Каждый день на 100%. Как с помощью поведенческих наук управлять вниманием, энергией и настроением - Кэролайн Уэбб
Делайте паузу
Когда вы заметили свой «любимый» триггер или ранний сигнал тревоги, используйте простую технику, чтобы остыть. С ней вы фактически даете преднамеренной системе мозга время, чтобы догнать более быструю автоматическую, которая привела вас в состояние боевой готовности. Вы уже чувствуете напряжение, поэтому придумайте простое действие, которое не требует особых раздумий. В части VI, посвященной устойчивости, я покажу еще несколько техник, но сейчас потренируйте эту.
Попробуйте уже сейчас подумать о том, как использовать ее в самый ответственный момент.
➨ Шаг назад. Найдите рутину, которая поможет вам восстановиться. Вы правы, это звучит немного похоже на идею «осознанной паузы» из главы 6. То, что сработало для вас в моменты перегрузки, будет эффективно и во время напряженного разговора. Например, Энтони прибегает к «треугольному дыханию»: вдох – три раза, выдох – три раза, пауза – три раза. Поскольку мой ранний признак – застывшее лицо, то в качестве «шага назад» я обычно широко улыбаюсь. А одна моя клиентка держит ручку обеими руками, рассматривает ее и перекатывает несколько раз между пальцами.
➨ Перезагрузка. Задайте себе вопрос, чтобы вновь задействовать преднамеренную систему мозга, а также простимулировать любопытство и исследование, характерные для режима открытий. Полезно иметь подходящую заготовку, чтобы не думать об этом в момент стресса. Например, мне нравятся следующие варианты:
• «Каково было/есть мое истинное намерение в этом разговоре?»
• «Что на самом деле здесь происходит? Что вызывает напряжение во мне и в них?»
• «Когда я оглянусь назад, какой результат мне будет приятен?»
Когда Питер (ИТ-консультант, с которым мы познакомились в прошлой главе) вспоминал свои самые напряженные разговоры, то выявил несколько привычных триггеров. «Одна из моих “горячих клавиш” – ситуация, когда я не чувствую, что донес мысль до собеседника. Невыносимо раздражает, когда тратишь время на хорошее объяснение, а другой человек все равно не понимает». Подобные ситуации бросали вызов стремлению Питера чувствовать себя ценным сотрудником и, по его словам, обычно сопровождались «желанием что-то исправить и неспособностью сделать это». Какие сигналы раннего предупреждения позволили бы Питеру заметить, что он вот-вот начнет вести себя как кувалда? Он отследил, что в таких случаях напрягает плечи и начинает говорить громче: «Я слышу, как в голове колотятся мысли: “Я знаю, что прав!”, а затем: “Почему ты этого не понимаешь?”».
Благодаря самоанализу Питер стал гораздо лучше понимать, когда уровень напряжения нарастает чересчур быстро. Он использовал определенную фразу, которая помогала ему отступить. «Мой очень спокойный друг говорит в стрессовые моменты: “Легко”. Я говорю это про себя и вспоминаю о нем, а также немного расслабляюсь». Затем Питер спрашивает себя, что ему действительно важно. «Этот вопрос останавливает мои попытки навязать человеку свою точку зрения, напоминая, что на самом деле это не моя цель. Моя цель – улучшить отношения».
Поймать на лету
Если вам сложно сделать «шаг назад и перезагрузиться» в разгар напряженного разговора, не отчаивайтесь. Для этого есть как минимум пара других вариантов. Один из них – просто отлучиться на несколько минут. Всем нужно время от времени ходить в туалет, так что используйте такую необходимость как удобный повод перегруппироваться.
Второй вариант – сделать «шаг назад и перезагрузиться» вслух. В середине разговора Питер все еще иногда ловил себя на мысли: «О нет, я знаю, что спровоцирован, потому что так себя веду, но не понимаю, что делать! Я должен продолжать!» Однажды он обнаружил, что вполне можно сказать: «Простите, я понимаю, что остро реагирую на ваши слова. Не могли бы мы сделать паузу?» Такое откровенное признание не только дает шанс перестроиться, но и, как мы выяснили в главе 8, повышает уровень доверия и открытости в разговоре.
КАК УМЕЛО ПОДНИМАТЬ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ
Иногда ничто в мире не способно вам помочь сохранить равновесие. Вы пытаетесь возвыситься над сложностями, но каждый раз, когда разговариваете с неприятным человеком, над вами нависает туча. Что же делать? Продолжать сглаживать ситуацию или прибегнуть к другому способу?
Вы можете догадаться, к чему я веду. Есть все основания для того, чтобы прояснить ситуацию. Во-первых, пока вы напряжены, ваша преднамеренная система вряд ли использует свои лучшие социальные навыки. Во-вторых, попытка подавить негативные эмоции делает защитную реакцию мозга еще более выраженной[126]. В-третьих, из-за предвзятости со временем вы будете видеть в этом человеке все больше поводов для раздражения, и не сможете двигаться дальше, поскольку ваши ожидания в отношении него теперь имеют негативный уклон. В-четвертых, вы не избежите повторного конфликта, если притворитесь, что все в порядке. Эмоциональный вирус на подсознательном уровне продолжит свое разрушительное действие, которое немедленно отразится и на вашем поведении. Поэтому держать рот на замке не всегда означает сохранить отношения. Велика вероятность, что молчанием вы только ухудшаете ситуацию.
Проблема в том, что мало кто из нас любит конфликты, а «прояснить ситуацию» звучит как верный путь к неловкому общению. Используйте следующую технику, чтобы выложить все начистоту и одновременно вернуть отношения на более прочную основу. Я учила этому приему руководителей компаний, чтобы помочь им обсуждать сложные вопросы в советах директоров. Но он работает и в менее напряженных ситуациях.
Как всегда, отправной точкой станет намерение, которое вы поставили перед разговором. Пусть вам не нравится поведение собеседника, но цель разговора «показать ему, что к чему!» не уменьшит конфликт. Однажды я работала с Саймоном, консультантом по недвижимости. Он был расстроен из-за потенциальной клиентки, которая заверила Саймона, что он, скорее всего, выиграет проект, но потом отказалась от его услуг. Когда я попросил Саймона сформулировать цель его разговора с ней, он, не раздумывая, сказал: «Месть» и засмеялся. Но это было лишь отчасти забавно, потому что в какой-то мере соответствовало действительности. Поэтому я спросила его подумать еще раз, к чему он стремится на самом деле. «Хочу, чтобы она увидела во мне человека, а не поставщика одноразовых услуг. И разобраться, как она решает, кому отдать работу».
Гарантирую, что вы сможете безопасно провести беседу, когда определитесь с намерениями. Будет полезно перед разговором немного подготовиться и при необходимости сделать несколько заметок. Вот на какие шаги стоит обратить внимание:
➨ Шаг 1: Спросите разрешения. Не нужно прыгать с места в карьер. Скажите: «Наши отношения очень важны для меня, но кое-что мне не дает покоя. Могу я поговорить с вами об этом?» Если время неподходящее, разговор лучше отложить; если хорошее – вы уже дали сигнал о намерении сотрудничать.
➨ Шаг 2: Опишите свои наблюдения. Фокус
