Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Скажите «нет» неважному и стремлению сделать меньше, чем нужно. Если будете прилагать максимум усилий для выполнения самых важных дел, вы достигнете своих целей.

Помимо отказа от неважного, необходимо составить план выполнения важных дел и установить барьеры вокруг своих задач. Осознайте свои границы и не позволяйте работе управлять жизнью. Наличие ограничений заставит вас расставить приоритеты. Если вы возьмете на себя обязательство тратить на работу столько-то часов в неделю, вы будете расходовать их более разумно. Можно сказать «да» всему, если ваше время безгранично. Говорите «да» лучшему, и вам редко придется говорить «нет» хорошему.

Служение одного человека требовало много поездок, поэтому они с женой решили, что он будет проводить в дороге не более ста ночей в год. Когда ему поступает предложение, он должен проанализировать свое время и понять, хочет ли он потратить на это несколько ночей. Такой план заставляет его быть более избирательным в поездках и экономит время для других сфер жизни.

Президент компании, которая из-за работы слишком часто отрывалась от дома, взяла на себя обязательство проводить в офисе не более сорока часов в неделю. Поначалу было очень трудно, поскольку она не привыкла так строго планировать время и обязательства. Но постепенно стала тратить ограниченное время более разумно и даже добилась большего, поскольку была вынуждена сосредоточиться на приоритетах.

Работа будет расти, чтобы заполнить отведенное на нее время. Если на совещании нет повестки дня с временны́ми рамками, то обсуждение может быть бесконечным. Выделяйте время на определенные дела и придерживайтесь установленных лимитов. Вы будете работать эффективнее и больше любить свою работу.

Возьмите урок у Иофора, тестя Моисея, который, видя отсутствие границ у Моисея, спросил его, почему он так много работает (Исх. 18:14–27).

«Народ приходит ко мне просить суда у Бога», – сказал Моисей.

«Ты измучишь и себя, и народ сей, который с тобою, – ответил Иофор. – Ибо слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исправлять его» (ст. 17–18).

Несмотря на то что Моисей делал хорошую работу, Иофор видел, что тот скоро выгорит. Моисей позволил хорошему делу зайти слишком далеко. Ограничения в хороших делах сохраняют ваши силы.

Проблемы 4: Сложные коллеги

Когда мы занимались консультированием, менеджеры по персоналу часто направляли к нам сотрудников из-за стресса. При разборе таких ситуаций часто оказывалось, что «стресс на работе» – это коллега, который выводит из себя. Этот человек на рабочем месте оказывал сильное влияние на эмоциональную жизнь страдающего, который не знал, как с этим справиться.

В этом случае необходимо вспомнить закон силы. Вы способны изменить только себя. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему в себе, а не в нем. Видеть в другом проблему, которую нужно решить, – значит дать ему власть над собой и своим благополучием. Поскольку вы не можете изменить другого, вы не контролируете ситуацию. Настоящая проблема заключается в том, как вы относитесь к проблемному человеку. Вы – тот, кто испытывает боль, и только у вас есть возможность ее устранить.

Многие люди находят огромное облегчение в мысли о том, что они не могут контролировать другого и должны сосредоточиться на изменении своей реакции на него. Не позволить неприятному коллеге влиять на них – эта мысль меняет жизнь и становится началом настоящего самоконтроля.

Проблема 5: Критическое отношение

Причиной стресса часто становится работа с человеком, настроенным сверхкритично. Люди либо пытаются одержать верх над критиком, что практически никогда не удается, либо позволяют ему провоцировать себя на гнев. Некоторые принимают критику так близко к сердцу, что доходят до самобичевания. Эти реакции свидетельствуют о неспособности отстраниться от критикующего человека и сохранить свои границы.

Позвольте критикующим людям быть собой, но не впитывайте их мнение. Убедитесь в том, что у вас есть более точная оценка себя. Возможно, вам также захочется вступить в конфронтацию с чрезмерно критичным человеком в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала скажите ему, что вы чувствуете по поводу его отношения и того, как оно влияет на вас. Если он мудр, то прислушается к вам. Если же нет и его поведение мешает другим, то, возможно, с ним захотят поговорить двое или более человек. Если он не согласится измениться, вы можете сказать, что не хотите с ним разговаривать, пока он не возьмет свое поведение под контроль. Можно также следовать правилам подачи жалоб, принятым в вашей организации. Важно помнить, что вы не можете контролировать его, но можете физически или эмоционально дистанцироваться. Это и есть самоконтроль.

Не пытайтесь добиться одобрения такого рода людей. Это не работает: вы только почувствуете, что вас контролируют. Не вступайте в споры и дискуссии. Вы никогда не выиграете. Помните пословицу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого – пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч. 9:7–8). Если вы позволите им увлечь вас, думая, что измените их, вы накликаете на себя беду. Держитесь отдельно. Храните свои границы. Не втягивайтесь в их игру.

Проблема 6: Конфликты с руководством

Если вы не можете найти общий язык со своим начальником, то, возможно, ощущаете «чувство переноса». Перенос – это чувства в настоящем, которые на самом деле относятся к каким-то незавершенным проблемам в прошлом. Отношения между начальником и сотрудником могут вызвать у вас конфликт авторитетов. У вас могут появиться сильные реакции, которые не соответствуют текущим отношениям, потому что начальник – авторитетная фигура.

Предположим, руководитель говорит вам, что хочет сделать что-то по-другому. Вы сразу же чувствуете себя подавленным: «Он не думает, что я делаю правильно хоть что-то. Я ему покажу». Возможно, начальник сделал это замечание мимоходом, но чувство, которое оно вызвало, действительно очень сильно. Это может быть связано с неразрешенной обидой от прошлых отношений с авторитетами, такими как родители или учителя. Когда начинаются отношения переноса, вы можете действовать по старым схемам, которые использовали в отношениях с родителями: вы «становитесь ребенком» на работе.

Иметь границы – значит брать на себя ответственность за свой перенос. Если вы обнаружите, что испытываете слишком сильные реакции на кого-то, уделите немного времени и загляните внутрь себя, чтобы понять, не знакомы ли вам эти чувства. Не напоминают ли они вам что-то из прошлого? Мама или папа относились к вам так же? Похожи ли их характеры на характер этого человека?

Вы сами несете ответственность за то, чтобы разобраться с этими ощущениями. Пока не поймете собственные чувства, не сможете