Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова
Отношения со своим телом у очень многих людей как у мачехи с падчерицей, то есть во взаимном неуважении и неприязни. Телу не нравится такое отношение, оно хочет любви. (Мы поговорим об этом чуть позже, сейчас вернемся к танцам.) Итак, выяснилось, что я, как хорошая девочка, хотела учиться на одни пятерки. Кроме того, мне говорили, что я «хочу вести», «плохо расслабляюсь» и «недостаточно контролирую свое тело».
Я понимала, почему я хочу вести и почему не расслабляюсь. Это был мой способ контроля: я хотела быть хорошей ученицей и поэтому мне трудно было расслабиться. Но «недостаточно контролирую свое тело»? Я вообще не понимала, о чем это мне говорят. Слепая зона… В слепой зоне мы вообще не видим, что вносим в поле, что вносим в контакт.
Я поняла только спустя месяцы. На одном из занятий преподавательница вновь мне сказала, что я не контролирую свое тело в некоторых моментах, и произнесла это со злостью. Я с интересом на нее посмотрела, замечая ее злость. Я не чувствовала вину, но было такое ощущение, что я долго на что-то не хотела смотреть, а вот теперь увидела какое-то смутное отражение в зеркале. Я стала вспоминать, какие я делала движения и, главное, как я их делала. Я внезапно поняла, что́ моя дорогая преподавательница имела в виду.
Размахивая руками, я почти уже задела ее по лицу, но она вовремя увернулась. Я задумалась над тем, почему была так небрежна, и осознала, что в этот момент я была совершенно свободна и действительно не контролировала себя. А преподавательница мне как будто говорила: «Слушай, очень круто, что у тебя столько энергии. Но иногда поглядывай по сторонам, здесь есть еще и я».
В этот момент узнавания себя, при полном отсутствии вины, я почувствовала ту самую искру, которая вырывалась пламенем из меня. Она была восхитительной! Оставалось только переносить ее бережно, изящно, чтобы не опалить случайно своих учителей и партнеров.
Я даже не могу передать, какие чувства наполнили меня: радость, благоговение и восторг – и это еще не всё. Произошло очень глубокое соединение с собой и принятие.
Итак, из зоны комфорта нужно выходить. Однако не в том смысле, что заставлять себя быть не собой, а, напротив, быть достаточно терпеливой с собой, чтобы узнать, наконец, свою глубинную суть.
Глава 4. Ожидания, контроль и перфекционизм
Самоценность и совершенство
Когда мы учились в школе, нам постоянно давали понять, что мы должны быть лучше. Мы должны были стремиться к идеалу. Например, отлично учиться, быстро усваивать материал. Кроме того, мы должны были демонстрировать не только активность, но и послушание в определенных ситуациях. И нам предстояло улавливать, в каких обстоятельствах и что от нас требуется.
Это был один из важнейших навыков – приспособиться, понять, что от тебя хотят. От этого зависело, сколько поощрений мы могли бы получить.
Мы не говорили о своих чувствах, потому что о них не спрашивали. Мы не научились осознавать, что чувствуем в том или ином моменте. У большинства не сформировались границы. Например, если от нас требовали работать, невзирая на усталость, мы привыкали к такому режиму и воспринимали его как норму.
Постепенно формировалась роль, с которой мы выходили в мир. А настоящих себя мы часто даже не знали.
Вот такое положение дел, когда навязанная роль считается важнее нас – настоящих, – это требование совершенства. А совершенство противоположно самоценности. Потому что стать для кого-то «лучшим» было важнее, чем слышать себя и доверять себе.
Однажды ко мне на сеанс пришла женщина. Ее родители были обычными работягами и постоянно трудились. К ней они относились достаточно функционально, распоряжаясь ее силами и временем совершенно без границ. Послания были короткие и не терпящие возражений: «Надо убраться», «Надо помочь родственникам», «Надо посидеть с младшими».
У женщины не возникало никаких сомнений в том, что именно она должна выполнить все «надо». Ей очень хотелось помочь, ведь они так нуждались, так были замотаны и несчастны.
