Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

окружающих со мной считаться?» Я часто сталкиваюсь с такими вопросами. Здесь есть большой подводный камень – насильно уважения не добиться. Уважение – это прежде всего признание границ личности, ее достоинств и заслуг. Оно возможно лишь в том случае, когда человек уважает сам себя и ведет себя соответственно.

Давайте учиться самоуважению, чтобы ни у кого не возникло желания манипулировать вами, да и вообще использовать в своих целях.

Одни из главных черт человека, который вызывает уважение, – самодостаточность и внутренняя устойчивость.

Никакие хитрые уловки – умные слова, статусные вещи, дорогие увлечения – не заменят человеку умение ценить и принимать себя.

Эта внутренняя опора появляется, когда человек начинает уважительно относиться к самому себе – изучает собственное «Я», учится ему доверять, делает его приоритетным.

Также имеет значение здоровая рефлексия – умение прислушиваться к своим чувствам и эмоциям, честно называть их и анализировать причины их появления.

Еще одно важное качество для любого человека – уважение к собственным потребностям. Нужно учиться честно признаваться себе – у меня такие-то желания, ценности и приоритеты. Не отмахиваться от них и не задвигать в дальний угол, а работать над их воплощением – без иррационального чувства стыда и вины.

Не менее важны реалистичные ожидания. Учитесь проводить адекватную ревизию своих ресурсов – личностных качеств, профессиональных компетенций, социальных возможностей. При этом думайте о них без самобичевания, а ставьте перед собой конкретные, реализуемые цели.

Наведите фокус на внутреннюю самооценку – учитесь ориентироваться в собственном мнении о себе: о своих мыслях, поведении, достижениях, действиях и решениях. Подчеркиваю, речь идет не о мнении окружающих, а о вашем собственном!

Теперь обратим внимание на личные границы. Тема защиты личных границ давно стала предметом шуток, потому что многие люди понимают это как навязчивые просьбы и агрессивные нападки на окружающих. На деле же главное правило – самому четко понимать, как с вами можно и как нельзя, и спокойно это транслировать, подчеркивая своими действиями.

Не стоит заниматься самобичеванием, унижать и оскорблять себя в общении с другими. Долго терпеть неприятное отношение к себе, ждать, что окружающие «сами поймут, что так нельзя», бояться оттолкнуть их своей критикой, долго копить обиды. А потом резко срываться на людей, когда уже нет сил терпеть, после чего обвинять себя в несдержанности.

Стоит говорить о себе в позитивном ключе, открыто проявлять заботу о своих интересах, не опасаясь упреков. Спокойно и сразу объяснять человеку, что именно вам не нравится в вашем общении. Ограничивать или прерывать коммуникацию с людьми, которые отказываются следовать установленным вами границам. Ставить границы лишь на своей территории – не пытаться «доказать», «убедить», «перевоспитать». Ценить свое время и ментальное равновесие.

Помните, что соблюдение границ других людей также необходимо.

Важно вести себя вежливо и учтиво со всеми окружающими, вне зависимости от их статуса и влияния. Уважать чужие личные границы и не пытаться их продавить. Не заискивать перед теми, кто выше вас по статусу, и не допускать пренебрежения к тем, кто ниже.

Не менее важно иметь базовое уважение к правилам того сообщества, с которым вы добровольно контактируете. Например, соблюдать дресс-код, отказаться от обсценной лексики, не выказывать пренебрежения и неуважения к культурным традициям.

Первое впечатление о человеке серьезно влияет на дальнейшее отношение к нему – внешние проявления многое могут сказать окружающим о том, насколько вы себя цените и уважаете.

Поэтому важно следить за своей осанкой, жестами, речью – избегать ненужных суетливых движений, торопливых фраз. Например, неуверенному в себе человеку тяжело выдерживать молчание и паузы в беседе, поэтому он пытается заполнить их словами, даже если сказать по существу нечего.

Еще важнее сохранять внутренний самоконтроль – эмоционально-поведенческий. Не делиться сугубо личной информацией с малознакомыми людьми в попытке вызвать к себе интерес (или просто заполнить паузу). Контролировать проявление своих чувств, не допускать эмоциональной распущенности и срывов – особенно в общественных местах.

Не самоутверждаться за счет других людей – например, подчиненных и тех, кто ниже вас по социальному статусу – при помощи сравнений, насмешек, грубых выражений.

Не оправдываться по любому поводу, не объяснять причин и мотивов своих поступков и решений в надежде получить одобрение.

Не допускать частых и иррациональных извинений: за особенности своей внешности и телосложения, за обстоятельства, которые от вас не зависят, например за действия других людей.

Не отказываться от выработанных принципов и убеждений на фоне давления компании или значимых фигур из желания заслужить одобрение и быть принятым в группу.

Сложно уважать человека, если его слова регулярно расходятся с делом. Цельная и самодостаточная личность умеет принимать и нести личную ответственность – трезво оценивать свои возможности, навыки и ресурсы; тщательно обдумывать обещания и давать их с осторожностью, без спешки; выполнять взятые на себя обязательства без поиска оправданий.

Человек принижает или вовсе теряет ценность в глазах окружающих, когда регулярно ставит себя в жертвенную или «спасательскую» позицию: дает непрошеные советы, комментирует и критикует; навязчиво предлагает свою помощь; оказывает ее без согласия; жертвует своими интересами и желаниями ради окружающих.

Такое поведение выдает низкую самооценку, болезненную потребность ощутить себя значимым, нужным, полезным, заслужить внешнее одобрение. За этим также могут стоять корыстные интересы – «окупить свою жертву», ожидать ответных услуг вслед за непрошеной помощью.

И наконец, главное правило – чтобы уважать самого себя и научить окружающих уважительному отношению к себе, важно проработать свои социальные страхи.

● Страх негативной реакции. Иррациональное чувство вины и стыда за свои потребности и желания, страх осуждения своих границ, страх столкновения интересов, страх молчания. Чаще всего он возникает на фоне неумения видеть разницу между спокойным обсуждением и скандалом и приводит к боязни показаться эгоистом, скандалистом, негибким, неудобным.

● Страх потери и одиночества. Боязнь дистанцироваться или вычеркнуть из своего окружения людей, которые систематически нарушают ваши границы, проявляют неуважение, ведут себя абьюзивно. Обычно это происходит, если ваша самооценка завязана на токсичном человеке и вы ориентируетесь на его отношение к вам, на исходящую от него похвалу и критику.

Как перестать «готовиться» и начать жить

Перед вами еще одна часть этой главы, которая логично следует из первых двух. Я говорю сейчас про синдром отложенной жизни. Можно бесконечно обучаться, готовиться, проходить практики, читать умные книжки, но… В вашей жизни ничего так и не поменяется.

Наверняка вам знакомы эти фразы/мысли:

– С понедельника начну.

– Вот когда разбогатею…

– Когда похудею…

Синдром отложенной жизни (СОЖ) – это не отдельный медицинский диагноз, а название потенциально вредной модели мышления и поведения. Он тормозит развитие и медленно