Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

сзади стена и впереди стоящие кресла как будто вдавливают нас в эту стену.

Моя дочка Майя ворчит и злится. Я уступила места посередине самолета хитрым старшим братьям, нашедшим нужные аргументы.

Перед нами сидит семья – мама, бабушка и двое совсем маленьких детей. Старшему не больше двух лет, им занимается бабушка.

Я слышу бесконечный поток критики и нравоучений в его сторону, а также угроз оставить его в аэропорту, отдать дяде, не увидеть папу. Малыш не может сидеть спокойно, это нервирует бабушку, и потому она автоматически отыгрывает свою тревогу и стыд.

Мальчик обнаруживает меня и желает со мной играть. Я тоже желаю, потому что мне становится весело, он меня умиляет своей трогательностью и непосредственностью. Он протягивает мне свою машинку, я восхищаюсь ею, он очень доволен.

Потом он роняет машинку, Майя поднимает ее (вот и ей нашлось занятие), он снова роняет – нам весело.

Тут вмешивается бабушка своим автоматическим потоком пристыживаний и обвинений.

Сколько я ни пытаюсь ей сообщить: «Все в порядке, мы играем, он меня развлекает – нет, не мешает вовсе!» – она меня не слышит. Она находится в своей реальности, и другой реальности попросту нет места.

Мальчика туго пристегивают ремнями безопасности, он недолго плачет, потом стихает.

Мне становится очень жаль – мальчика, себя и бабушку с ее стыдом. Она не может быть восприимчивой. Не может ни увидеть, ни услышать – что происходит на самом деле.

Быть восприимчивым – значит просто заметить то, что происходит на самом деле. Не придумывать, не фантазировать… Можно для убедительности спросить: «Он вам не мешает?» И услышать-таки ответ.

В любых обстоятельствах можно спросить: «Как ты?», «Что произошедшее значит для тебя?», «Что ты хочешь сейчас… вообще от меня?»

И быть достаточно восприимчивым, чтобы услышать ответ.

Интуитивное родительство

В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям – я искала ответ на вопрос: «А как правильно поступать? Как правильно воспитывать?»

Сейчас, когда я решила, что я неидеальная мать, но со своими особенностями и со своими достоинствами, я в основном действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят.

Я знаю: что бы ни случилось, я готова возвращаться к любому событию в прошлом, обсуждать его, осмысливать, брать свою ответственность и отдавать не свою. Я готова объяснить любое свое действие, в том числе непопулярное, если это будет необходимо.

Именно это дает мне свободу поступать естественно – исходя из того, что я чувствую. Потом я обдумаю то, что произошло.

– …Мама, я останусь на даче.

Это говорит мой сын, когда спрашиваю, хочет ли он вернуться домой.

– Тебе там нравится?

– Не особо.

– Почему же ты остаешься?

– Там много работы… Бабушке нужно помочь.

– Ты решил остаться, потому что хочешь помочь старикам? Несмотря на то что тебе не очень нравится? Это достойный поступок.

Я чувствую уважение. Потом думаю: «Какая же это распространенная ошибка – внушать долженствование виной. Мол, должен, а если не хочешь, то – плохой».

Оказывается, подросток сам способен разобраться, как поступать достойно. Мое уважение – подлинное.

Мы смотрим кино вместе с дочкой. Она попутно задает мне какие-то вопросы. Я не слышу, о чем она спрашивает, я погружена в переживание событий на экране.

– Ты меня слышишь?

Я чувствую раздражение. Я замечаю его.

– Знаешь… Когда я смотрю кино и оно мне нравится, я ничего вокруг не замечаю. Я вся – там.

– Да? А я смотрю фильмы по-другому… Я могу смотреть и заниматься чем-нибудь.

– А тебе это не мешает?

– Нет…

– Видишь, мы с тобой разные. Мне мешает, когда меня отрывают. Я даже могу злиться.

– Это намек?

– Ммм… Сейчас не будет намека. Майя, когда ты отрываешь меня от того, во что я погружена эмоционально, я могу злиться.

– Я поняла! Спрошу тебя после.

Однажды я чувствую обиду. Осторожно! Обида означает, что я что-то ждала и, видимо, не осознавала этого! Но я все же рискую и говорю о ней.

– Слушай, мне ужасно обидно, что я вхожу в твое положение так часто, а ты не смогла выполнить мою маленькую просьбу!

– Да? А когда ты входила в мое положение?

– На днях я хотела в парк, а ты хотела шопинг! Я уступила. В другой раз я несла твою тяжеленную коробку с творческим набором и ужасно устала.

Дочка молчит 10 минут. А потом спрашивает:

– А откуда я все это могла знать? Ты мне не говорила, что ты хочешь в парк и что тебе тяжело нести мою коробку.

…Немая сцена. Я поражаюсь простоте и очевидности ее слов. Я и в самом деле не сообщала о своих трудностях.

Видимо, осознанность в этот момент отдыхала, автоматизм (не говорить о своих желаниях) включился.

Я почувствовала благодарность. И радость. Мой ребенок дает зрелую и объективную обратную связь – которая помогает мне самой.

Не нужно бояться действовать интуитивно. Помимо всего прочего, лучше узнаешь своих детей и себя.

Совместность

Подростки могут быть совершенно несносны в своей прямолинейности. И их может заносить, когда они куражатся. И порой они довольно-таки эгоцентричны. Но как же с ними весело. Нам было весело, когда мы с детьми возвращались в Москву через Амстердам.

Да, мы были на улице Красных фонарей. И видели кофешопы. Да, я объяснила их назначение. Мы обсуждали, что дает легализация марихуаны.

Лично мне туристы, приезжающие в Амстердам за сексуальной и наркотической свободой, чем-то напоминают подростков, которые пострадали от запретов в свое время.

Я убеждена, что не нужно бояться тлетворного влияния. Самое большое влияние все равно оказывают родители – осознанно или нет. В том числе своими подавленными страхами.

Еще мы покатались по каналам. Побывали в музее Ван Гога и в музее кораблестроения.

Совместные переживания усиливают ощущения. Совместные переживания создают ощущение уникальности момента, которое больше никогда не повторится.

Границы и сотрудничество

Брат и сестра повздорили.

– Майя, дай мне свой телефон, у тебя там игра интересная. Хочу сразиться.

– Нет.

– Почему – нет?

– Просто – нет.

– Как так? Просто – нет? Без всяких объяснений? Я начинаю злиться.

– А почему я должна тебе что-то объяснять? Это мой телефон. Как говорит мама – мои границы.