Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Жесткие границы необходимы нам для физической и эмоциональной безопасности и для поддержания отношений. Они связаны с нашими потребностями, ценностями, принципами и достоинством.
Несмотря на то что у каждого границы свои, некоторые жесткие границы должны быть универсальными: например, недопустимы физическое или словесное насилие, посягательство на свободу и права; необходимы уважение и честность. Эти границы нужно защищать, они не подлежат обсуждению ни под каким предлогом. Если они нарушаются, нужно немедленно давать отпор.
Определение границ, которые не подлежат обсуждению, и уверенное их отстаивание необходимы для эффективного выстраивания границ. Знание того, что действительно важно, позволит нам быть более гибкими и терпимыми к второстепенным вещам и позволит избежать лимитизма.
Гибкие границы
Гибкие границы – те, где мы можем пойти на уступки: хотя они основаны на наших предпочтениях и желаниях, они не ставят под угрозу нашу физическую или эмоциональную неприкосновенность, наше достоинство и не затрагивают наши ценности или принципы. Это дает нам возможность адаптироваться к потребностям и вкусам других людей и таким образом поддерживать баланс в отношениях.
Когда гибкие границы двух лиц не совпадают, люди могут их обсудить и прийти к соглашению.
Три шага к осознанию границ
1. Уделим время обдумыванию жестких и гибких границ.
Помните – принципиальность в одних вопросах позволяет нам быть гибкими в других и таким образом адаптироваться к окружающим, согласовывать с ними правила, лежащие в основе отношений, и поддерживать их, несмотря на существующие различия.
2. Выявим отношения, где наши границы не соблюдаются или где нам труднее говорить «нет».
Для этого будет полезно проанализировать все близкие отношения, чтобы определить, где существуют наибольшие трудности с установлением или соблюдением границ. Есть люди, при общении с которыми трудно отстаивать свои права, либо потому, что они агрессивны или склонны к манипуляциям, либо потому, что они вызывают у нас такое уважение, что мы забываем об уважении к самим себе. Так часто бывает, когда человек напоминает нам того, кто был к нам очень требователен в прошлом.
Например, если в детстве у нас был очень властный отец, вполне возможно, что человек, напоминающий его (уверенный в себе мужчина, старше нас и с жестким характером), заставит нас почувствовать себя детьми и будет труднее ассертивно сообщать ему о своих границах и отказывать в просьбах. Однако бывает и обратное: мы сами охотнее уважаем границы одних, чем других. Необходимо притормозить и задуматься, уважаем ли мы права других людей в равной степени (независимо от того, требуют они этого или нет: это должно быть добровольным действием, продиктованным нашей собственной этикой). Это одно из самых трудных упражнений самопознания, потому что оно требует внимательности к себе и, прежде всего, смирения, честности и высокого эмоционального интеллекта.
3. Определим ситуации, в которых нам труднее отстаивать границы или говорить «нет».
Точно так же, как бывает трудно установить и отстаивать границы при общении с некоторыми людьми, подобное может происходить и в определенных ситуациях. Например, обычно сложнее отказывать, когда мы находимся в компании и все остальные уже дали свое согласие (из-за группового давления), или высказать отрицательное мнение не одному человеку, а группе людей. Умение определять ситуации, в которых труднее всего обозначить свои границы, поможет уделять им больше внимания и искать конкретные решения.
«Потери»
Устанавливая границы для других людей, мы делаем это на самом деле для себя, как бы говоря: «Это меня устраивает, а вот это – не устраивает». Изначально установление границ касается только нас, и мы должны действовать в соответствии с ними, чтобы обеспечивать себе заботу, защиту и уважение. Это значит, что иногда приходится принимать болезненные, но необходимые для психического здоровья и благополучия решения: например, уйти от кого-то или разорвать отношения.
Представьте, что вы открыли службу по доставке готовой еды на дом. На старте бизнеса вы принимаете решение быть на связи 18 часов в день, чтобы ваше малое предприятие развивалось быстрее. Через год вы набираете клиентскую базу, выходите на стабильный доход и готовите качественную еду, но чувствуете, что очень устали. Вы принимаете решение работать меньше (поскольку текущий график мешает вам проводить время со своим партнером и детьми) и объявляете: отныне вы станете работать по 12 часов в день вместо 18. У вас будет два типа клиентов: те, кто сочувствует вам и понимает ваше решение, и те, кто не сочувствует и возмущается. Большинство представителей первой группы по-прежнему будут покупать вашу еду; меньшинство, если их график не совпадет с вашим, перестанут, но продолжат вас рекомендовать и ценить. Во второй группе будут те, кто, несмотря на первоначальное раздражение, в конечном итоге признает, что вы человек и у вас такие же потребности, как и у них, и продолжит покупать вашу еду, но будут и недовольные, которые прекратят пользоваться вашим сервисом. Представители последней группы – отвратительные клиенты – те, с которыми приходилось мириться каждому, кто работает с людьми: они вызывают желание плакать и кричать, они говорят с вами требовательно и с презрением, они по какой-то странной причине не считают, что вас нужно уважать, и думают, что вы рождены, чтобы им угождать. Поверьте, вы не заинтересованы в таких клиентах. Потерять их – не утрата, а приобретение. Подобные ситуации я называю именно приобретениями, а не «потерями».
В личных отношениях происходит то же самое: иногда проигрыш – это победа. Как ни парадоксально, хотя поначалу это может причинять боль, нужно научиться отпускать людей, которые не способны уважать ваши границы или сопереживать вам. Мы должны признать, что не можем поладить со всеми, потому что порой защита своих интересов, забота о себе и честность с самим собой несовместимы с общением с теми, кто нас не уважает. Чтобы ставить в приоритет свое психологическое здоровье, а не радость и выгоду таких людей, нужна здоровая самооценка. В противном случае эти люди останутся в нашем окружении.
Таким образом, «потерять» кого-то при установлении личных границ – нормально, это не что иное, как фильтр, очищающий нашу социальную среду. Это может быть тяжело, но это исцеляет. Однако часто большинству людей, которые получали от нас привилегии и ничего не отдавали взамен, нужно время, чтобы понять, что происходит, и приспособиться. Поначалу они могут расстраиваться, чувствовать растерянность, не понимать новую динамику отношений и даже злиться и упрекать нас в том, что мы изменились.
Что ж, так и есть.
Адаптировавшись и поразмыслив, люди, которые искренне нас любят, независимо от того, понимают ли они наши границы или нет, либо примут их и будут уважать, либо попытаются их обсудить.
Следовательно,
