Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

мальчика свалился сценарий безрадостной жизни изгоя, финал которой уже определен дедом. Петя боялся смотреть людям в глаза, стыдился общаться со сверстниками. Больше всего на свете он хотел перестать быть собой. В терапию Петр пришел укрепить самооценку и научиться чего-то в этой жизни хотеть.

Рисунок 2. Сценарная матрица (Клод Штайнер и Эрик Берн в разное время утверждали свое авторство. Кто бы ни был на самом деле автором, получилось здорово!)

В разные периоды жизни ребенка его родители и фигуры, которые их замещают, передают личности сценарные послания. Из трех эго-состояний – Родителя, Взрослого и Ребенка – ваши родители передали вам драйверы, программы, разрешения и запреты.

Драйверы – это набор вербальных команд о желаемом поведении, которые передаются ребенку родителями из эго-состояния Родителя в возрасте от трех-четырех до 12 лет. Вы можете легко вспомнить, кто, когда и при каких обстоятельствах говорил вам «Будь умницей!», «Надо много работать», «Ты должен быть лучшим в классе». Или передавал моральные скрижали: «Делай от сердца», «Бери ответственность», «Врать – плохо!», «Будь добрым человеком».

Вы подчиняетесь этой ведущей команде в работе, любовных отношениях, дружбе, потому что так вы чувствуете, что с вами все в порядке.

А когда не получилось выполнить команду, чувствуете, что вами недовольны. На самом деле это ощущение появляется из вашего внутреннего диалога, в котором вы осуждаете себя за то, что отошли от правил.

Чаще всего этот набор правил вы используете в позитивном ключе: например, не икаете за столом, не бросаете объедки на пол, не бежите на красный свет светофора наперерез автомобилям, не суете руки в огонь.

В литературе описаны пять драйверов, которые определяют сценарий личности:

1. будь сильным;

2. будь совершенным;

3. старайся;

4. радуй других;

5. спеши.

Ребенок верит, что, пока следует драйверу, с ним все в порядке: «Я – ок, когда я…» В действительности хорошо быть и смелым, и совершенным, и стараться, и делать все быстро, и радовать близких и себя. Сложно становится, когда вы уже взрослый, а разрешения выбирать, в каких ситуациях какому драйверу следовать, у вас нет.

У Нины два ведущих драйвера: «Спеши» и «Будь сильной». Она очень устает на работе, которую совмещает с материнством, ей хочется отдохнуть, замедлиться, но она не понимает как. Ее мама была домохозяйкой, загруженной домашними делами, а в теплое время года еще и ухаживала за садом. Нина не помнит, чтобы мама просто лежала на диване и отдыхала. Разве что только в те дни, когда болела. Нина с детства слышала, что «выспимся на том свете», а «лень – это грех». Отец маму очень уважал за ее трудолюбие, но совершенно не испытывал к ней нежных, романтических чувств. На подвиг любить того, кому некогда любить себя, папа, расписываясь с мамой в загсе, не подписывался. Да и в его семье, где отец был офицером, «телячьи нежности» были не к месту. Мечтать о романтике Нининой маме было некогда – все время занимала работа.

Мама посмеивалась над соседками, которые часть дел делегировали своим мужьям: «Что я, немощная, что ли?» Нина восхищалась мамой и чувствовала себя виноватой за то, что недостаточно упахивается: живет в хорошей квартире с любимым мужем, работает удаленно, ребенка по секциям возит на автомобиле. Нина стыдилась своего комфорта, поэтому каждый день она старалась заполнить делами. Да так, что едва успевала все переделать. А вечером с чувством глубочайшего удовлетворения и какой-то необъяснимой раздражительностью падала от усталости в кровать. Разбор семейной истории помог Нине осознать паттерны своего поведения и со временем разрешить себе жить в комфортном для себя темпе и ритме, радоваться и наслаждаться, вместо того чтобы испытывать вину за свою красивую жизнь и наказывать себя десятками дел.

Подробнее о действии каждого драйвера поговорим в следующей главе.

Программа – это информация о том, как проживать свою жизнь. Она основана на том, как ваши родители или те, кто их замещает, относились или относятся к жизни. Например: «Жизнь – это опасная штука. Будь начеку!» или «Мы многое сделали, чтобы все вокруг обслуживали тебя. Делай теперь что хочешь!». Это информация о том, как обустроить дом, как вести себя в школе и на работе, как справляться с проблемами, что делать, когда кажется, что все и всё против вас.

Эту информацию мы можем использовать как конструктивно, так и негативно. Например, программа девочки от матери может звучать так:

«Надо сдерживать свои чувства, чтобы не рисковать и не остаться одинокой».

Или: «Вот как можно прожить свою жизнь в радости и удовольствии».

Разрешения и запреты – это невербальные послания, которые отец и мать или другие родительские фигуры передают из своего эго-состояния Ребенка. А также это различные события в жизни ребенка в пренатальный период и в возрасте до трех-четырех лет. Это поведение сына или дочери, которые делают Ребенка их отца или матери счастливым. Например, будущая мама вспоминает прошлое и проигрывает свое детство, в котором о ней заботились и много с ней играли. Она радуется и мечтает, как после рождения малыша сможет так же играть с ним. Ей будет приятно прикасаться к нему и будут приятны его прикосновения к ней. Воспринимая эти невербальные послания матери, ребенок понимает: «Маме хорошо рядом со мной, я ей нравлюсь». То есть мать передает ребенку разрешения жить и быть близким.

Запреты передаются ребенку, когда Ребенок родителя несчастен, обеспокоен, зол, разочарован, пристыжен, испуган, чувствует себя брошенным. Запреты учат отказываться от себя, чтобы быть принятым в семье происхождения.

Правда, о которой вы не знали, будучи ребенком, заключается в том, что все запреты – заведомо ложны, так как основаны не на фактах, а на чувствах уязвимого Ребенка родителя. В этом заключено их коварство: родитель передает запреты бессознательно, не понимая своих детских чувств.

Эти чувства были настолько сильными, что сыграли решающую роль в жизненном сценарии.

Сила влияния родителя велика. У ребенка еще нет своего эго-состояния Родителя, чтобы позаботиться о себе, и нет своего эго-состояния Взрослого, чтобы