«Надо» начинает восприниматься как «должна». А если должна, значит, другие люди и их нужды ставятся на первое место, а свои нужды не осознаются и не замечаются.
Женщина привыкла к такому положению дел. Привыкла не чувствовать себя живой и быть должной всем, кто в ней нуждался. А также она привыкла улавливать сигналы: «Ты должна!» – и реагировать на них. Свои нужды она не замечала. Более того, у нее появлялась вина, если она кому-то «не помогла».
На поверхности все выглядит красиво. Ее роль «прекрасна» – человек, который помогает другим, но… не умеет заботиться о себе.
Вы можете спросить: «Так что же – не помогать близким? Это ли не эгоизм?» Нет, эгоизм заключается в том, чтобы переложить свою ответственность на других людей. Ответственность за свое самочувствие, состояние, свои желания и нужды. Роль Спасателя (а это именно она) выглядит сострадательной, но в действительности это выбор без выбора: такой человек помогает другим из страха быть «плохим» и перекладывает ответственность за свои нужды на других людей, проявляя эгоизм.
Вернемся к причинам возникновения этой роли. Нуждающийся в любви ребенок улавливает сигнал и начинает спасать взрослых, чтобы получить теплоту, похвалу или внимание. У него множится своя нужда, но она вытесняется, потому что нужда родителей кажется более важной.
В конечном счете формируется и крепнет ощущение своей незначительности по сравнению с другими людьми, голодная нужда требует удовлетворения и может быть спроецирована на своих детей или партнеров. Живые чувства оказываются заморожены вместе с нуждой, и все внутреннее пространство занимает долг перед другими людьми, страх его не выполнить и оказаться для них «плохим». Повторюсь, такой сценарий возникает, если взрослые неосознанно создают поле страдания, поле Жертвы, за что не берут ответственность.
Чтобы изменить этот сценарий, придется признать себя Спасателем. Это бывает не так просто, потому что роль, которую мы играли всю жизнь, становится как будто нашей частью. Мы чувствовали гордость за свою «помощь», получали похвалу, поддерживали связи. Она была спасательным кругом, по крайней мере так казалось. По этой причине многие из нас не захотят с ней расставаться. Им легче будет обесценить работу над собой, психологию, лишь бы не отказываться от вложенных усилий. Их было очень много!
Кроме того, ассоциируя себя с фигурой Спасателя, мы можем переживать страх неопределенности: «А кем теперь я буду? А вдруг я не стану ничем и никем ценным?»
Мы помним, что быть «никем», быть «не ценным» – это очень большая боль для человека. И поэтому может возникнуть сопротивление ее переживать.
Многие также не хотят разочаровываться в родителях, терять их образ внутри себя. И хотя эти страхи понятны, но в действительности, расширяя себя, мы растем. А во взрослом состоянии мы уже не цепляемся за образ родителей, как за самую важную опору в своей жизни.
В итоге родители должны стать не идеалами, не извергами, а обычными людьми, которые прожили свою жизнь так, как умели. И опоры нам нужны свои, и жизнь нам нужна своя, а не навязанная.
Свобода от ожиданий
Давайте поговорим об ожиданиях. Почему они вообще есть?
Мы постоянно ждем нужной нам реакции от окружающего мира. Мы ждем, что люди будут поступать определенным образом. Например, вы помогли кому-то. Вы можете абсолютно неосознанно ждать в ответ услуги или благодарности.
Некоторые из вас скажут: «Ну так и должно быть». Однако имейте в виду, что если вы так думаете, вы создали ожидание. Оно стало вашим эмоциональным якорем, который может потянуть вас на дно. Потому что другой человек может поступить не так, как вы хотите. Например, поблагодарит – но не так, как вы этого ждете. Люди могут не идти навстречу, даже если вы в трудном положении. Они могут не любить вас, даже если вы стараетесь. Они могут ждать от вас того, что вы оправдаете их ожидания. И будут считать вас плохим, если вы этого не сделали.
Ожидания возникают
