Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

семьи. Например, муж может быть недоволен при отказе от общения со свекровью. Вы можете быть вынуждены жить под одной крышей и постоянно видеть друг друга, заниматься общим семейным делом.

Именно поэтому работать важно сразу в двух направлениях – внутреннем и внешнем. Вы не сможете эффективно защититься от токсичности близкого человека, если в глубине души вините за это себя. Начать нужно с проработки этих сложных чувств.

Если вам тяжело давать отпор из-за мыслей о сакральности кровных уз, задумайтесь: «А что такое для меня семья?» Наверняка вы представляете себе близких людей, которые всегда на нашей стороне – искренне желают добра, заботятся, поддерживают в трудную минуту, подбадривают и поднимают самооценку, разделяют ваши интересы и убеждения. Это и есть семья, близкий круг, «своя стая». Подходит ли этот человек под такое определение или узы крови – единственное, что вас связывает?

Время и хорошее настроение, психологическое спокойствие – одни из самых ценных жизненных ресурсов. Представьте, что у вас есть сундук с этими сокровищами, один на всю жизнь. Но кто-то регулярно приходит и без разрешения запускает в этот сундук свою руку, забирает полную горсть и молча уходит. При этом возмущаться такой наглой кражей вам запрещено – потому что неловко. Стали ли бы вы мириться с таким положением дел?

Мы часто отказываемся принимать очевидное и действовать в своих интересах из страха показаться нетактичными, нехорошими, безнравственными – токсичные люди активно этим пользуются. Помочь в борьбе с неловкостью помогает техника «Я разрешаю себе». Проговаривайте для себя эти установки, анализируйте их, наблюдайте за своими ощущениями:

– Я разрешаю себе принимать свои чувства и желания и открыто выражать их.

– Я разрешаю себе не нравиться всем подряд и не угождать всем подряд.

– Я разрешаю себе видеть других людей отдельно от себя. Мы не единое целое.

– Я разрешаю себе не терпеть то, что доставляет мне дискомфорт и боль.

– Я разрешаю себе решать проблемы и работать над отношениями.

– Я разрешаю себе прекратить общение, если человек целенаправленно причиняет мне боль.

При этом мы можем сами тянуться к человеку, хотя он и причиняет боль при каждой встрече. Так происходит при созависимости, когда на родственнике «завязаны» какие-то важные функции, которые мы не в состоянии взять на себя. Например, от комментариев мамы или старшего брата зависит ваша самооценка, поэтому вы сами начинаете общение в надежде получить похвалу:

– Мам, представляешь, я получил новую должность!

– Да пора бы уже…

– Ну, мам! Порадуйся за меня!

– А что я не так сказала? Да и чему радоваться? Вот когда женишься, тогда и поговорим.

У всех нас есть потребность в поддержке. Окружить себя теми, кто искренне порадуется или посочувствует, вдохновит, подарит чувство комфорта и уверенности – важная и не всегда простая задача. И не обязательно это должны быть кровные родственники, это могут быть и друзья. Необходимо работать над своим окружением – знакомиться с новыми людьми, находить единомышленников, укреплять социальные связи, которые будут приносить радость и обеспечат равноценный обмен энергией.

Теперь разберемся, как действовать, если вы не можете свести общение с родственниками к минимуму по семейно-бытовым причинам.

● Для начала – не вовлекайтесь. Не погружайтесь в общение эмоционально. Например, при неизбежной беседе с родственником рассеивайте свое внимание, думайте о чем-то другом, не смотрите в глаза. Не будьте активным слушателем, не позволяйте человеку «выжимать» вашу энергию. Отвечайте коротко и односложно.

● Не делитесь личным. Не давайте токсичному человеку повода задеть вас за живое. Не жалуйтесь ему на свои проблемы, избегайте говорить о своих делах. Не посвящайте в свои планы, не обозначайте цели и мечты. Не говорите о тревогах и ожиданиях.

● Отказывайте. Ставьте во главу угла личные интересы, уважайте свое время, цените свое самочувствие, свои цели и желания. Не соглашайтесь на встречи, гоните незваных гостей, не давайте в долг. Ваша жизнь важнее сиюминутной неловкости.

● Не принимайте критику. Если родственник дает непрошеные советы, делает обидные замечания – сохраняйте спокойствие. Не оправдывайтесь и не возмущайтесь, не позволяйте вывести себя на излишнее проявление эмоций. Выслушайте его слова, после чего вежливо поблагодарите за мнение или просто проигнорируйте и вернитесь к своим делам.

● Переключайте внимание. Вы можете нейтрализовать пассивную агрессию, переведя фокус на собеседника. Сохраняйте спокойствие, выслушайте, после чего задавайте вопросы:

– У тебя все хорошо? Что случилось?

– Ты нормально себя чувствуешь? Я могу помочь?

– Зачем ты мне это говоришь?

– Что конкретно ты имеешь в виду? Что именно тебе не нравится?

● Выводите на чистую воду. Если понимаете истинные мотивы родственника, то поставьте его в неудобное положение – спокойно раскройте карты, заставьте объясниться и искать выход из ситуации.

– Ты хочешь вывести меня из себя? Заставить меня почувствовать стыд, вину? Рассчитываешь, что я из-за этих чувств поступлю так, как ты хочешь? Мне просто интересно.

– Хочешь обесценить мои заслуги, упрекнуть меня, понизить мою самооценку? Тебе хочется показать свое превосходство? Зачем тебе это?

Главное – не позволяйте родственнику добиться от вас эмоциональной реакции, перехватывайте инициативу в беседе. Он должен перестать получать от вас то, что он хочет.

Конечно, в этой главе мы разобрали далеко не все проблемы, которые имеют корни в семье. Но я и не пытаюсь научить вас ставить диагнозы. Я лишь хочу показать вам, что, во-первых, вы не одиноки. А во-вторых, мы, врачи, уже многое знаем о том, как и откуда рождаются проблемы взрослых людей.

Все, что вы не можете сами себе объяснить, что вызывает у вас тревогу, страх, неконтролируемые эмоции, – мы понимаем. И способны помочь вам справиться с этими состояниями.

Семейные установки я бы назвал тонкими настройками – они не бросаются в глаза, но откуда-то там, изнутри, с уровня подсознания, руководят нашими действиями и поступками. О том, как детские установки могут сработать против взрослого человека, – следующий рассказ Анны Прониной.

Настоящее зло

Рассказ А. Прониной

Чувства – вот главное зло.

Все беды в моей жизни происходят из-за чувств. Лучше бы я никогда ничего не чувствовала.

Может быть, я сломана. Может быть, моя голова, или тело, или гормоны работают неправильно. Не знаю, как там с точки зрения медицины это все устроено. Зеркальные нейроны? Химия? Что отвечает за все эти процессы? За радость? За боль? За разочарование и грусть? За обиду и вину? За восторг и страсть?

Очевидно, у меня с этим проблемы.

Каждый раз, когда я не успеваю отловить какое-то чувство и придушить его, каждый раз, когда оно вырывается