Спасти Анну Каренину: Герои русской классики на приеме у психолога - Елена Андреевна Новоселова

В этой двойственности, в этом зазоре между тем, «как надо», и тем, «как получается» (даже у честных и неподлых людей), — вся прелесть и драма пушкинского романа.

Несовпадение развития и семейная терапия. На протяжении романа и герой, и героиня взрослеют, меняются. Но взросление состоит из нескольких компонентов. Есть социальная зрелость, и ее Онегин достиг очень рано, а Татьяна — позже. И есть достижение эмоциональной аутентичности, способности чувствовать и делиться чувствами. Это качество, наоборот, Татьяне свойственно уже в юности, а Онегин дорастает до него только к концу романа. Именно поэтому и не состоялась их подлинная встреча, их настоящий диалог. Каждый раз, когда происходит контакт, они максимально психологически далеки друг от друга: хандрящий денди, который уже устал от света, и юная пылкая мечтательница, которая света еще вовсе не видела; сдержанная красавица, умеющая ценить себя и владеть собой, и человек, который наконец-то открыл в себе силу чувств.

Татьяна и Онегин не совпадали, живя свои жизни по отдельности. Но часто и в браке люди живут вроде бы вместе, однако их развитие драматически расходится. Находясь в одной квартире и каждый день укладываясь спать в одну постель, они могут незаметно отдаляться и переставать понимать друг друга.

Почему и как происходит это отдаление? Когда наступает взаимная влюбленность, пара нередко приходит в блаженное состояние, близкое к симбиозу. Работают зеркальные нейроны, и многие несовпадающие вещи люди не видят, не замечают, перекрывают идеализацией. Фантазия работает на полную катушку, вместо партнера перед глазами то самое, чего хочется, — божественное существо, природы совершенство, чистый ангел.

Потом влюбленные съезжаются — и, в противоположность физическому сближению, постепенно начинают психологически сепарироваться, отделяться друг от друга, смотреть со стороны на себя и партнера. Это неизбежный процесс, и он проходит у каждой пары в индивидуальном темпе.

Один еще не готов избавиться от симбиоза влюбленности: «Ты меня больше не любишь, ты раньше был другим». С другой стороны слышится: «Зачем ты липнешь ко мне, дай мне дышать».

Иногда пары этот первый кризис проходят без последствий, однако впереди еще немало такого, от чего жизненные пути могут разойтись. Несовпадение динамики развития личностей, переживания возрастных кризисов — дело самое обычное. Брак или отношения постоянно переживают испытания на прочность. Иногда в результате они трещат по швам, а иногда люди справляются и остаются вместе.

Драматизма добавляет тот факт, что для партнеров каждое расхождение оказывается неожиданностью. Им-то кажется, что если они живут вместе, то и жизнь у них одна на двоих. Но внутренняя динамика может идти в разные стороны. Более того, обязательно пойдет, если…

Если не встречаться как можно чаще.

«Жизнь — это встреча». Философ и теолог Мартин Бубер10 говорил: «Всякая подлинная жизнь есть встреча». Бубер различал отношения «Я — Ты», в которых люди видят друг друга и ведут подлинный диалог, и отношения «Я — Оно», в которых встречи и диалога не происходит, а собеседник остается лишь объектом. Согласно Буберу, мы все почти всегда находимся в отношениях «Я — Оно»: видим не столько другого человека, сколько свои проекции и фантазии. Но иногда мы вдруг замечаем, что наш собеседник, партнер или возлюбленный — это отдельный, своеобразный мир, живущий по своим законам. Даже проблески этого понимания очень ценны. Их Бубер и понимает под подлинным диалогом. Мы не способны вести такой диалог постоянно — это процесс высокой внутренней напряженности. Но важно, чтобы он происходил хотя бы иногда.

Семейная терапия, да и вообще терапия, помогает людям почаще видеть и слышать друг друга. Психотерапевт помогает Встрече людей, которые разошлись слишком далеко друг от друга (и не всегда даже знают об этом).

Он также помогает людям понять, на каком этапе в данный момент находится каждый из них, что их прямо сейчас разъединяет, а что объединяет.

Ведь можно расти по-разному — но учитывая друг друга. Развивайся так, как хочешь, но поддерживай партнера, разделяй его смыслы, разрешай другому быть другим, старайся хотя бы иногда бывать в диалоге — и счастье будет «так возможно, так близко».

Если бы Татьяна и Онегин были парой… Онегин, отвечая Татьяне на ее письмо, рисует саркастический скетч — как бы, по его мнению, выглядел их брак.

Печальная картина! Муж — равнодушный эгоист, бедная жена грустит, покинутая и одинокая в браке. «Я, сколько ни любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас». Онегин честен: он исходит из того опыта, который у него есть. Он сообщает Татьяне: раньше я всегда быстро начинал испытывать скуку в обществе женщин и принимался искать новых. Скорее всего, с тобой будет так же.

Подключим воображение и представим себе психотерапию семейной пары Онегиных. Мне кажется, что в этом процессе немалую роль играл бы обмен книгами. Собственно, Татьяна по этому пути и пошла: она стала лучше понимать Онегина после того, как ознакомилась с его библиотекой. Неплохо было бы и Онегину попробовать без предубеждений почитать Руссо и немецких романтиков (по которым «фанатеет» его приятель Владимир Ленский).

Мы обсудили бы, где лучше жить паре: в деревне или в столице. Любящая уединение Татьяна голосовала бы за деревню, общительный Онегин возражал бы, что умрет там со скуки. Но разные склонности могут обогащать пару: Татьяна помогла бы Онегину научиться получать удовольствие от природных ландшафтов (глядишь, и хандрить бы стал поменьше!), а Онегин привил бы Татьяне вкус к танцам и наблюдению за людьми в свете.

Есть смешная пародия на «Евгения Онегина» чуть более поздних времен, середины XIX в., где в роли Онегина выступает герой, похожий на Евгения Базарова. На экстатические восклицания Татьяны: «Кто ты, мой ангел ли хранитель или коварный искуситель?»— он прозаически отвечает: «Я ваш, сударыня, сосед». На психотерапии Онегин-муж со всей ответственностью ответил бы Татьяне