Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

Признание + заезженная пластинка: «Я понимаю твою позицию, но я уже принял(а) решение».

Настойчивость с манипуляцией: «После всего того, что я для тебя делаю… Тебе плевать на мои чувства».

Признание + заезженная пластинка: «Я понимаю, ты беспокоишься, что я поеду одна/один, но я уже все решил(а)».

Язык тела

При общении с манипулятором очень важно вести себя твердо и уважительно. Большое значение имеет язык тела, поскольку невозможно внушать уважение, невербально демонстрируя страх или склонность подчиняться. Для этого мы будем использовать базовую формулу ассертивного невербального общения, слегка меняя голос и взгляд.

Голос должен звучать чуть тверже и, по возможности, приглушеннее. Все это немного увеличит уровень уверенности (в подобных случаях это необходимо).

При этом взгляд должен передавать следующее сообщение: «Мне прекрасно известны мои права и потребности, и я не позволю тебе их нарушать, точно так же, как не собираюсь нарушать твои». Чтобы передать это сообщение взглядом, необходимо повторять про себя эти слова снова и снова, сохраняя зрительный контакт с собеседником, как если бы мы пытались донести до него эту мысль при помощи телепатии. Это упражнение очень полезно для того, чтобы научиться выражать эмоции или качества (уверенность, авторитетность и т. д.) при помощи взгляда, подкрепляющего слова. Мы будем использовать этот тип невербального общения в большинстве стратегий в этой главе.

Использовать императив

Когда кто-то нарушает наши права, не уважает нас или намеренно переступает наши границы, лучше всего сразу же сказать, что эту черту пересекать нельзя. Это одна из немногих ситуаций, когда наиболее эффективным является использование четких и прямых императивов или сообщений типа «я не разрешаю / не соглашусь / не потерплю».

Людям, склонным подчиняться, это может даваться нелегко – им может казаться, что они ведут себя агрессивно, но стоит воспринимать подобную линию поведения как стратегию эмоциональной самозащиты – иногда единственный способ избежать ущерба.

● «Не перебивай меня, я еще не закончил(а) говорить».

● «Пожалуйста, не кричи на меня».

● «Никогда больше не намекай, что я сумасшедший(–ая)».

● «Я не давал(а) тебе разрешения меня оскорблять».

● «Прекрати, ты на меня давишь».

● «Не пытайся шантажировать меня».

● «Не смей больше так со мной обращаться».

● «Я не потерплю, чтобы ты обвинял(а) меня в этом».

● «Я не разрешаю тебе неуважительно ко мне относиться».

Разоблачить поведение собеседника

Эту стратегию стоит использовать в случае, если кто-то общается с нами агрессивно или пытается манипулировать. Она состоит из двух действий: во-первых, нужно четко описать поведение другого человека, чтобы ему стало понятно, как оно выглядит со стороны, и, во-вторых, предупредить его: если ничего не изменится, разговор будет закончен (обозначить границу).

Примеры:

● «Ты только что проявил(а) ко мне неуважение, и я не собираюсь терпеть подобное поведение. Я не буду продолжать разговор в таком духе».

● «Ты на меня кричишь. Думаю, нам лучше поговорить в другой раз».

● «Ты говоришь со мной очень агрессивно, если ты не изменишь тон, нам стоит продолжить разговор в другой раз».

● «Ты пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватым(–ой) в том, за что я не несу ответственности. Лучше поговорим, когда ты спокойно это обдумаешь».

Молчать

Молчание бывает красноречивее тысячи слов. Все мы сталкивались с любопытными людьми, которые задавали совершенно неуместный, неудобный вопрос с двойным дном, и мы, застигнутые врасплох, не могли от него уклониться. Лучший способ реагировать в подобных ситуациях – хранить молчание. Не надо робко замолкать и отводить взгляд или притворяться, что не расслышали вопроса, – это должно быть выразительное молчание с уверенным взглядом в глаза собеседника на протяжении не менее трех секунд. Такой спокойный и выразительный зрительный контакт доходчиво и без слов передает сообщение. Скорее всего, после этого человек осознает неуместность своего вопроса, попросит прощения, начнет оправдываться или сменит тему.

Ответить вопросом на вопрос

Если молчание не помогает собеседнику понять, что он нарушил границы, можно добавить вопрос, например: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» или «А почему тебя это интересует?». Услышав вопрос, собеседник поймет, что мы не хотим отвечать, и, вероятно, отступит или сменит тему.

«Спасибо, но я не буду отвечать»

Если даже после молчания и встречного вопроса собеседник не осознает (или делает вид), что мы не хотим отвечать, и говорит что-то вроде: «Да мне просто интересно» или «Потому что я беспокоюсь за тебя», нужно отвечать более прямо и при помощи я-сообщения. По желанию можно поблагодарить человека за беспокойство.

Примеры:

● «Я ценю, что ты беспокоишься обо мне, но не хочу об этом говорить».

● «Спасибо, что спросил(а), но пока что я предпочитаю держать это в секрете».

● «Я бы предпочел(–ла) не говорить об этом сейчас, но спасибо за заботу».

● «Мне бы не хотелось отвечать на подобные вопросы».

● «Мне неудобно говорить об этом».

● «Нам лучше не касаться этой темы».

Ответы моралистам или догматикам

Когда кто-то говорит нам, что делать, или навязывает свою манеру вести дела, считая, что она единственно верная, мы можем сначала использовать стратегию разоблачения поведения, а если она не сработает, можно попробовать ответить встречным вопросом и уточнить скрытые намеки собеседника, чтобы он подтвердил их или опроверг.

Пример:

Моралист: «Тебе следовало подумать об этом, прежде чем выходить замуж».

Разоблачаем поведение: «Думаю, ты ко мне слишком суров(а) и не пытаешься поставить себя на мое место».

Моралист настаивает: «Я не осуждаю, просто говорю, что ты должен(–на) был(а) понять это раньше. Сейчас-то уже поздно».

Выявляем намеки: «Хочешь сказать, что раз я не осознавал(а) этого раньше, то теперь уже не имею права ничего исправить и должен(–на) мучиться всю оставшуюся жизнь?»

Ответ на непрошеное мнение

Многие путают свободу самовыражения со свободой без спроса высказывать свое мнение о жизни, теле и решениях других людей. Для таких случаев полезно иметь наготове несколько фраз, которые ясно – ассертивно и изящно – дадут понять собеседнику, что в его мнении мы не заинтересованы.

Люди высказываются на различные темы, поэтому, в зависимости от контекста и эмоционального накала ситуации, мы можем выбирать более или менее резкие ответы. Вот несколько хороших вариантов:

● «Я понимаю, что ты хочешь мне помочь, высказывая свою точку зрения, и ценю это, но хочу самостоятельно разобраться с этим вопросом без твоей помощи».

● «Спасибо, что высказал(а) свое мнение, но я уже принял(а)