Счастлив снаружи, счастлив внутри. Как построить жизнь мечты, ориентируясь на свои подлинные желания, а не навязанные стереотипы - Вера Александровна Дейногалериан
Также вы можете в любой момент брать образ самого себя «здесь и сейчас», тестировать его на взрослость и при необходимости доращивать. До тех пор, пока вашим образом по умолчанию не станет ваш истинно взрослый.
Когда вы хорошо прочувствовали состояние суверенного себя, вы можете выращивать своих внутренних детей в соответствии с этапами реальной биографии. Так вы показываете всему паноптикуму внутренних детей, что не место красит человека, а человек – и место, и события, и обстоятельства.
В процессе своего взросления другие ваши внутренние дети могут сами вас утаскивать в вашу биографию, подкидывая вам реальные воспоминания. Этим они хотят заставить вас переосмыслить поворотные моменты в прошлом, где они застряли. Поэтому советую вначале постараться смоделировать фигуру эталонного взрослого, чтобы затем уже – с его поддержкой – отправляться в путешествие по событиям реальной биографии, где вы можете запрашивать у взрослого как у своей высшей мудрости ответы, в чем был смысл и полезность тех или иных событий для вас и что необходимо изменить в мышлении и состоянии уже на старте, чтобы этих травматических событий не было. Ответ заранее известен: мешали страхи, не хватало любви.
Есть простая рабочая тактика: виртуально перезаписывая моменты собственного прошлого, давать участникам событий те ресурсы, которых им в реальности недоставало, – в виде лучей, энергии и света с неба. После чего, как правило, потребность в травматическом событии у всех его участников уходит за ненадобностью.
На практике я отошла от тактики ресурсирования других к тактике создания полностью суверенного себя, которому другие в принципе не создают проблем и никакой случающийся опыт, даже травматичный, тоже не помеха благодаря способности суверенной фигуры переосмысливать происходящее прямо в моменте. Так исчезает даже призрак убеждения, что ваше состояние зависимо от состояния других людей.
У первой схемы – ресурсирования всех участников – есть слабина. Порой в ответ на нее включается сопротивление, словно весь лагерь внутренних детей выкрикивает с места: «Мы помним, что в реальности было не так!» К примеру, техника репарентинга, переродительства (когда в качестве временного решения мы ставим себе в помощь фигуры «волшебных родителей», целиком состоящих из любви и мудрости, вместо родителей реальных), может наткнуться на железобетонное сопротивление всех внутренних детей, которые обижены реальными родителями и считают, что, подсовывая им волшебных, мы хотим их провести.
Впрочем, прием репарентинга во многих случаях работает великолепно, вы можете им смело пользоваться при необходимости. Но помните: волшебные родители – лишь временный «костыль», внешний ресурс. Который нужен только до тех пор, пока вы не окрепнете настолько, чтобы от картины тепличного прошлого перейти к картине реального прошлого, где будете менять не внешние события и обстоятельства и не других участников, а собственные реакции и трактовки происходящего. Так вы в реальной жизни станете непотопляемыми. Сможете в любых условиях мыслить, действовать и чувствовать себя по-настоящему суверенно – как по отношению к прошлому, так и в настоящем.
Второй подход вызовет гораздо меньше сопротивления, но потребует большего мастерства и смекалки. Если в первой тактике вы, как доктор Айболит, прикладываете внутренним детям подорожники ресурсов, то во второй вы хирург, который предлагает им оперативное решение – радикальное избавление от базовых страхов.
Вы смело можете комбинировать оба подхода, чтобы не только растить своих детей в лучших условиях, но и постепенно заново проживать и переосмысливать, разминировать и обезболивать все травматические эпизоды собственного прошлого на своем реальном пути. Чтобы создать не только тепличную версию своей биографии с волшебными родителями, но и опыт качественно иного, суверенного проживания реального пути.
Если вам удастся провести фигуру суверенного себя по реальной биографии, вы воочию увидите, что никакими обстоятельствами невозможно ранить того, у кого нет потребности пораниться. А многие события сами собой исчезнут. Если ваш по-новому взрослеющий ребенок будет идти по жизни суверенным с самого начала, они ему элементарно станут не нужны.
Так вы заложите основу для глобального переосмысления своего прошлого и сможете со временем понять смысл всех случившихся с вами событий. Поймете, почему в реальности нельзя было иначе. Что все события имели целью только подсветить вам ваши же страхи и боль – чтоб вы от них избавились. И, проживая свою жизнь по-новому с каждым растущим суверенно внутренним ребенком, со временем вы сможете начать испытывать к своему прошлому любовь и благодарность – за то, что оно было именно таким, каким было.
Как только мы достаточно взрослеем, чтобы выйти из привычного болота боли, мы радуемся, будто переселились из лесной чащи во дворец. Со временем мы подрастаем больше, понимая, что для сюжета нашей жизни и болото боли было так же важно, как дворец, и благодарны болоту не меньше, чем дворцу. Взрослея дальше, каждое вновь встреченное на жизненном пути болото можем сразу же любить не меньше, чем каждый встретившийся на пути дворец.
Как только вы взрослеете, вы ощущаете на глубине души – всем сердцем и всем разумением, – что не место красит человека, а еще – не возраст, не вещи, не деньги и не роскошь. А сам человек красит (одухотворяет собой, наделяет смыслами) и место, и возраст, и роскошь, и вещи. Которые без человека никому нужны не будут (как не нужны они в сюжетах о постапокалипсисе). Как не нужны без наблюдателя и все красоты мира. Осознавая это, вы поймете, что лучший ваш возраст всегда сейчас. Хорошо там, где я. Ведь там, где я, и есть любовь. И если я здесь и сейчас, то именно здесь и сейчас и есть любовь, а более нигде и никогда такой любви, как я, не было и не будет.
Ваша взрослость тем выше, чем быстрее вы способны переосмыслять происходящие события и в каждом сразу видеть его смысл и пользу для себя.
Обычно мы способны понимать в глубине души: «Все было к лучшему» – только спустя десятилетия. Но раз все было к лучшему, то все, что есть и будет, – тоже к лучшему. Прочувствовать это всем сердцем не получится, пока есть боль, которую нужно обнаружить и утилизировать. И если раньше, чтобы сделать это, у вас не было интерфейса, теперь он есть.
Вы тем взрослее, чем более способны любить безусловно – не потому, что нравится, а потому, что есть. Как только вы достаточно взрослеете, чтобы любить не только идеальное, но и любое непредвиденное
