Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

Простить мать за обиды детства

Следующий важный этап для формирования здоровых отношений с обществом и миром – это прощение.

Тут я не могу не сказать, что понятие прощения важно не только с медицинской точки зрения, оно также играет большую роль в христианском миропонимании.

Ранить больнее, чем мать, не может никто.

Ее поступки, действия и слова остаются с вами на всю жизнь, формируют личность, ваше отношение к себе и миру. Ребенок, который в детстве недополучил материнской любви, внимания, принятия или заботы, может пронести обиду на это через всю жизнь, постоянно оставаясь привязанным к прошлому. Ничего, кроме саморазрушения, в этом нет. Давайте будем учиться прощать, хотя бы даже не ради обидчиков, а ради самих себя и своего здоровья.

– Прощать – более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

Махатма Ганди

Прежде чем говорить о техниках, которые могут помочь отпустить обиду на мать, а возможно, и наладить отношения, стоит уточнить – что именно понимается под прощением.

Прощение – это решение отказаться от негативных чувств и желания отомстить тем, кто причинил вам вред. Это не предполагает вытеснения или отрицания случившегося. Сделать вид, что ничего не было, это не прощение. Кроме того, прощение не равноценно примирению или воссоединению. Это процесс смирения – мы признаем, что не можем ничего изменить в случившемся, оставляем ответственность за произошедшее обидчику, а на себя берем ответственность за то, как будем жить дальше с последствиями нашего решения.

Прощение не обязывает простившего возвращаться к исходной точке и вновь выдавать обидчику тот кредит доверия, что был у него раньше. Это большая внутренняя работа, которая выполняется для облегчения собственных переживаний, а не для удобства второй стороны конфликта.

Итак, давайте разбираться с обидой на мать.

Для начала отделите образ родителя от образа воспитателя.

Образ матери в сознании взрослого ребенка часто бывает крайне противоречивым и вызывает сложные эмоции. Кто-то не может позволить себе злиться на мать, кто-то, наоборот, не способен отыскать за обидой теплые чувства. В этой ситуации нужно разделить в своем сознании две вещи.

● Есть мать как организм, который произвел вас на свет, утроба, которая вынашивала вас, отдавала все свои ресурсы, защищала и вскармливала.

● Есть мать как отдельная личность, которая вас воспитывала и каким-то образом, правильным или нет, выстраивала с вами отношения.

Весь негатив, который травмированные трудным детством люди испытывают к матери, направлен на вторую. Первая же заслуживает как минимум благодарности. Разделяя эти два образа, вы освобождаете место для такой благодарности, для тепла и возможности дальнейшего взаимодействия с матерью, даже если ваша обида очень сильна.

Следующий этап – признание своей злости и проговаривание обид.

Вспомните те моменты ваших отношений с матерью, когда вы чувствовали боль, обиду, разочарование и т. д. Вы можете записать их на бумаге или просто прокрутить в памяти. Позвольте эмоциям всплыть на поверхность и побыть с вами, не пытайтесь сразу же избавиться от них. Признайте свое право на эти эмоции.

Дальше, если у вас есть возможность выйти на прямой разговор с матерью, вы можете высказаться напрямую. Но делать это нужно экологично, используя я-высказывания, иначе велик риск, что попытка прояснить отношения будет воспринята как нападение.

Не ждите извинений, раскаяния или сожалений. Возможно, ваша мать захочет их высказать, а может быть, и нет. Она может разозлиться, или обидеться, или попытается объясниться. Не зацикливайтесь на том, что вы получите в ответ на ваши слова. Ценность проговаривания чувств – в самом процессе, а не только в реакции другого человека.

Если нет возможности или желания поговорить с матерью лично, можно написать письмо или поставить перед собой ее фото и высказать все, глядя на него. Говорите и пишите до тех пор, пока не почувствуете, как накал эмоций спадает, напряжение уменьшается, а тело расслабляется.

Теперь поставьте себя на место своей матери.

Каким было ее детство? Какой была ее жизнь, в каких условиях у нее появились вы? Не все женщины, у которых рождаются дети, бывают действительно к ним готовы. Особенно это касается юных матерей. Конечно, все это не оправдывает ее холодного или жесткого отношения к вам. Но если вы – со своей сегодняшней взрослой позиции – встанете на ее место и попробуете посмотреть на мир ее глазами, вам будет проще понять причины ее поступков и поведения. Возможно, там вы найдете именно те объяснения, которых вам не хватало, чтобы отпустить детские обиды.

Прощение не всегда возможно, и это нормально.

Прощение – это выбор. Вы не обязаны останавливаться именно на нем. Бывает и так, что человек не может простить родителей, сколько ни старается. Бывает, что общение с матерью является настолько разрушающим и ранящим, что гораздо безопаснее и правильнее не продолжать его вовсе. Это тоже нормально. Не вините себя за то, что у вас не получается испытывать теплые чувства к матери. В конце концов, ваша главная обязанность – заботиться в первую очередь о себе.

Как обрести уверенность в себе

Уверенность в себе – это важная внутренняя опора. Вы уже заметили, что я посвятил уверенности и самооценке немало страниц в каждой главе этой книги. Это фундамент, на котором строится наше самоощущение, наш образ мышления, наши мотивы и действия.

Здоровая самооценка, или уверенность в себе, – это понимание, что вы можете справиться с трудностями на своем пути, удовлетворить свои потребности, действовать и жить так, как вы считаете для себя правильным. Вы трезво оцениваете свои ресурсы, навыки и компетенции и используете их как инструмент для достижения вышеупомянутых задач.

А еще уверенность – это разрешение на действие и изъявление своей воли. Из нее проистекает решительность, которая помогает сделать первый шаг на пути к отстаиванию своих интересов и удовлетворению потребностей. Вы как бы говорите себе и миру: «Я это могу. Мне это позволено. Я разрешаю себе это. Я чувствую и знаю, что это мне нужно, что это – мое».

К сожалению, мы можем так ни разу и не ощутить эту внутреннюю опору или потерять ее. По каким причинам это происходит?

● «Оценочное» детство. Ребенку крайне тяжело развить здоровую уверенность в себе, если он рос в атмосфере завышенных требований и ожиданий, постоянной критики и негативных оценок