Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

Мои чувства причиняют боль и неудобство другим людям.

Впервые я поняла это, когда была еще совсем маленькой. Я помню тот вечер, как будто это было вчера. По телевизору показывали какой-то фильм, кажется, что-то про фигурное катание и про любовь. Мы с мамой сидели в большой комнате на диване, смотрели это кино, и меня разрывало от восторга, сопереживания, желания сразу смеяться и плакать. Я визжала от того, что не могла справиться с этим коктейлем чувств.

– Тсс! Тихо! – сказала мне мама. – Ты разбудишь папу. А ему завтра на работу.

В комнате, смежной с нашей, действительно спал папа.

Я попыталась быть тише, но страсти в фильме нарастали, а вместе с ними и мои чувства. В какой-то момент я опять не сдержалась. Из спальни, от которой нас отделяла лишь тонкая дверь, вышел отец. Лицо его было злым. Но он ничего не сказал, только прошел мимо нас в туалет, а затем обратно.

Меня окатило чувством вины с ног до головы, как ведром холодной воды.

Помню и другой вечер, точнее, ночь. Первые дни осени, завтра в школу. Я в постели в своей комнате, лежу в темноте и плачу. Мне хочется к бабушке. Она живет за три сотни километров, в небольшом поселке. Там, где бабушка, – лето, беззаботность, счастье, непослушание, качели во дворе, клубника на грядках. Там, где я, – учеба, режим, правила и обязанности.

Я стараюсь плакать тихо, чтобы никто не услышал. Отворачиваюсь к стенке, накрываюсь одеялом с головой. Но мама слышит и приходит.

Она садится на постель и спрашивает о причине моих страданий. Глотая сопли, я сообщаю ей, что хочу к бабе. Мама сердится.

Маме обидно, что я хочу к бабе и поэтому плачу, ведь я никогда не плачу у бабы, потому что хочу к маме.

Мама выходит из комнаты, я знаю, что мои страдания причиняют ей боль.

Мне стыдно и страшно. Я понимаю, что у меня нет права оплакивать свое беззаботное детство.

Чувства – зло. Они расстраивают других людей. Мои чувства заставляют моих близких страдать. Я не имею права делать это.

Чувства – зло. Мне пятнадцать лет. Тогда еще не было никакого интернета, и я уже полгода переписываюсь с парнем по почте. Я чувствую, что влюбляюсь. Он намного старше меня и давно намекает мне на свои чувства. Чувства коварны. Под влиянием чувств я пишу ему, что хотела бы быть с ним. А потом пугаюсь, и страх заставляет меня написать ему новое письмо – что нам нельзя быть вместе. Ответ приходит от его друга. Он пишет, что влюбленный в меня парень едва не покончил с собой, а потом решил жениться на девушке, которая чем-то похожа на меня. Мои чувства сломали ему жизнь. Я сволочь. Имела ли я право поддаваться своим глупым чувствам и так издеваться над человеком?

Чувства – зло. Нет ничего страшнее чувств. Они разрушительны. Я бы хотела ничего не чувствовать. Ведь можно жить без чувств. Делай, что нужно делать, оправдывай ожидания, угождай, подчиняйся, не высказывай своего мнения и никогда, ни в коем случае не показывай своих чувств.

Мне сорок. У меня двое маленьких детей и муж. Я уже знаю, что надо быть осторожнее в чувствах.

Муж изменил мне и признался в этом. Он говорит, что ничего не чувствует и не чувствовал к той, которую полгода трахал у меня за спиной. Он все делал правильно, это было лишь ради того, чтобы сохранить работу. Я говорю, что не сержусь на него и готова жить с ним до старости. Я молодец. Чувства – зло.

Я стараюсь не чувствовать или хотя бы не показывать свою боль. Но черт возьми, я не выдерживаю. Однажды вечером я говорю ему о своей обиде на то, что он не попробовал яблочный пирог, который я приготовила. Он спрашивает, действительно ли меня задел пирог? Что на самом деле кроется за моей претензией? Зачем я выношу ему мозг этой нелепой проблемой? Он расстроен. Он пьет водку. И я виновата в том, что сегодня он в дурном расположении духа.

Он не реагирует на мои извинения, на мои ласки. Я стараюсь молчать, но еще несколько глупых слов все же вырываются из моего рта. Что-то про то, как мне жаль, что мне было обидно за пирог. Это расстраивает его еще больше. Он уходит спать, не прикоснувшись ко мне.

Я сижу на кухне и курю. Чувства – зло. Мне так и не удалось их окончательно задушить в себе. Они все еще причиняют боль важным мне людям. Почему я до сих пор не научилась затыкать себе рот и не поддаваться соблазну выражать эмоции?

Я сижу ночью на кухне и курю. Дети спят, муж спит. А я все еще чувствую. Все еще чувствую. И это неправильно. Научусь ли я когда-нибудь в должной мере душить в себе этот порок?

В своих мечтах я – уравновешенная личность, которая реагирует на все спокойно, никогда не расстраивается, никогда не повышает голос, никогда никого ни в чем не упрекает, никогда не жалуется, никогда не плачет. В своих мечтах я даю безусловную поддержку своим родным, они могут прийти ко мне с любой бедой, сами ли оступились, или столкнулись с несправедливостью. А я всегда отношусь с пониманием и становлюсь им опорой.

Но, кажется, я не справляюсь. Не справлюсь. Не смогу. Чувства все еще слишком сильны во мне. Мои чувства все еще заставляют страдать других людей. Я не имею на это права.

Я должна исправить это. Я должна это остановить.

Мы живем на тринадцатом этаже. Отсюда открывается отличный вид. Нет, не просто отличный – прекрасный. Каждое утро я вижу, как просыпается город, как встает над горизонтом алое солнце, лижет первыми лучами крыши домов и кроны деревьев в лесу, что раскинулся внизу. Каждый вечер на балконе я наблюдаю отсвет прекрасных закатов. Эти виды будят во мне чувства. А чувства – это зло.

Сейчас я докурю сигарету, оставлю записку, где будет указано все, что нужно знать о моих денежных сбережениях, и решу проблему. Мне не удалось убить в себе чувства. И я не могу быть уверенной в том, что я смогу это сделать завтра, или послезавтра, или через год. Но я могу быть уверена в том, что умру, если упаду с тринадцатого этажа своего дома.

Это решение я принимаю без каких-либо чувств. Сухой расчет – нет меня, нет