Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова

из-за того, что вы вкладываетесь не просто так, а потому, что хотите что-то в ответ. И в ответ вы хотите, чтобы кто-то вас любил, ценил или в ином виде отдавал свою энергию. И чем больше вы хотите получить, тем активнее вы можете стараться быть хорошим или правильным. И тем сильнее будет ваша обида или возмущение, когда вы не получите свое возмещение.

То, что я говорю, вовсе не исключает ответственность или порядочность. Но любое качество, в том числе проявление любви, нуждается в свободе. А свобода – это право не давать любовь, если не хочешь.

Альтернатива ожиданиям – это готовность жить в непредсказуемости и принимать разный исход – не из Жертвы, а из зрелости.

То есть мы не разваливаемся на части, если не получаем в ответ то, что нам нужно. Потому что мы не слишком сильно зависим от других людей в наполнении наших нужд. Другими словами, ожидания существуют, пока мы чувствуем нужду, то есть отыгрываем роль Жертвы.

Когда мы свободны, то есть наши нужды наполняются изнутри и мы верим, что достойны, ценны, не переживаем недостойности, вины или стыда, тогда мы ничего особенного не ждем и способны справиться с непредсказуемой реакцией других людей. То есть не ставим себя в центр вселенной других людей, а являемся этим центром сами у себя.

Вы хотите быть хорошим или самим собой?

Когда мы представляем человека, с которым хочется дружить, кого хочется любить и с кем вообще хочется иметь дело, то, скорее всего, вспомним качества исключительно положительного человека.

Хотелось бы, чтобы он умел любить и не конфликтовал, чтобы он был заботливым и внимательным. Не хотелось бы общаться с человеком, который не помнит о праве на границы, и считает важными только личные интересы и свою, отдельную от совместности, жизнь. Вероятно, захочется, чтобы он был устойчивым и сильным и одновременно уступчивым и компромиссным.

…Итак, мы изначально представляем не целого человека, потому что, возможно, нам трудно выдержать некоторые качества, а точнее, части других людей. Все это происходит, потому что мы себя-то с трудом принимаем. Поэтому нам сложно принять других. Всякий раз принятию мешает непереваренный прошлый опыт. Он не дает погрузиться в отношения, увидеть множество граней, в которых можно быть.

Мы боимся быть «плохими», точнее – неудобными для других, потому что нас за это раньше отвергали и наказывали. Но это единственный выход, для того чтобы перестать отыгрывать программы Жертвы и пребывать в страхе перед другими людьми.

Нужно позволить себе стать «плохим».

Зачем нужно быть «плохим»? Точнее, нужно стать не плохим, а позволить себе то, что раньше вы себе не позволяли.

…Однажды я искала дорогу к маленькому, неприметному офису. Не так важно, зачем и для чего. Важно для нашего с вами понимания, что я искала долго и очень устала в этих поисках. По пути я встретила подростка, девочку лет пятнадцати. Я спросила у нее, как найти нужный мне адрес. Девочка гуляла с собачкой, которая тянула ее в сторону и беспокоила девочку. «Извините, я не могу вам помочь. Мне нужно гулять с собакой».

Ее ответ мне в тот момент не понравился. Еще бы: я нуждалась в помощи, я устала, мои силы были на исходе. Кроме того, девочка совсем не скрывала свой отказ в духе «Извините, я не знаю». Она совершенно конкретно обозначила свои границы, потому что я претендовала на ее ресурс, а моя усталость и нужда в помощи были моими процессами.

Мне в жизни пришлось потратить время и усилия, чтобы научиться быть для себя важнее, чем другие люди. Раньше я частенько жертвовала своими интересами, потому что ставила чужие интересы на первое место. А у этого подростка все получилось легко и без усилий. Очевидно, что она не боялась быть для меня «плохой».

Итак, в подавляющем большинстве случаев «быть плохой» означает выбрать себя и свои нужды, поставить их на первое место. И если останутся ресурсы – делиться ими с другими людьми.

