленьким, слабым, беззащитной, не интересной, неумелой, хуже других.
Я описала далеко не все ситуации и обстоятельства, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Однако тренд очевиден: мы чаще страдаем, нуждаемся, злимся, чем радуемся, любим и наполняемся ресурсом. И, учитывая то, что все это происходит по тем причинам, которые мы сочли весомыми, мы верим, что все плохо и с нами что-то не так.
Как переключить себя на радость, если обижаешься и злишься и эти чувства кажутся уместными и реальными?
Нам очень сложно заметить, что многое мы чувствуем по привычке. Мы привыкаем смотреть на себя глазами родителей, мы привыкаем концентрироваться на ограничениях, осуждать, сравнивать и давать оценку.
Мы привыкаем быть хорошими и не быть собой, потому что мы с детства усвоили, что нас не примут с нашими теневыми сторонами – с ошибками, злостью, грустью или, напротив, оригинальностью, дерзостью и желанием поступать по-своему.
Мы привыкаем к тому, что другие люди грандиозные и могут нас отвергнуть, а также мы привыкаем зависеть от чужого одобрения.
Мы привыкаем спасать других, потому что страшно позаботиться о себе, а также привыкаем, что мир холодный и безразличный, то есть привыкаем не доверять.
Все это не просто привычка: это вера, множество убеждений, согласно которым мы интерпретируем свою реальность. Каждое утро мы надеваем пальто из своих убеждений, хотя можем надеть другое пальто. Как это сделать?
Нужно понять, что пальто мы надеваем сами, хотя хочется сказать, что мы вынуждены. Потому что по-другому интерпретировать реальность невозможно. Но все же взятие ответственности за свой выбор открывает нам дорогу к изменениям.
Возможно ли не сравнивать себя с другими? Принимать себя в своих ошибках, прощать себя, проститься с ролью хорошей девочки (мальчика)?
Да, возможно. Давайте посмотрим на конкретном примере.
Одна женщина написала в комментарии, что не может тратить деньги на себя. Детство пришлось на 1990-е, у родителей денег не было. Даже элементарные вещи им трудно было купить – вроде ручки и тетрадки в школу. Еще девочкой она приняла решение, что не будет ни о чем просить, потому что справится сама. Почему же, когда прошло время и появились деньги, привычка никуда не делась?
Первый шаг она уже сделала – заметила свое добровольное самоограничение, а точнее – самозапрет.
Что же дальше? Этот запрет не так-то легко снять. Он основан на чувствах. Эти чувства – из травмы, которая не прожита, боль не отпущена, ответственность за родителей с себя не снята.
Ответственность за других по-прежнему на Внутреннем Ребенке (потому что она была взята в детском возрасте и так и осталась), а самому Ребенку по-прежнему идет послание «Ты справишься, другим важнее». Сохраняется нелюбовь к этой части.
Что же делать? Пережить процесс горевания о том, что произошло, отдать ответственность назад, родителям, потому что ребенок не может нести ответственность за благополучие семьи. Вернуть любовь к себе, заботу и уважение.
Можно ли это сделать в уме? Нет. Вы можете понимать механику, действия, вы можете понимать, что нужно делать, но… Чувства вас будут удерживать в старых убеждениях.
Какие чувства? Отсутствие своей ценности, страх за родителей (ответственность за них), боль, что все это пришлось пережить. В некоторых случаях – обида, злость на родителей. Вот эти чувства нужно отпустить.
Возможно, будут слезы. Возможно, поднимется страх заботиться о себе. Возможно, будет вина (это та самая избыточная ответственность). Возможно, будет боль.
Для проживания нужно пространство, нужен терапевт, который может провести в процессе дальше. Раньше вы застревали в самозапрете и не могли пройти дальше. Этого погружения в чувства многие избегают, потому что не хотят переживать боль. А себе объясняют, что и так все понимают.
Ваш Внутренний Ребенок обвешан множеством запретов, и радоваться у него не получается. Все, что мы проживаем в жизни, он уже переживал, но не получил ни разрешений, ни поддержки, и ответственности на нем слишком много. Однако если не бросать его (ее) и помогать проживать боль прошлых травм, напряжение будет уходить, а новые права можно присвоить. Вы будете видеть и интерпретировать события с другого ракурса, более оптимистично и с чувством защищенности.
Почему мы все-таки сомневаемся в себе?
Одна женщина как-то написала мне в комментариях, что она знает, как себя обесценивать, но не знает, как себя ценить. И у нее нет ни малейшей идеи, как изменить этот шаблон.
Действительно, как относиться к себе иначе, если так долго переживал «плохость», сравнивал себя с другими не в свою пользу?
Наши родители, учителя и другая среда не показали, как принимать себя. Они продемонстрировали, как ругать себя и за что считать себя плохим. Это отправные точки нашего путешествия к себе. Обращайте внимание на то, за что вы себя ругаете.
Одна моя клиентка заметила, что у нее портится настроение, если ее начальник держится с ней формально. А если он строг, она совсем теряет веру в себя.
В таких случаях я практикую метод медитации, погружая человека в бессознательное. Я попросила ее вспомнить себя в детстве и аналогичные чувства, когда и с кем она была такой же зависимой. Почему ей так важно было настроение тех близких, которые ее окружали?
У женщины пришла на память картина, как она старается угодить уставшему, холодному и безучастному отцу. Она ему то полотенце принесет, то тапочки. Пятерки покажет, танец станцует. Иногда – очень редко! – ее усилия как будто приводили к результату. Папа на нее смотрел и даже мог сказать пару слов. И так до следующего раза. Она была счастлива в такие моменты. И жила от одного заинтересованного взгляда до другого.
На работе все возобновилось. Начальник стал тем человеком, который должен был подтвердить, что она ценна. Своим взглядом, улыбкой, поддержкой.
Что случилось с этой женщиной? Она не чувствовала себя в детстве ценной для своих родителей. Главным в их жизни был быт, и разговаривали они только о нем. Вероятно, они думали, что человеческие отношения так и выстраиваются – вокруг идеи быта. Ни о близости, ни о доверии они, вероятно, не задумывались. И похоже, не умели ей радоваться. Кроме того, они не радовались своему ребенку.
Обо всем этом контексте можно только догадываться. Однако нам известно, что наша героиня осталась привязанной к внешнему одобрению. Кроме того, у нее сформировалась
