Только о личном. Страницы из юношеского дневника. Лирика - Татьяна Петровна Знамеровская

губах, то легкая улыбка в глазах». – «Что же, пожалуй, улыбаться лучше, чем плакать», – сказала я. – «Но разве ты умеешь плакать? Ведь ты счастлива и еще не встречала в жизни горя». Отчасти я довольна, что в институте так думают обо мне. Смешно говорить обо всем, не каждый поймет как надо. А самое дорогое разве сделаешь общим достоянием?

16 февраля. Был чудный зимний день, когда я возвращалась домой, идя бульварами. Шел небольшой снег, покрывая легким пухом ветки кустов, и они стояли белые, нарядные, под толстым слоем снега. Все кругом меня было красиво. Снег мелкими пушинками падал с неба, покрывая мою шубу белым мехом.

Вечером я сидела с Женей на диване, и он начал полушутливо философствовать. «Вот я никак не думала, что вы умеете говорить о серьезных вещах, это для меня ново, – сказала я, улыбнувшись, – впрочем, говоря со мной, вы старались не затрагивать серьезных тем». – «Да, это только потому, Таня, что женщины вообще не способны отвлеченно мыслить», – сказал он, сощурив насмешливо свои красивые темные глаза. – «Напрасно вы так плохо думаете о женщинах, вы ошибаетесь и мало их знаете. Я, например, считаю себя способной на такое мышление». – «Но согласитесь, Таня, – продолжал он развивать свою мысль, – что среди сотен гениальных и посредственных женщин нет ни одного композитора, а ведь женщина более утонченное создание, умеющее ценить красоту. Впрочем, – перешел он внезапно на насмешливо-шутливый тон, – может быть, под благодатным небом Украины и появится первая философствующая женщина!» – Я не дала ему закончить фразу, воскликнув: «Неужели вы думаете, что я действительно хочу выдавать себя за философа, говоря, что люблю иногда поговорить на серьезные темы?» – Он еще больше сощурил глаза и, улыбаясь, сказал: «Вы слишком много о себе думаете, все принимая на свой счет». В комнату вошел Сережа и начал рассказывать последние новости из институтской жизни.

21 февраля. В те минуты, когда я устаю, когда остаюсь одна и перестаю улыбаться, когда всегда работающая голова уступает первенство голосу сердца, я чувствую опять и опять, как мне хочется встретить ласковый, любящий, единственный взгляд, о котором я могла бы сказать, что он принадлежит мне. И невольно тогда является мысль, неужели я никогда не сорву уже цветка любви так, как я могла бы его сорвать еще недавно? Неужели любовь не принесет мне уже ни одной минуты безграничной радости? Любовь, которая рано и так больно изранила, исцарапала меня. Проходит лучший период моей жизни, а я одна. Меня любили, я это знаю, и теперь многие добиваются моей любви, но их любовь мне не нужна. А я всегда одна, замкнутая, наружно веселая. Друг, с которым я бываю откровенна (и то уж не всегда), – Павлуша. Но ведь я должна бороться со своим чувством к нему и ставить между нами преграду. Это так тяжело. Всю силу своего первого чувства я отдала. Так полюбить я уже не смогу. А между тем и теперь, не скрою, как я хотела бы быть любимой любимым!

26 февраля. Мне больно так, что нет слов. Стыдно сознаться, но, идя сегодня вечером из института, я не могла скрыть слез, катившихся по моим щекам. Отчего эти слезы? Какая причина для слез? Я устала и не знаю, как правдиво описать свое настроение. Опять порою у меня нет сил бороться с собой, со своими чувствами, с обидой самолюбия (ведь и оно втайне так страдает), и каждая новая маленькая царапина больно задевает меня. Мне так хотелось бы снова испытать без раздумья свою прежнюю детскую радость и быть счастливой!

Поводом же на этот раз было, может быть, лишь почудившееся невнимание Жени. Но разве он так сильно нравится мне? Нет! Мое сердце опустошено, но отблески своего чувства я невольно переношу на того, кто так мне напоминает Павлушу. В моей боязливо скрытой боли нет рисовки, и я слишком оптимистична по натуре, чтобы без причины тосковать. Но разве я виновата, что так рано узнала любовь и ее первые неудачи? Хорошо, что голова занята учебой и впереди еще так много работы. Но бывают минуты, как сегодня, когда что-то мимолетное, незначительное царапнет сердце. Надо выработать в себе привычку быть сдержанной и скрывать свое настроение в те минуты, когда слезы обиды или разочарования готовы выступить на глазах. Кому какое дело до моих слез и до моих настроений? Когда я вечером писала, сидя за письменным столом, ко мне подошла мама и сказала: «Танюша, я вчера просила папу достать для тебя путевку в Крым на месяц май. Ты в Крыму была совсем маленькой. Там ты хорошо отдохнешь, и тебе теперь надо привыкать к самостоятельности, как будущему инженеру. Это для тебя практика».

28 февраля. Я часто думаю, что одному человеку во много раз легче строить свою личную жизнь, чем двум с разными характерами, где должно быть внимание и взаимное понимание и уступки с обеих сторон. Надо, чтобы у каждого была своя работа, полная самостоятельность и материальная независимость, чтобы не было давления и узкого мещанского, собственнического взгляда на женщину со стороны мужчины. Чтобы не было лжи, потому что ложь и порождаемое ею недоверие слишком оскорбительны. У каждого человека есть своя внутренняя жизнь, не всегда понятная другому, но для него имеющая слишком большое значение. В эту жизнь нельзя грубо вмешиваться, чтобы не сделать другому больно. Быть чутким, правдивым, уметь уважать в любимом человеке его личные, одному ему принадлежащие желания, чувства и вкусы я считаю необходимым в совместной жизни. Возможно, я слишком большие требования предъявляю к себе и к жизни, но мне надо много, чтобы я была счастлива. Я не люблю пустых слов, как и отношений. На земле любовь существует века, но никто не может сказать о ней того, что она говорит сама о себе. Как правдиво передать весь восторг чувств, от которых трепещет и бьется сердце? Если бы я встретила то, к чему стремлюсь, или разочаровалась в любимом человеке, я ушла бы. Всматриваясь в окружающую жизнь, я вижу, как мужчины ухаживают за женщинами, те и другие жаждут успеха, не отдавая свое сознание во власть чувству, беря от жизни маленькие радости. И никто из них не задумывается о том, как прекрасна может быть настоящая любовь. У нас в институте некоторые мальчики, как и девочки, не стесняясь в словах и выражениях, слишком многое позволяют себе, и притом даже не понимают, что значит по-настоящему любить.

3 марта. Как странно! Я видела сегодня во сне Павлушу.