Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

Ребенок сам составляет свой график отдыха и полезных дел на выходных и каникулах – родители лишь помогают советами.

Ребенок или подросток ставит себе достижимые цели – например, научиться делать фокусы, играть на музыкальном инструменте, попасть в дворовую команду по футболу. Он поэтапно расписывает, какие действия для этого нужно предпринять, ставит себе сроки выполнения. Поначалу в планировании помогают родители – для самых маленьких можно купить специальные детские ежедневники. А когда ребенок приучится выстраивать планы – взрослые следят за успехами, оказывают моральную поддержку и изредка дают советы.

Учите подростка работать и управлять личными финансами. Умение работать – один из ключевых навыков. Детям часто говорят: «Еще успеешь наработаться», «Сиди учись», «Твоя работа – учиться», «Зачем тебе деньги?» Так возникает социальный парадокс – мы хотим вырастить успешного взрослого, у которого есть любимая и высокодоходная работа, но при этом программируем человека на то, что никакая работа ему не нужна. Границы активной трудовой деятельности искусственно отодвигаются. Подросток лишается ценных навыков – не умеет искать работу, следовать указаниям руководства и общаться с коллегами, не имеет опыта управления деньгами, которые он заработал самостоятельно.

Как постепенно вводить эти навыки в жизнь ребенка?

● В младшем и среднем школьном возрасте давайте поручения в виде заданий, за выполнение которых ребенок получает «зарплату» – карманные деньги. Родители выступают в роли начальства, контролирующего качество работы. Можно разработать систему штрафов и поощрений.

● В старшем школьном возрасте уже можно помочь ребенку найти подработку на лето или на время каникул – расклейка объявлений, раздача буклетов, работа у кого-нибудь из знакомых.

● Студенту можно предложить найти подработку или практику по специальности. Иногда этому готовы способствовать сами вузы. Человек сможет понять особенности сферы, посмотреть на ее кухню «изнутри», с самых низов. Тут важно не бояться низких зарплат, в начале пути важнее опыт, а не деньги.

Смиритесь с тем, что ваш ребенок почти наверняка столкнется с недобросовестными работодателями, сам выполнит какую-либо работу некачественно или будет безрассудно тратить свои первые заработки. Все эти ошибки превратятся в знания. Ваше чадо научится планировать бюджет, почувствует ответственность и ощутит контроль над личными финансами.

Токсичные родственники: как себя с ними вести?

Токсичность – это такое личное качество, из-за которого окружающие чувствуют себя некомфортно. В отношениях с токсичным человеком появляется ощущение, что вас не принимают, унижают и не дают поддержки. Токсичный человек может угрожать вашему благополучию как эмоционально, так и физически.

Про защиту от токсичных людей написано немало слов, но все становится намного сложнее, если такой человек есть в вашей семье – мама или папа, дядя или тетя, брат или сестра, бабушка или дедушка, родня по супружеской линии. Когда ранят самые близкие, осознать угрозу и защититься от нее очень трудно.

Как же убедиться в токсичности родственника и нейтрализовать ее – без скандалов и испорченных нервов?

Главное – прислушиваться к своим ощущениям. При общении с манипулятором сложно выразить претензии словами, ведь он может использовать скрытую агрессию, обесценивание, газлайтинг. Вам плохо, но вы постоянно говорите себе: «Мне просто показалось. Я преувеличиваю, сам себя накручиваю. Не может такого быть».

Даже если вы разумом не осознаете, что вами завуалированно манипулируют, доверьтесь вашим эмоциям. Например, во время общения с родственником вы испытываете злость, раздражение, обиду. Вы чувствуете, что вас оскорбили, обидели, обесценили, унизили. Хочется высказаться, «огрызнуться», поставить человека на место, отреагировать, но есть ощущение, что ваши слова не будут восприняты всерьез: «А что я такого сказал-то?»

Еще у вас может возникнуть недостаток энергии. После такого общения вы как выжатый лимон. Сильная усталость, подавленное настроение, полное безразличие или просто грусть. Ничего не хочется делать.

Вы испытываете дискомфорт и теряете чувство защищенности. Вам кажется, что вы уже не контролируете свою жизнь – в любой момент в нее могут вторгнуться другие люди со своими интересами и планами.

Обратите внимание – не возникло ли у вас сомнений в себе, может, понизилась самооценка? Или вы начали чаще критиковать себя, задумываться о своей внешности, достижениях, способностях? Появилось желание кому-то что-то доказать, резко стать лучшей версией себя – даже если это будет чревато для вас проблемами?

Еще один маркер токсичности – вас часто преследует смутное ощущение несправедливости. В отношениях с таким человеком нет взаимности. Например, вы эмоционально вовлекаетесь в беседы, искренне поддерживаете и сопереживаете, а там – наоборот – остаются равнодушными или всего лишь поверхностно заинтересованными. Или вы регулярно оказываете родственнику значительные услуги, одалживаете средства, предоставляете возможности, тратите свое время, а он лишь дарит вам то, что ему самому не нужно, хотя и делает это с видом благодетеля, которому вы теперь обязаны.

Другой признак, что вами манипулируют, – появление проблем в вашей собственной семье после общения с таким человеком. Например, приехал родственник, и ваши домочадцы стали нервными и раздражительными, а у вас самого ухудшилось самочувствие. Или уже после отъезда родни вы с любимым человеком или детьми стали чаще конфликтовать.

Как же вести себя с токсичными родственниками?

Прежде всего нужно попытаться открыто объяснить человеку свои чувства. Возьмите на вооружение эти формулировки:

– Мне не нравится, когда вы так говорите. Пожалуйста, не нужно так со мной. Подобные фразы вызывают у меня *такие-то* эмоции, делают мне больно.

– Я понимаю, что это твое мнение, и уважаю твое право на него. Но, пожалуйста, не озвучивай его мне.

Возможно, человек просто не знал, что вас задевает его поведение, и после откровенной беседы начнет корректировать свое поведение.

Но так бывает далеко не всегда. Нередко родственники реагируют на подобные просьбы враждебно, могут в ответ начать обвинять или насмехаться:

– Какие мы стали нежные и ранимые!

– Да что ты себя накручиваешь? Я совсем не это имела в виду!

– Я забочусь, беспокоюсь, а ты не ценишь!

– Это твоя вина. Если бы вел себя по-другому, то и говорить бы не пришлось.

Если родственник упрямо продолжает причинять вам боль, несмотря на открытое обсуждение ситуации, наиболее очевидное и безопасное решение проблемы – минимизировать общение.

Но, к сожалению, далеко не всегда это получается сделать. Нас с детства учат, что родня – самые близкие и важные люди. Поэтому, даже если человек ведет себя отвратительно, отказ от общения вызовет чувства вины и стыда.

Отдаление от одного из родственников может быть негативно воспринято другими членами