Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

● Когда цель поставлена, переходите к плану ее достижения. Задайте себе вопросы, запишите их.

– Как мне достичь цели?

– Что нужно начинать делать уже сейчас?

– Какие ресурсы, навыки или качества мне понадобятся «в пути»? Что нужно развивать?

– Какие я вижу у себя слабые и сильные стороны? Что мне поможет, а что будет мешать?

● Далее разбейте выполнение задачи на несколько этапов. Для каждой подзадачи и этапа обязательно пропишите сроки и измеримые конкретные результаты – чего вы хотите добиться к определенному моменту времени.

Как перестать зависеть от мнения окружающих

Как только вы разберетесь со своими целями и желаниями, может нарисоваться следующий монстр – то самое «мнение других людей».

И отчасти это нормально – будучи социальным существом, человек не может быть совершенно самодостаточен. Однако если мысль «что подумают люди» определяет все ваши решения и поступки, лишает вас авторства собственной жизни, то с ней нужно бороться. Давайте поговорим о том, как формируется зависимость от мнения окружающих, каков ее эволюционный смысл и как с ней бороться.

– Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Ф. Г. Раневская. Дневник на клочках

Ребенок появляется на свет без ощущения собственного «я». Его представление о себе в первые годы жизни формируется под влиянием реакции родителей и других близких людей. Зачастую эти люди передают ребенку такую идею: чтобы быть любимым и хорошим, нужно быть послушным, покладистым, соблюдать установленные правила.

Во взрослом возрасте эта модель поведения никуда не исчезает, только на место родителей – или в компанию с ними – встает общество.

Но не всегда всему виной семья. Травматичный опыт высмеивания в детском саду или травли в школе тоже иногда приводит к развитию нездоровой зависимости от чужой оценки.

Роль самооценки очень важна.

Люди с устойчивой и высокой самооценкой не испытывают потребности доказывать свою значимость за счет других. Они не нуждаются в самовосхвалении, чтобы чувствовать себя уверенно. Таким людям не нужно никому доказывать свое право на существование, поскольку они не сомневаются в этом праве. Обычно они сохраняют спокойствие, не боятся проявлять свои слабости и не считают уязвимость чем-то постыдным.

Люди с низкой самооценкой все время ждут, что их осудят, что окружающие подумают о них плохо, ведь сами они думают о себе именно так. Это порождает сильное внутреннее напряжение. Чтобы справиться с таким напряжением, неуверенные в себе люди, как правило, прибегают к одному из трех вариантов поведения.

Первый – пытаются подстроиться, быть социально удобными. Не высказывают свое мнение, не спорят, все время за все извиняются, боятся просить за свою работу те деньги, которые заслуживают, боятся выбирать достойных партнеров.

Второй – компенсируют низкую самооценку успешностью. Достигают больших социальных высот, материального благосостояния, популярности, но не столько потому, что им важно и интересно их дело, а чтобы доказать окружающим и самому себе, что они имеют право быть в этом мире. Им важно постоянно демонстрировать свои успехи, хвастаться, получать публичное признание и т. д.

Третий – постоянно проявляют агрессию. Такие люди склонны унижать других, проявлять грубую силу, подчинять окружающих. Агрессивное поведение является попыткой самоутвердиться, скрыть от людей ощущение собственной неполноценности.

Как же перестать зависеть от чужого мнения?

Осознайте, что люди больше думают о себе, чем о других.

Люди думают о вас гораздо меньше, чем вы предполагаете. Вы можете убедиться в этом, если понаблюдаете за собой: сколько времени вы тратите на то, чтобы думать о других, а сколько на то, какое сами впечатление на них произвели?

Только самым близким людям важно, что мы чувствуем, о чем думаем, как себя ведем. Другие замечают нас лишь тогда, когда мы начинаем представлять для них угрозу или можем принести выгоду. Причем я говорю об угрозе в широком смысле слова – на вас могут обратить внимание, если вы разрушаете привычную для человека картину мира. Например, женщины, которые в угоду карьере отказываются от семьи или деторождения, часто подвергаются осуждению. Но не потому, что их выбор кому-то вредит, а потому, что он не вписывается в рамки представлений о нормальности у определенных людей.

Запомните, если ваш образ жизни отличается от общепринятого, но при этом остается в рамках законодательства, вы не обязаны слушать чужое мнение! Поработайте над укреплением собственной самооценки.

Если зависимость от одобрения или осуждения окружающих сформировалась у вас в результате травматического опыта, нужно проработать это с психотерапевтом или психологом. Если же это результат воспитания, то примите следующие рекомендации.

Сравнение с другими – бессмысленная и всегда проигрышная стратегия. Нужно слушать себя, концентрироваться на своих желаниях и потребностях.

Четко выпишите себе на бумаге, а кто, собственно, те люди, чье мнение для вас так важно? Оцените, насколько в реальности они значимы, авторитетны, влиятельны? Что будет, если вы не оправдаете их ожиданий?

Опирайтесь на положительный опыт всякий раз, когда сталкиваетесь с критикой. Вспоминайте позитивные моменты, когда вас хвалили и признавали ваши заслуги.

Научитесь чувствовать свои границы и отстаивать их.

Исследуйте собственные приоритеты на предмет привнесенных элементов.

Есть такой термин – «интроект». Это убеждение, полученное от значимого человека, воспринятое, но не переработанное собственным критическим мышлением. Это установка, полученная от мамы, папы, бабушки, учителя и т. д. В детстве мы впитываем интроекты, не задумываясь. Многие из них безопасны или бесполезны, но есть и такие, что могут испортить жизнь. Переберите в голове все ваши «незыблемые» истины, подставьте их под сомнение – возможно, вы увидите, что часть из них не выдерживает столкновения с реальностью.

К примеру, девушка может оставаться с абьюзером, потому что получила от родителей четкий шаблон: замуж – это раз и навсегда. Но сейчас не девятнадцатый век, за развод вас уже никто не осудит.

Другой вариант – мама, которую бросил муж, внушает дочери, что «все мужики козлы», и та либо совсем не заводит отношений, либо все ее попытки сближения с мужчинами продолжаются недолго и заканчиваются печально.

Поверьте, это не какое-то там «семейное проклятие». Это просто шаблон, который вы впитываете подсознательно. Его можно изменить.

Не бросайтесь в крайности. Вам предстоит трудный путь – вычленить свое собственное мнение среди мнений, которые вам навязали. Но не стоит, разумеется, вообще отказываться от диалога с другими людьми.

Прислушиваться к другим людям, брать в расчет их желания и потребности – это нормально. Особенно если это члены вашей семьи. Если вы собираетесь принять решение, которое повлияет и на их жизнь тоже, у них есть право голоса.