Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
● «Я знаю, что ты не хотел(а) задеть меня своими словами, но это тема, которая вызывает во мне неуверенность, и мне бы хотелось, чтобы ты не высказывал(а) свое мнение по этому поводу, если я тебя не просил(а)».
● «Я понимаю, что ты хочешь выразить свою точку зрения, но я бы предпочел(–ла), чтобы ты больше не высказывался(–ась) на эту тему».
● «Спасибо за твое мнение, но это только мое дело, и я ценю, что ты это уважаешь».
● «Мне некомфортно, когда кто-то это комментирует, и мне бы хотелось, чтобы ты больше этого не делал(а)».
● «Я ценю, что ты высказываешь свое мнение и свою точку зрения, но мне бы хотелось слышать их, только если я сама попрошу об этом».
● «Это очень личная тема, и мне бы не хотелось, чтобы ее комментировали».
● «Мое тело (или любой другой аспект) – не твое дело, я прошу тебя это уважать».
● «Мне нравится мое тело (или любой другой аспект) таким, какое оно есть, спасибо».
● «Мне не нравится, когда кто-то высказывается о моем теле (или о каком-либо другом аспекте), спасибо».
● «Я считаю, что высказывать свое мнение о теле (или любом другом аспекте) других людей – неуважительно. Пожалуйста, не делай этого больше. Спасибо».
Любой из этих ответов подходит в качестве реакции на непрошеное мнение. Ответ можно выбрать в зависимости от того, кто высказывается и на какую тему, а также от намерений говорящего.
Ответ сплетникам
Нельзя забывать и о тех, кто распространяет сплетни и слухи, которые заставляют страдать их жертв. Чтобы не действовать заодно со злыми языками, на сплетни можно реагировать, применяя три сита, предложенные для подобных случаев еще Сократом.
Легенда гласит, что один из учеников Сократа пришел к нему в волнении, желая рассказать что-то плохое, услышанное от третьего лица. Ученик сказал:
– Знаешь, что мне рассказали о твоем друге?
Сократ помолчал пару секунд и ответил:
– Подожди минутку. Прежде чем ты мне это поведаешь, ответь на три вопроса, чтобы выяснить, стоит ли это рассказывать.
– Три вопроса?
– Да, они являются тремя ситами. Первое – сито правды: уверен ли ты, что эта история правдива?
– Нет, – ответил ученик. – На самом деле так только говорят.
– Хорошо, значит, ты не уверен, что это правда. Позволь задать тебе второй вопрос, являющийся ситом доброты: ты собираешься рассказать о моем друге что-то хорошее?
– Нет, – ответил ученик. – Скорее наоборот.
– Итак, ты хочешь рассказать мне о моем друге что-то плохое, при этом не уверен, что это правда.
Ученик согласно кивнул.
– Тогда позволь мне задать тебе последний вопрос, являющийся ситом пользы: будет ли мне полезно то, что ты хочешь рассказать мне о моем друге?
– Думаю, нет, – признался ученик.
– Тогда зачем ты хочешь мне рассказать что-то неправдивое, плохое и бесполезное для меня? С какой целью?
Правда, доброта и польза – вот три сита, при помощи которых Сократ реагировал на подобные ситуации. Несмотря на минувшие с тех пор столетия, эти сита до сих пор остаются отличными критериями, которые позволяют определить, что нам стоит слушать и говорить.
Ответ обвинителям
Человек может заставить нас чувствовать себя виноватыми только в том случае, если наш собственный внутренний судья признает его правоту. О вине мы говорили в главе 6 и рассмотрели простую схему, которая позволит нам определить, справедливо ли мы считаем себя виновными (здоровая вина) или нет (нездоровая вина).
Если нас обвиняют, нужно следовать этой схеме и задаться вопросом, несем ли мы ответственность за то, в чем нас обвиняют. В процессе наш внутренний судья примет решение – брать на себя ответственность или нет. Если мы придем к выводу, что не виновны и не несем ответственности за то, в чем нас обвиняют, можно ответить обвинителю несколькими способами.
Вынудить собеседника обосновать свою позицию и открыть дискуссию
● «Почему ты считаешь, что именно я несу за это ответственность?»
● «Как я проявил(а) неуважение к тебе или нарушил(а) твои права, чтобы ты обвинил(а) меня в своих чувствах?»
● «Почему ты считаешь, что […] – это моя ответственность?»
Выявить манипуляции собеседника
● «Думаю, ты пытаешься заставить меня испытывать чувство вины из-за того, что я не сделал(а) то, чего ты от меня хотел(а). Это так?»
● «Когда ты говоришь, что […], мне кажется, ты пытаешься свалить вину на меня, чтобы я почувствовал(а) себя плохо и сделал(а) то, чего ты от меня хочешь».
● «Я чувствую, что ты пытаешься заставить меня взять ответственность за […]. Таковы твои намерения?»
● «Ты имеешь в виду, что я виноват(а) в […]?»
Оправдать свое поведение и завершить разговор
● «Я принял(а) решение в соответствии со своими потребностями, никого не ущемляя и не причиняя никому вреда. Если это тебя беспокоит, нам, возможно, следует обсудить, совместимы ли твое и мое благополучие».
● «Я могу понять, что ты расстроен(а) из-за того, что все пошло не так, как ты хотел(а), но не перекладывай на меня ответственность за свои чувства».
● «Я имею право распоряжаться своей жизнью и своим телом. Если тебя это беспокоит, мне очень жаль, но это не моя ответственность».
● «Я не нарушал(а) твои права и не проявлял(а) к тебе неуважения. Мне жаль, что ты злишься, но не возлагай на меня за это ответственность».
15
Способы послать к черту вежливо
Время все расставит по местам, но, если вам захотелось послать парочку человек к черту, – вы на правильном пути.
ФЕРНАНДО ФЕРНАН ГОМЕС
Вода и масло
Мы перепробовали все: высказались ассертивно; сообщили о своих потребностях и о том, что нам нравится, а что нет; проявили гибкость, где могли, поставили себя на место другого человека, чтобы увидеть мир исходя из его ментальной карты. Но, несмотря на это, отношения не складываются. Что в таком случае делать?
Бывает, что люди несовместимы, и это не значит, что кто-то из них плохой человек, манипулятор или психопат. Просто они не подходят друг другу. Как вода и масло – сколько ни взбалтывать, смесь все равно никогда не станет идеальной и однородной. Разве это их вина? Может, что-то не так с водой? Или с маслом? Просто вода с маслом не смешиваются, и все тут.
С людьми то же самое: кто-то из них вода, кто-то масло, и никто не плохой, просто не все совместимы друг с другом. Наша ошибка в том, что в подавляющем большинстве проблемных ситуаций мы склонны искать виноватых. Похоже,
