Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Ассертивному стилю общения свойственны высказывания: «Я думаю, что», «Мне бы хотелось», «Я хочу», «Давайте сделаем», «Как мы можем это исправить?», «Каково твое мнение?», «Что ты думаешь по этому поводу?».
Для невербального языка человека с ассертивным стилем общения характерно следующее: он спокойно смотрит собеседнику прямо в глаза, его лицо расслаблено, он не держит зрительный контакт дольше 7–10 секунд, говорит отчетливо, но не повышает голос, жестикулирует без вторжения в личное пространство другого человека, общается свободно, сохраняет открытую позу: слегка отводит плечи назад, выпрямляет спину, не опускает голову, не напрягает руки при звуках речи собеседника.
Как только мы определим нашу отправную точку и конечную цель, можно будет приступить к составлению плана действий по успешному переходу из одной точки в другую.
Но прежде чем приступать, необходимо учесть одно из базовых правил психологии: у каждого человека свои обстоятельства и характеристики и все люди устроены по-разному. Вот почему не существует единого пути, ведущего всех из пункта А в пункт Б: каждый будет прокладывать собственный путь в зависимости от своей отправной точки и личных характеристик. (Именно поэтому книги по самосовершенствованию, не учитывающие этот аспект и навязывающие всем единую модель, не работают.) Человек, чья отправная точка – агрессивный стиль общения, должен будет действовать одним способом, а обладатель пассивного стиля – другим. Людям, которые сложнее приспосабливаются к изменениям, потребуется больше времени, чем тем, у кого адаптивность высокая. Человеку, которого ущемляют и которым манипулируют близкие, придется больше работать над своими убеждениями и чувством вины, чем тому, которому семья оказывает поддержку в работе над собой и т. д. Обстоятельств и личных качеств столько, сколько людей на планете, поэтому один и тот же рецепт не подойдет всем.
Основы ассертивности
Ассертивное поведение основывается прежде всего на десяти правах, о которых мы упоминали ранее, и на одном обязательстве. Вспомним их. Мы имеем право на:
● выражение своих чувств, эмоций, мыслей и потребностей;
● уважительное и достойное отношение;
● выражение несогласия;
● отказ;
● желания;
● нежелание;
● изменение мнения;
● ошибки;
● распоряжение собственной жизнью, телом и временем;
● собственный порядок приоритетов.
А наша единственная обязанность:
● уважать эти права у других людей.
Но, как мы уже упоминали ранее, ассертивность подразумевает не только определенный стиль общения; она требует определенных навыков, убеждений, поступков и способов думать и чувствовать. Чтобы стать ассертивным, необходимо проработать аспекты личности, которые составляют основу ассертивности.
Эту идею лучше всего понять с помощью модели айсберга:
В основе настоящей ассертивности лежат все элементы из основания айсберга: ценности, уважение ассертивных прав, убеждения, моральные принципы, коммуникативные навыки, эмоциональный интеллект, социальный интеллект, культура и образование, социальные навыки, эмпатия, самопознание, самолидерство и, конечно же, самооценка. Эти факторы влияют на нашу способность вести себя ассертивно. Вот почему самопознание является ключом к достижению этой и любой другой личной цели, которую мы перед собой ставим. Зная аспекты своей личности, мы сможем выявить возможные предубеждения или недостатки, которые мешают нам быть ассертивными. Хорошее упражнение – расспросить об этих аспектах самих себя.
Ранее мы говорили об ограничивающих убеждениях, которые заставляют нас чувствовать себя виноватыми, когда мы отдаем приоритет своим потребностям или желаниям. Только выявив эти убеждения, мы сможем их проработать, чтобы они перестали нас ограничивать. Следовательно, потратить время на анализ представлений о себе, других людях и мире и определить, следует ли нам отказаться от некоторых из них и принять более здоровые, – важный шаг на пути, который приведет нас из точки А в точку Б.
То же самое справедливо для моральных ценностей и принципов: чтобы быть ассертивными, необходимо, чтобы общение строилось на уважении, справедливости и доброте. Чтобы проявлять ассертивность, необходимо честно поразмыслить о своих ценностях и принципах.
В то же время следует учесть влияние культуры и образования: это поможет определить стиль общения, а понимание стиля общения позволит его улучшить.
Уровень эмоционального и социального интеллекта, а также коммуникативные и социальные навыки, которыми мы обладаем, также являются определяющими факторами. Набор умений, лежащих в основе этих конструкций, формирует основу познания и способности общаться ассертивно. Следовательно, знание себя в этих аспектах также даст важную информацию, позволяющую понять, следует ли улучшить какой-либо из них.
Самолидерство – это способность направлять свои мысли и действия. Оно позволяет нам говорить «нет» или «да», когда мы этого хотим; действовать честно, следуя собственным ценностям; открыто говорить о своих мыслях и чувствах; устанавливать границы, когда это нужно, и т. д. Выясняя, способны ли мы к самолидерству, мы понимаем, следует ли поработать над некоторыми из этих аспектов, чтобы стать ассертивными.
В основании айсберга лежит самооценка – основа поведения, мыслей и эмоций. Самооценка формируется я-концепцией, самоценностью, самопринятием и самоуважением и влияет на всю нашу жизнь. Работа над теми аспектами, которые могут нас ослаблять и ограничивать, необходима для того, чтобы стать по-настоящему ассертивным(–ой): у ассертивного человека всегда здоровая самооценка.
На самом верху айсберга мы видим два уровня: «Ассертивно общаться» и «Быть ассертивным(–ой)». Это не одно и то же: у нас может быть ассертивный коммуникативный стиль, но при этом мы сами не будем ассертивны (но не наоборот).
Мы становимся ассертивными, когда ассертивное общение переходит на другой уровень и мы действуем, думаем и чувствуем ассертивно.
Неассертивный человек с ассертивным стилем общения прекрасно знает, что ему «нужно» сказать, но испытывает при этом неприятные эмоции. Например, вы понимаете, что имеете право сказать «нет», но, делая это, считаете себя эгоистом. При этом ассертивный человек знает и чувствует, что имеет право сказать «нет», и, делая это, ведет себя спокойно, не ощущает вины и не чувствует себя эгоистом.
Человек с ассертивным стилем общения знает, что должен уважать право другого не оказывать ему услугу, и будет ассертивно на это реагировать, но внутри расстроится из-за отказа. Однако ассертивный человек знает и чувствует, что уважает право другого не оказывать услугу, и принимает это без лишних слов, осуждения и обиды.
Ассертивный человек принимает ассертивные права не только умом, но и сердцем: он чувствует, что действует здоровым, честным, чутким и справедливым образом, не считает себя виноватым, плохим или эгоистичным и признает те же права за другими.
Таким образом, чтобы достичь вершины айсберга ассертивности, то есть стать ассертивными людьми, мы должны работать над аспектами, составляющими ее
