Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Слова и действия, на которых строятся отношения, должны базироваться на уважении, и ответственность за них лежит на их авторе, а не на получателе. Если кто-то проявляет неуважение, причиняет боль или нарушает границы, логично предположить, что это вызовет эмоции. Несправедливо заставлять нас думать, будто нам не хватило сил, чтобы этого избежать, будто человек, который плохо с нами обошелся, не несет за это ответственности.
Сандра – прекрасный пример человека, который свято верил в такое наивное мышление.
У 32-летней Сандры, которая приходила ко мне на консультацию, всегда были очень сложные отношения со старшей сестрой Патрицией. Когда в детстве Патриция оскорбляла Сандру и та начинала плакать, родители говорили: «Прекрати! Глупо принимать близко к сердцу все, что говорит сестра». Позже, в период полового созревания, Сандра страдала от буллинга в старшей школе. Ее учительница предложила родителям сводить девочку к школьному психологу. На встречах психолог разъяснял, что «на нас влияет только то, чему мы позволяем на нас влиять».
Они с психологом не работали над повышением самооценки Сандры, ее не учили устанавливать границы, ей не сказали, что сверстники плохо с ней обращались, что она имеет право на уважительное отношение и что травля должна прекратиться. Учительница также не поговорила с обидчиками Сандры, чтобы объяснить им, как травля может повлиять на эмоциональное состояние и психологическое здоровье девушки. Она не объяснила им, как важна эмпатия, что такое уважение и что не нужно обращаться с другими так, как ты бы сам не хотел, чтобы обращались с тобой.
Ничего такого не произошло. Вся ответственность за чувства Сандры оказалась возложена на нее саму, и она была убеждена: «Что-либо оказывает на меня влияние, потому что я это позволяю. Я одна несу за это ответственность». Эта мантра побудила ее допускать всевозможные злоупотребления со стороны сестры, коллег, друзей и партнеров… в то время как Сандра просто терпела и пыталась стать «сильнее». Она не чувствовала себя вправе устанавливать границы или дистанцироваться от тех, кто ее не уважал, скорее ощущала себя обязанной принимать такое поведение и справляться с ним, каким бы болезненным и оскорбительным оно ни казалось. Всю свою жизнь она подставляла другую щеку.
В ходе психотерапии Сандра поняла, что у нее есть силы и право принимать решения и что она может разорвать связи с теми, кто причинял ей боль или использовал ее в своих интересах. Она поняла, что не нужно оставаться патриотичным воином на передовой в отношениях, которые причиняют боль, что она может разорвать их и это будет не показателем слабости, а проявлением любви к себе.
Когнитивные искажения
Когнитивное искажение – это неправильный способ интерпретации информации, которая нас окружает и влияет на поведение, образ мыслей и принятие решений.
Существует много типов когнитивных искажений. Одним из наиболее распространенных является мышление «все или ничего»: вещи белые или черные, хорошие или плохие. Это искажение сильно ограничивает наше восприятие ситуации и способность решать проблемы.
Сказанное относится и к рассматриваемой теме: нам трудно принять, что не все зависит от нас самих и не все зависит от других людей.
Мы можем сделать многое, чтобы слишком не зависеть от окружающих и чтобы их действия и слова не причиняли нам большого вреда: научиться регулировать степень их влияния, залечить эмоциональные раны, которые заставляют нас чрезмерно на что-либо реагировать, поработать над своими комплексами, сбалансировать чувствительность, посмотреть под другим углом на происходящее и т. д. Но также нужно научиться устанавливать границы, не испытывая при этом чувства вины, и выбирать, с кем мы хотим налаживать связи, а с кем нет.
Если мы вкладываем все силы в то, чтобы отношения стали здоровыми, но нам не нравится результат, настает время принять решение, которое прекратит наши страдания, – либо мы переформулируем потребности и договариваемся, либо дистанцируемся и прекращаем отношения. Очень важно знать, где начинается и заканчивается наша ответственность в отношениях, а также где начинается и заканчивается ответственность другого человека.
8
Где установить личные границы?
Свобода – это подвижность сознания, которая побуждает нас в определенные моменты произносить два простых слова: «Да» или «Нет».
ФЕРНАНДО САВАТЕР
Что можно и что нельзя обсуждать
Поговорив о том, что является личными границами, а что нет, о качественных отношениях, об ограничивающих убеждениях и о том, как связи влияют на нашу жизнь и восприятие счастья, мы должны обсудить самое важное: где проходят наши границы и как их обозначить.
Часто случается, что наш образ действия просто не совпадает с образом действия другого человека, но, если кто-то нам не подходит, это не делает его плохим человеком. Не всегда другой виноват и является токсичной личностью, нарциссом или психопатом. Порой люди просто несовместимы, и мы должны уметь это признать, чтобы принять наилучшее решение для всех. Кроме того, у каждого человека есть свои собственные потребности и правила игры; нет хороших или плохих, правильных или неправильных, они просто у всех разные.
Границы не оцениваются (ни чужие, ни свои), они просто принимаются и уважаются. Если границы другого человека совпадают с нашими, можно установить с ним связь, если же границы несовместимы, у нас есть право отказаться от общения. Это относится к каждому участнику отношений, то есть, если другому человеку не подойдут наши границы, мы должны принять и уважать его право уйти.
Для определения собственных правил и границ существуют два очень мощных инструмента: эмоции и самопознание. Эмоции станут нашим компасом и предупредят, если что-то покажется приятным или неприятным, а самопознание позволит придать эмоциям более глубокий смысл и значение, побуждая определить и осознать границы.
Основных эмоций шесть: радость, удивление, страх, гнев, грусть, отвращение. Только одна из них однозначно приятна, еще четыре неприятны, а удивление может быть разным. Это означает, что мозг гораздо лучше сигнализирует, какие вещи могут представлять опасность, чтобы мы держались от них подальше, чем показывает, что могло бы нас порадовать. Стараясь избавиться от неприятных эмоций (как в случае с наивным мышлением), мы перестанем слышать предупреждения об опасности, а это все равно что заблудиться со сломанным компасом. Все эмоции имеют право на существование, и всем им нужно уделять внимание.
При осознании личных границ нужно понимать, что они бывают двух типов: те, нарушать которые ни в коем случае недопустимо, и гибкие границы, где мы можем действовать по ситуации.
Жесткие
