Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Когда мы посылаем кого-то к черту, слова обязательно должны подкрепляться языком тела и действиями, и для этого нужно пройти три стадии: момент непосредственно перед формулированием сообщения, само сообщение и момент сразу после высказывания.
На первой стадии, когда наш собеседник произносит свой оскорбительный, манипулятивный или навязчивый комментарий, мы обращаемся к нему невербально: молча смотрим в глаза одну-три секунды. Взгляд – самый мощный невербальный способ коммуникации, который у нас есть: глаза говорят то, о чем мы молчим. Таким образом, мы можем передавать взглядом сообщения, не прибегая к помощи слов. Фокус в том, чтобы про себя проговаривать все, что мы бы хотели сказать собеседнику, глядя ему прямо в глаза («Ты настоящий придурок», «Ты манипулятор!» «Отправляйся к черту!» или любые слова, которые в моменте приходят на ум). Это трехсекундное молчание, во-первых, передает наше неодобрение, во-вторых, дает возможность оценить, в зависимости от контекста и возможных последствий, действительно ли мы хотим озвучить свои мысли, в-третьих, позволяет переформулировать сообщение перед тем, как высказать его собеседнику.
На второй стадии чем спокойнее мы пошлем человека к черту, чем больше будем контролировать ситуацию и свои эмоции, а еще это добавит нашим словам изящества. Для этого нужно произносить их отчетливо, не слишком громко и не слишком тихо, глядя человеку в лицо и поддерживая зрительный контакт. Что касается положения тела, то необязательно сохранять открытую позу, подобную той, которая используется при ассертивном общении, потому что мы уже исчерпали все возможности и дошли до точки, когда нам важно не вести себя ассертивно, а уберечься от словесных атак и манипуляций. Итак, если руки сами собой скрестятся на груди или упрутся в бедра, пусть так и будет. Важно помнить: это не нападение, а эмоциональная защита.
Донеся сообщение до собеседника, мы вербально или физически уходим. Просто покидаем место, где находится собеседник. Берем свои вещи, разворачиваемся и с большим достоинством, не оглядываясь, уходим. Таким образом, мы сообщаем: «Я не только говорю, что не потерплю, чтобы ты продолжал(а) манипулировать мной / плохо со мной обращаться, но и отказываю тебе в возможности это делать в дальнейшем».
Если физически уйти не получается, мы уходим вербально. Это означает закончить разговор следующим образом: сформулировав сообщение, мы прерываем зрительный контакт с собеседником (поскольку взгляд в лицо означает ожидание ответа). Помните о том, что никогда нельзя смотреть вниз, потому что это транслирует подчинение, страх или тревогу. Нужно направить взгляд и развернуть тело в сторону от человека, давая ему понять: «Ты меня больше не интересуешь», а потом заняться другим делом. Если заняться нечем, можно позвонить по телефону или ответить на сообщение, взять блокнот и начать делать заметки, включить музыку в наушниках или сделать из салфетки оригами – в общем, отвлечься на что угодно, но не продолжать разговор.
Что касается словесного сообщения, то рекомендуются короткие резкие фразы без попыток оправдаться (поскольку плохое обращение собеседника с вами является достаточным оправданием) и затем – немедленный физический уход (по возможности, в противном случае – уход вербальный).
Ниже приведены несколько вариантов ответов на типичные манипулятивные фразы (которые можно заменить на любые другие), хотя настоятельно рекомендуется дать волю воображению и придумать несколько своих выражений.
Обвинительные манипулятивные фразы
Примеры: «Посмотри, до чего ты меня довел(а)»; «Я сделал(а) это ради тебя»; «Это твоя вина».
Ответы:
● «Ты пытаешься мной манипулировать, но со мной это больше не пройдет» [+ уход].
● «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину за то, за что я не несу ответственности. Невероятно…» [+ уход].
● «Ты пытаешься мной манипулировать, заставляя чувствовать вину/страх, и это многое о тебе говорит. Мне больше не о чем с тобой разговаривать» [+ уход].
● «Я давно научился(–ась) распознавать подобные манипуляции и не собираюсь больше их терпеть. Разговор окончен» [+ уход].
● «Я устал(а) оттого, что ты пытаешься мной манипулировать, и больше не собираюсь этого допускать» [+ уход].
Манипулятивные фразы, которые пытаются оправдать ложь
Примеры: «Я не соврал(а), просто не рассказал(а) всей правды» или «Я не рассказал(а) тебе правду, чтобы защитить тебя».
Ответы:
● «То, что кто-то не сказал неправду, не означает, что он не ввел в заблуждение» [+ уход].
● «Попытка замаскировать ложь не превращает ее в правду и не освобождает тебя от ответственности за то, что ты подорвал(а) мое доверие» [+ уход].
● «Смешно, что ты пытаешься оправдать свою ложь этим аргументом. Мне жаль, но я больше не хочу поддерживать отношения с человеком, который меня обманывает» [+ уход].
● «Я разочарован(а) тем, как бесстыдно ты пытаешься мной манипулировать. Мне больше нечего сказать» [+ уход].
● «Если люди мне лгут, я выбираю держаться от них подальше» [+ уход].
Газлайтинг
Примеры: «Ты сумасшедший(–ая)»; «Ты не понимаешь, что говоришь»; «У тебя паранойя».
● «Ты только что обесценил(а) мои чувства и проявил(а) ко мне неуважение. Я не собираюсь больше это терпеть, разговор окончен» [+ уход].
● «Я не потерплю, чтобы ты оскорблял(а) меня или называл(а) сумасшедшим(–ей) (или глупым(–ой), истеричным(–ой), параноиком…). Разговор окончен» [+ уход].
● «Я больше не поддамся на твои манипуляции» [+ уход].
● «Не знаю, какими качествами ты должен обладать, чтобы компенсировать твой стиль общения со мной» [+ уход].
● «Я рассчитывал(а) на зрелый и взвешенный разговор, но вижу, что это невозможно» [+ уход].
Манипулятивные фразы эмоционального шантажа
Примеры: «Если бы ты меня любил(а), ты бы сделал(а) это ради меня»; «И это после всего, что я для тебя сделал(а)».
● «Я не ожидал(а), что ты попытаешься таким образом эмоционально меня шантажировать. Прости, но я на такое не поддамся» [+ уход].
● «Попытка эмоционально меня шантажировать многое говорит о том, что ты за человек» [+ уход].
● «Люди делают что-то потому, что они этого хотят, а не потому, что ожидают чего-то взамен. Ты сейчас используешь это, чтобы добиться своего, и это самая настоящая манипуляция. Прости, но со мной такое не пройдет» [+ уход].
● «Если ты будешь припоминать мне все, что сделал(а) для меня, я бы предпочел(–ла), чтобы ты перестал(а) что-либо для меня делать» [+ уход].
● «Мое представление о любви не предполагает страданий, извини, но, если мы не можем прийти к единому мнению по этому поводу, нам нужно прекратить отношения» [+ уход].
Непрошеные мнения
Примеры: «Ты потолстел(а)/похудел(а)»; «Тебе больше шли
