Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему - Мел Роббинс
Что бы я ни делала, ей все мало
Если ваша мама мастерски вызывает у вас чувство вины, то гарантирую вам, что сама она страдает от того же самого. Это очень болезненное чувство, ведь при этом вы берете на себя ответственность за что-то плохое (например, как сегодня утром, когда я ушла из дома, забрав ключи не только от своей машины, но и от машины Криса).
Матери и дочери перекидывают друг дружке чувство вины, как горячую картофелину. Вашей маме кажется, что она вас чем-то обидела, поэтому вы ей не звоните. А когда вы звоните, вам действительно становится обидно, ведь она говорит: «Давненько тебя не было слышно» (сама-то она вам не звонит), и вы начинаете испытывать раздражение, поскольку, что бы вы ни делали, ей… всегда… мало! А знаете что? Она чувствует по отношению к вам ровно то же самое!
Нам всем хочется, чтобы нас любили и поддерживали. Это наша базовая потребность – быть увиденным, услышанным и признанным. Если вы не знаете, как попросить эмоциональной поддержки, то начинаете получать ее деструктивными способами. «Почему ты мне никогда не звонишь? Для родной матери не можешь минутку выкроить?» Таким образом она лишь ищет подтверждения того, что по-прежнему важна для вас, поскольку ей кажется, что это не так. То же самое делаете вы, когда резко отвечаете ей: «Вообще-то связь работает в обе стороны, мама». Или вот, к примеру, вы удивляетесь, что испытываете чувство вины, что не уделяете должного внимания детям, потому что много работаете. Вы рассказываете об этом коллегам, и они начинают утешать вас, принимая эту эстафету вины! Вот вам горячая картофелина!
Вина сковывает, любовь освобождает
Мысля сквозь призму своей вины («Мне этого нельзя», «Я не должна этого желать», «Им будет больно, если я это сделаю»), вы в любом случае обречены на поражение, попытаетесь вы что-то сделать или нет. Но с позиции любви вы увидите, что мир наполнен не жертвами, а возможностями («Я могу согласиться на повышение и при этом находить время для детей», «Я могу уехать в другой город, но по-прежнему любить тебя»).
И я могу быть прекрасной дочерью, даже если не звоню своим каждый день. Это уже моя личная проблема: мы с родителями живем далеко друг от друга, и я каждый день скучаю по ним.
Мне помогает то, что я фокусируюсь на благодарности за их любовь и поддержку вместо того, чтобы чувствовать себя виноватой. Когда в голове проносится мысль «Почему мы живем в 16 часах езды от них?», я тут же реагирую на нее другой: «Я не думаю об этом!» Видите, как быстро можно переключиться и вернуть себе «Дай пять!»-настрой?! Мама, папа, я люблю вас!
Как, ты не чувствуешь себя виноватой?
Женщины часто спрашивают меня: «Как тебя удается справляться с чувством вины, ведь ты так много путешествуешь и занимаешься своей карьерой, а дома ждут трое детей и муж?»
И что я отвечаю?
Я не испытываю чувство вины. Я испытываю благодарность.
Когда я говорю о том, что поменяла чувство вины на благодарность, женщины всегда реагируют одним из двух способов: либо улыбаются и одобрительно кивают, либо выглядят шокированными.
И если они шокированы, я тут же шокирую их еще больше.
Я не чувствую себя виноватой, потому что просто решила больше этого не делать.
Скучаю ли я в поездках по детям? Безусловно. И, чтобы Крис был рядом, мне тоже очень хочется. Но я не виню себя, а ценю то, что он делает, оставаясь дома с детьми, пока я в разъездах (так же, как он ценит мою поддержку в то время, когда проводит встречи в своем клубе Soul Degree).
Но так было не всегда
Когда я только начинала жить в разъездах, меня постоянно одолевало чувство вины. В то время я относилась к своей карьере и амбициям совсем не так, как сейчас. Я просыпалась в номере отеля и чувствовала вину за то, что не готовлю в этот момент дома завтрак. По пути в аэропорт я обязательно делала видеозвонок детям, и, когда они говорили, как скучают по мне, мое сердце разрывалось, а я едва могла сдержать слезы. Я чувствовала себя худшей матерью в мире, потому что не могла быть рядом с ними, как того хотела. Но мы остро нуждались в деньгах, и приходилось много работать.
Продолжайте уверять себя, что вы худшая в мире мать (или дочь), и ваша RAS начнет подкидывать всевозможные доказательства того, почему это так. Заглядывая в Facebook, я первым делом видела фотографии моих друзей, которые проводили время с семьей или по крайней мере работали в Бостоне, и я ощущала себя изгоем.
Чувство вины – тяжелое чувство, но не всегда однозначно плохое. Существует два его типа: продуктивный (кто бы мог подумать?) и деструктивный. Продуктивное чувство вины заставляет вас глубоко задуматься об окружающем мире и вашем месте в нем. Оно помогает осознать, как ваше поведение влияет на других людей. Оно сохраняет отношения, направляет на светлую сторону и мотивирует к изменениям.
Например, вы пропустили несколько дней рождения брата, и продуктивное чувство вины побудит вас принести извинения, составить план праздника на ближайшие выходные, а потом потратить вечер на то, чтобы внести дни рождения всех близких и друзей в календарь, чтобы больше не пропустить ни одного. Как сказала Майя Энджелоу[5]: «Делай все наилучшим образом, пока не узнаешь, как можно сделать лучше. А когда узнаешь, делай еще лучше».
Но в моем случае я использовала чувство вины не для того, чтобы сделать себя лучше. Я использовала его для самобичевания. Это деструктивный тип чувства вины или, как его еще называют, СТЫД.
Вместо того чтобы сказать «У меня ужасный график поездок», вы говорите: «Я ужасный человек». Так делал мой муж Крис, когда прогорел его ресторанный бизнес. Вместо того чтобы сказать «Бизнес не задался», он говорил: «Я НЕУДАЧНИК». В этом нет НИЧЕГО хорошего. Стыд – это вишенка на торте чувства вины. Чем чаще ваша RAS слышит, как вы говорите «Я плохой человек», тем чаще она будет подсовывать вам доказательства, что это сущая правда.
Если вы боретесь с чувством вины, просто ответьте себе на один вопрос: «Мотивирует ли меня это чувство к позитивным изменениям или я использую его, чтобы заставить себя страдать?»
Какой вы хотите видеть свою жизнь?
Однажды я спросила себя: «Какой ты хочешь видеть свою жизнь?» И, знаете, этот вопрос открыл мне глаза. Когда вы четко представляете, чего хотите, вы можете найти в себе силы добиться желаемого и не чувствовать себя при этом виноватым. А если вы еще точно не знаете, чего хотите, то спросите себя: «Какой ты НЕ хочешь видеть свою жизнь?»
Я знала, чего хочу: следовать за своей мечтой и быть рядом с детьми. Я хотела, чтобы у моих дочерей была мама, которая не сидит сложа руки, а действует, меняя мир вокруг себя, чтобы мой сын увидел, что можно идти за своей мечтой и при этом поддерживать партнера по жизни, как это делает его отец. Еще я знала, что хотела бы меньше времени проводить в разъездах и больше – с семьей. Чувство вины никак не помогало мне в достижении этих целей.
Жизнь – это не ч/б
Вы можете сделать блестящую карьеру и быть отличной матерью. Можете хотеть большего и при этом быть благодарны за то, что у вас уже есть. Можете быть счастливы в браке и стремиться улучшить свою сексуальную жизнь. Можете пребывать в депрессии и пробежать марафон. Вы – сложное, многогранное существо. Вам не нужно быть