Вот чего мы боимся на самом деле. Нам страшно, что другие люди будут нами недовольны и могут нас по этой причине отвергнуть, обесценить, разозлиться на нас, лишить нас поддержки. Поэтому наш Внутренний Критик стоит на страже и не дает нам быть «плохими», запрещая любые попытки поставить себя на первое место.

Еще один способ непринятия себя и своей ценности – переоценка своих возможностей

Есть люди, которые категорически не принимают свое происхождение, образование, семью и материальный статус.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться жить лучше. В этом случае мы ищем новые возможности, то есть рассматриваем новые варианты работы, учебы или иных связей, чтобы максимально выразить себя. И это совсем не похоже на полное непринятие себя и попытки стать кем-то другим.

У меня периодически приходят клиенты, которые стыдятся своих родственников из маленьких городков или деревень. Стыдно им и за непрестижные вузы, которые они закончили.

У одной моей клиентки все началось с папы: он никак не мог принять, что живет в небольшом городке и реализовать себя ему не удалось. Все свои надежды он вложил в дочь, и девушка очень старалась вытащить папу из глубинки. Она переняла его взгляды и тоже стала презирать «простых» людей, хотя сама была из их круга и хорошо понимала и их самих, и их нужды.

Войдя в круг «элиты», девушка не могла избавиться от стыда. А рядом со стыдом «ходило» высокомерие, так как и своих она уже не могла принять, а среди «высших» чувствовала себя плохо.

Другая девушка завидовала известному блогеру, его богатой жизни, а себя считала чуть ли не «отбросом» на его фоне. Каждый день она думала о том, как бы преуспеть и занять место на небосклоне. Чувствовала она себя не слишком хорошо. Но мысли изменить свою судьбу не оставляли ее, и ей казалось, что сделать это можно, только приблизившись к небосклону.

Когда мы хотим от себя большего, чем можем, мы не принимаем себя.

Я пережила один такой инсайт. Случилось это на моих обожаемых танцах. Однажды я пришла в класс к новому преподавателю на продвинутый уровень. Заметив, что я начинаю напрягаться, но не поняв, что же происходит, я старалась повторить сложные для меня движения. Но у меня ничего не получалось. Я попросила преподавателя делать движения помедленнее, чтобы я могла их запомнить, но получила отказ.

Когда мое напряжение достигло апогея, я ушла. Меня охватило чувство горечи и бессилия, я ощущала себя несчастной. Сначала я разозлилась на преподавательницу за небережное ведение урока, но в конце концов я осознала, что сама не приняла себя в своем ритме и темпе. Я упорно не хотела замечать, что продвинутые классы мне не подходят и что мне нужно больше времени для перехода на другой уровень.

Когда я это осознала, я буквально была поражена. Я думала, что принимаю себя. Однако оказалось, что не всё. Я провела несколько дней в раздумьях. Зачем? Зачем гнать себя? Неужели я хотела нравиться?

Получается, что мне просто очень хотелось танцевать на уровне мастеров. Я не учла, что мастера, возможно, учились всю жизнь, да и в целом моложе и занимаются чаще.

В моем случае мне помешала сверхценность танцев. Я связывала с ними свой новый образ, и мне хотелось скорее его добиться. Я не учла, что я такая, какая есть, и мне нужно больше времени. А в чем-то я никогда не смогу «догнать» мастеров.

Вот такая переоценка своих возможностей можем помешать нам заметить себя, какие мы есть на самом деле.

После всех размышлений я приняла все. Мне стало значительно легче. И я перестала переживать напряжение, если у меня что-то не получалось. «Я такая, какая я есть», – думала я, и напряжение уходило вместе с ожиданиями. А от танцев я стала получать еще больше удовольствия.

Мы не сможем чувствовать себя хорошо, если не сможем себя принять. То есть если мы будем думать, что мы лучше или должны