Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

Да, это стычка на границах. Формально сестра права. Телефон – ее, может отказать безо всяких объяснений. Но, кажется, что-то здесь не так. Недаром брат начинает злиться.

Я решаю, что нужно вмешаться. Найти недостающее звено.

– Майя, ты можешь мне сказать, почему ты не откликаешься?

– Потому что он будет долго играть и не отдаст. И вообще, я на него злюсь. Сегодня утром он меня дразнил. А теперь почему-то хочет, чтобы я шла ему навстречу.

Я обращаюсь к Никите:

– Ты слышишь, что она говорит?

– Слышу. Но я все равно злюсь. Я бы дал, если б она попросила. Не стал бы вредничать из-за обид.

– Ты поступаешь по-другому и думаешь, что она должна быть такой же, как и ты?

– Ну да.

– Похоже, ты не признаешь ее права быть не такой, как ты.

– Да, меня это реально бесит.

Типичные, весьма типичные ошибки в отношениях… Я жду, что ты будешь такой (таким) же, как и я. Если ты действуешь по-другому, меня это злит. Я не считаю нужным ничего объяснять. Достаточно того, что я считаю свои границы нарушенными.

Я не собираюсь ничего прояснять, если партнер недоволен, злится или обижен. Я не хочу иметь дела с чужими чувствами.

– Никита, ты хочешь, чтобы сестра всякий раз с радостью шла тебе навстречу, если тебе это нужно?

– Ну-у-у-у-у-у…

– Если ты хочешь что-то от другого человека, придется смириться с тем, что он не всегда откликнется. Естественно и то, что, если этот другой зол на тебя, а ты игнорируешь ссору, он не будет счастлив поделиться с тобой. Майя, на границы ты имеешь право. Но если ты отказываешься объясняться с близким человеком, он станет злиться, а отношения будут все хуже.

Взрослые люди часто поступают, как эти дети. Не могут выйти за пределы своего детского взгляда на мир и тем самым не приближаются к настоящему сотрудничеству.

Я нуждаюсь в защите своих границ. Я нуждаюсь в теплых, доверительных отношениях. Мне нужно найти баланс между этими важнейшими потребностями.

Сотрудничество возможно только тогда, когда выходишь за пределы своих детских нужд. Потому что оно – сотрудничество – требует усилий, требует вложений своего времени и других ресурсов. Взаимодействие возможно, только когда появляется искреннее желание отдавать. Именно так – отдавать не из страха покидания и не из страха быть виноватым. Отдавать из любви, из радости делиться с любимыми.

Но так же важно видеть, что и другая сторона предпринимает те же усилия. Слышит, откликается, вкладывается. Совместный танец – это когда танцуют оба.

Отношения как танец

На этой неделе семейным кругом отмечали день рождения моей дочки и по такому случаю заказали столик в ресторане. И как-то слово за слово речь пошла о выборе профессии. Надо сказать, что вопрос этот не решен однозначно ни у кого из моих детей, а я их не тороплю. Подкидываю идеи, но, по-видимому, пока что они не приживаются.

Я уже заметила, что юмор, особенно черный, – излюбленное средство от тревоги у моих подростков. Что ж, на здоровье. Я люблю посмеяться.

Так вот, подростки начали стебаться.

Дима сказал, что в дворники его точно не возьмут, а на взятку он еще не накопил. Поэтому он пойдет в лесорубы.

Никита сказал, что колеблется между работой букмекера – организацией петушиных боев – и мусорным бизнесом.

Майя заявила, что мечтает работать в палатке и продавать продукты из пальмового масла (так она обыграла мои тревоги относительно вреда здоровью от подобных продуктов).

Темы, разумеется, стали развиваться и дальше. Я смеялась без остановки.

Вдруг в какой-то момент, как вспышка, пришло осознание: для одного зрителя играют три актера. Другими словами, дети старались для меня, для того, чтобы мне было весело, смешно, для того, чтобы наслаждаться моим хорошим настроением и своим умением его создать.

Это было так трогательно… Я снова чувствовала благодарность.

Любые отношения можно сравнить с танцем. Один партнер делает движение, потом приходит черед другого партнера. Если же кто-то остановится, танца больше не будет.

Мои близкие стараются для меня, хотят доставить мне радость – это их движение. Я откликаюсь – радуюсь (восхищаюсь, благодарю, реагирую по-другому в зависимости от обстоятельств) – вот мое ответное движение. Оно рождает новую мотивацию – сделать следующий шаг, для меня и для нас.

А танец длится бесконечно долго, если партнеры откликаются друг на друга, или же прекращается – когда отклик отсутствует или если он неадекватный, несозвучный.

Мы разные. И это чудесно

Когда-то, совсем недавно, я очень боялась, что мои дети будут не такими, как надо. Я, как и многие, боялась, что меня, как плохую мать, будут судить окружающие. А мне этого очень не хотелось.

Сейчас, когда это (немногое) время прошло и мне стало практически пофиг, что думают о качестве моего материнства окружающие, мне все более интересны наши с детьми различия.

Оказалось, что совсем не интересно иметь дело с копиями меня самой, а очень даже захватывающе – с другими людьми, не похожими на меня. Более того, оказалось – что эта самая разница имеет какое-то чудесное взаимодополняющее значение, когда мы все вместе создаем более полную и более ценную картину мира, помогая друг другу увидеть этот мир с разных сторон, помогая друг другу увидеть в различиях не угрозу, а новую возможность.

Вот несколько коротких зарисовок, подхваченных мной в этом – порой увлекательном, порой напряженном, порой умилительном – взаимодействии.

Из разговора со старшим сыном:

– Мам, а у тебя хорошая квартирка. Все здесь есть для жизни, и приятно находиться…

– Хочешь себе такую?

– Пожалуй – да.

– Значит – заработаешь.

– А как это лучше всего сделать?

– Найди занятие, от которого тебя прет, от него же попрет и всех остальных. На этом можно неплохо заработать. И еще ипотека. А для этого нужна работа. Ты справишься, я верю.

– Я тоже.

Из еще одного разговора со старшим сыном:

– Мам, а почему ты не любишь готовить?

– Потому что для меня это не процесс творчества. Бывает, конечно, но редко. Готовка у меня связана с рутиной. Вот почему я ее избегаю.

– А я мыслю иначе. Не люблю, когда продукты пропадают, поэтому их лучше приготовить, я так