Эмоциональное выгорание. Инструменты, которые помогут зарядиться энергией - Кристофер Гермер

поэтому долго училась, специализировалась по психиатрии, получила степень. Но у нее так много пациентов, что на каждого из них она может потратить всего несколько минут, а бóльшую часть времени уходит на бумажную работу. Даже когда Клара работает с пациентом, в основном она вносит информацию в свои записи. Она пришла в эту профессию, чтобы принести реальную пользу людям с психическими заболеваниями, но ее главными клиентами в настоящее время, похоже, являются страховые компании.

Поначалу это сильно беспокоило Клару, но в последнее время она почти ничего не чувствует. Она выполняет свою работу как автомат, хотя и пытается улыбаться и скрывать апатию. В этом отрешенном состоянии присутствует определенный элемент защиты. Оно заглушает боль от понимания, как мечта помогать людям испаряется. Тем не менее Клару беспокоит, что она стала циничной. Она начала давать клички своим пациентам, такие как «вечный болтун», «королева драмы» и «ходячая катастрофа». Клара начала сомневаться в своей способности к эмпатии и в своем решении быть психиатром. Обвиняя себя, она отвлекается от ощущения отсутствия власти над разрушенной системой оказания психиатрической помощи, лежащей в основе всего этого. Хотя Клара защищается, замыкаясь в себе, она отгораживается от возможности улучшить свою работу или жизнь.

Справиться с эмоциональной болью, заглушив ее, отвлекшись или став циником, – это лишь временное решение. Мы не можем избегать боли вечно. Как отмечалось в предыдущей главе, то, чему мы сопротивляемся, не исчезает и становится сильнее. Но то, что мы находимся на краю пропасти в состоянии эмоционального выгорания, может быть и хорошей новостью, потому что это подчеркивает тот факт, что у нас закончились пути к отступлению. Единственный выход – идти напролом, встретиться со своей болью лицом к лицу. Для этого закутайтесь в защитный плащ сочувствия к себе, который поможет развернуться медленно и безопасно.

Встречаем сложные эмоции твердостью духа и мягкостью души

Часто нашими реакциями на несовершенство жизни, включая хронический стресс на работе и наши ограниченные человеческие возможности справиться с ним, движет страх. Джоан Хэлифакс, учитель, практик дзен-буддизма и писательница, говорит, что когда страх управляет нашими реакциями[43], мы обычно черствеем душой (становимся критикующими циниками), чтобы скрыть слабость духа (отсутствие уверенности в том, что сможем выжить). Она предлагает переломить ситуацию в трудную минуту и вместо этого культивировать твордость духа и мягкость души. Твердость духа означает, что мы мужественны и тверды, но в то же время гибки (деревья, которые не гнутся на ветру, – ломаются, как и люди). Эта сила обеспечивает безопасность, необходимую для того, чтобы открываться своей боли, а не защищаться от нее. Мягкость души означает, что мы используем сострадание, чтобы утешить себя и позаботиться о себе, потому что нам больно.

Сострадание к хроническому стрессу позволяет нам выстоять, когда вокруг буря, и при этом сохранить свое сердце открытым. Удивительным примером человека с мягкой душой и твердым духом была Роза Паркс, чернокожая женщина, жившая в 1950-х годах в расово сегрегированном Монтгомери, штат Алабама. Ее попросили уступить свое место в «цветной» секции автобуса белому пассажиру, потому что «белая» секция была заполнена. Она вежливо и уважительно отказала. Ей надоело, что над ее народом издеваются, поэтому она продолжила сидеть с гордо поднятой головой и не сдвинулась с места. Ее поступок, исполненный огромного мужества и сострадания, помог разжечь движение за гражданские права и положить конец сегрегации в Соединенных Штатах.

Мы можем занять аналогичную позицию по отношению к безжалостной эмоциональной атаке на нашу рабочую жизнь. Вместо того чтобы позволить ей уничтожить, мы можем принять решение не отступать и встретиться с ней лицом к лицу. Если держать себя в руках с силой и любовью, позволяя себе чувствовать то, что мы чувствуем, мы не будем так подавлены. Это почти то же самое, как если бы вы держали бьющегося в истерике двухлетнего ребенка с твердостью и мягкостью одновременно, давая ему понять, что мы его любим и поддерживаем его. В конце концов ребенок успокоится. Мы можем использовать тот же подход к эмоциям, связанным с эмоциональным выгоранием.

Но Клара, к сожалению, еще не знала о самосострадании, и ее дух не был тверд. Однажды она вошла в свой кабинет и обнаружила на полу рядом со своим столом разбросанные бумаги. Очевидно, стопка папок с историями болезней была слишком высокой и опрокинулась, а бумаги посыпались на пол. Она вздохнула и подумала, не выбросить ли их все в мусорную корзину. Какое вообще это все имело значение?

Затем она взглянула на листок в своей руке и прочла имя храброго подростка, который боролся с депрессией. Его травили в школе, а он просто хотел, чтобы его приняли таким, какой он есть. Он имел значение. В доспехах Клары появилась трещина. Боль, разочарование, гнев и чувство безысходности начали захлестывать ее, пока она не рухнула на пол рядом с бумагами. Она была повержена. Двери сердца Клары открылись слишком неожиданно, а у нее не было надежной практики сочувствия к себе, и ее захлестнул поток подавленных чувств.

Постепенно

Тяжелые эмоции могут быть невыносимыми, если мы открываемся им слишком быстро. Важно действовать постепенно, следя за тем, чтобы у нас были силы и ресурсы, необходимые для того, чтобы справляться с ними мгновение за мгновением. В мире сочувствия к себе есть поговорка: «Иди медленно и продолжай движение». Другими словами, мы ставим перед собой цель открыться своей боли и отпустить сопротивление, но делаем это постепенно, чтобы по пути набраться сил. Процесс отпускания сопротивления своим эмоциям обычно проходит через пять стадий, известных как «стадии принятия»[44]:

Пять стадий принятия

• Сопротивление. С неё начинают большинство из нас. Мы отчаянно хотим, чтобы болезненные эмоции исчезли, поэтому либо делаем вид, что их нет, либо боремся с ними. Увы, ни одна из этих стратегий не работает.

• Исследование. Мы подсматриваем в замочную скважину, пытаясь разглядеть, что скрыто. С любопытством обращаясь к сложным эмоциям, спрашиваем: «Что я сейчас чувствую?» Однако делаем это скорее разумом, чем сердцем, – как наблюдатели, а не участники.

• Терпение. Обретя некоторую стабильность, мы учимся выдерживать реальность болезненных эмоций. Мы чувствуем их, но всё ещё хотим, чтобы они ушли.

• Принятие. На этом этапе мы отпускаем сопротивление и впускаем боль. Полностью принимаем свой эмоциональный опыт без оценок – таким, каков он есть.

• Благодарность. Наконец, мы начинаем видеть ценность сложных эмоций, осознавая, что за ними часто скрывается дар – трамплин для роста или ключ к глубинному пониманию себя.