Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Когда отношения не складываются, мы сосредоточиваемся на идее, что для их разрыва нужно найти «виноватого»: того, кто плохо с нами обращается, не заботится о нас, токсичного человека, нарцисса или эгоиста… Но что, если ничего такого нет? Что, если мы страдаем в отношениях с прекрасным человеком? Если его личные границы несовместимы с нашими? Если он не может предложить то, что нам нужно, и наоборот? Что, если мы говорим на разных языках и имеем кардинально разные взгляды на жизнь, оттого и ссоримся постоянно?
Все это заставляет нас страдать. И дело в том, что можно сильно любить человека и в то же время быть с ним несовместимым, поскольку, к сожалению, для поддержания здоровых отношений одной любви недостаточно. Когда мы понимаем, что любим человека, который нам не подходит, нужно признать, что дистанцироваться – лучший способ проявить любовь к нему и к себе.
Принять решение уйти «не потому, что я не люблю, а потому, что, хотя я люблю, мне больно» очень тяжело, но поддержание таких отношений, скорее всего, приведет к бесконечным страданиям, в которых в попытке все исправить будет израсходована вся энергия и эмоциональное здоровье. И ситуация станет еще сложнее.
В таких случаях вместо того, чтобы послать человека к черту, следует с ним поговорить – спокойно и с любовью (и обязательно без споров и ссор). Нужно изложить причины, которые привели к решению о разрыве, и согласовать (особенно если расстается супружеская пара), как сделать расставание наименее болезненным для обоих. Чтобы достичь этой цели, нужна, с одной стороны, здоровая самооценка, которая позволяет расставлять приоритеты и выбирать свое благополучие, как бы сильно мы ни любили партнера, а с другой стороны, зрелость, эмоциональная стойкость и ответственность.
Это сложно.
Это то, что мы называем разойтись полюбовно, – здоро́во, уважительно и бережно расстаться с другим человеком (и его расставание с вами должно быть таким же).
Однако бывают случаи, когда манипуляторы, абьюзеры и жестокие люди коварно и осознанно причиняют нам вред. При таких обстоятельствах, чтобы дистанцироваться, не нужно долго разговаривать (поскольку разговоры уже были, когда мы раз за разом ассертивно и уважительно отвечали на их нападки, но всему есть предел). Поэтому мы можем безо всяких угрызений совести послать их к черту.
«Идите вы к черту! К черту!»
В 1998 году актер и писатель Фернандо Фернан Гомес представлял в Обществе изящных искусств Мадрида свою книгу «Крест и золотая лилия». Когда у автора брали интервью репортеры испанского телевидения, произошло удивительное событие, до сих пор сохранившееся в памяти всех испанцев. Один из поклонников в неудачный момент подошел к Фернандо Фернану Гомесу и стал настойчиво просить его подписать книгу, и тот, потеряв терпение, внезапно воскликнул: «Вы все меня достали уже! Ясно вам? Ясно? Думаете, у меня дурной характер? Так и есть! Еще какой дурной!» Поклонник недоверчиво и обиженно произнес: «Я так восхищался вами до сегодняшнего дня!» – на что Фернан Гомес ответил: «Оставьте меня в покое. Не надо мной восхищаться, не нужно мне ваше восхищение… идите вы к черту! К черту!»
Хотя некоторые люди способны послать к черту того, кто их раздражает, критикует или докучает им, большинству это дается тяжело. Мы покорно сносим обиды, поскольку нам неловко расстраивать человека, который портит нам жизнь, и уж тем более он не должен подумать, что мы хотим, чтобы он перестал причинять нам боль. Мы выбираем молча терпеть, пока остатки нашего достоинства не будут окончательно втоптаны в грязь.
Если мы не можем поставить на место даже самих себя, нам никогда не удастся поставить на место других. Для этого необходимо четко понимать, что мы никому не можем позволить нарушать наши права, относиться к нам неуважительно, пытаться ограничить нашу свободу или манипулировать нами. То есть поставить себя на место – значит взять на себя обязательство делать все необходимое, чтобы защитить себя на эмоциональном уровне, даже если это приводит к неодобрению со стороны окружающих или дистанцированию от них.
Мы сможем справиться, если нас не одобряют другие люди, но мы никогда не сможем справиться, если не одобряем самих себя. И все же мы ведем себя так, будто внешнее одобрение важнее внутреннего, стараемся угодить людям, которые относятся к нам с презрением, а это ведет к разочарованию в самих себе. Сначала мы, угождая другим людям, предаем и обманываем самих себя, а потом удивляемся, почему у нас низкая самооценка. За что любить того, кто обходится с нами таким образом?
Если мы не защитим себя, не позаботимся о себе и не наладим контакт с самими собой, то будем жить, пытаясь отыскать снаружи то, что можно найти только внутри. Не потому, что людей, способных нам это дать, не существует, а потому, что нам всегда будет мало, если мы не получим это от самих себя. Это бесконечный поиск, ненасытная жажда, попытка заполнить пустоту, которую можем заполнить только мы сами. Без любви к себе чужой любви будет всегда не хватать.
Дарить себе любовь означает заботиться о себе, уважать и защищать себя от всего плохого, а это частенько подразумевает умение посылать к черту. К черту беспокойство о своем внешнем виде, к черту опасения, «что скажут люди», к черту дипломатию, стыд, страх, шантаж, чужие ожидания, скромность, хорошие манеры, навязывание, манипуляции, слабость и всяких подонков.
К черту, правда, к черту.
Очень (и не очень) вежливые способы послать к черту
Послать кого-то к черту – это очень личное. Каждый должен найти свой собственный способ, как это делать. Некоторые предпочитают изящные методы, другие используют сарказм, третьи – резкость, четвертые любят просто заявить все как есть напрямик. Мы можем выбрать тот или иной стиль в зависимости от личных качеств, обстоятельств и человека, которого хотим отправить в это увлекательное путешествие. Бесспорно одно – чем больше техник мы приобретем, тем виртуознее станем в этом тонком искусстве.
Есть один особенно важный аспект, который следует учитывать, посылая к черту: это действие означает конец общению или отношениям. Вы не говорите: «Мне не нравится то, что ты мне сказал(а)» или «Я не согласен(–на) с твоей точкой зрения» (этому мы посвятили предыдущие главы). Вы сообщаете: «Я не собираюсь больше терпеть твои манипуляции или неуважение, все зашло слишком
