Современное интегративное консультирование и психотерапия - Мишлер Бишоп

• Самоуничижение – то есть самокритика и самоуничижение. За требовательностью, катастрофизацией и «не могу выстоять» легко следует самоуничижение и жалость к себе: «Ужасно, я опять все испортил. Я не могу смотреть в глаза своему партнеру. Я такой неудачник. Я никогда не делаю того, что собираюсь сделать».

• Чрезмерное обобщение – такие высказывания, как «Я никогда не делаю того, что собираюсь сделать», являются чрезмерным обобщением, потому что они не являются верными для всех ситуаций и в любой момент времени. Старайтесь быть более конкретными в отношении поведения, места и времени.

• Навешивание ярлыков – очень вредная форма чрезмерного обобщения. «Я неудачник». «Он засранец». Такие утверждения обычно приводят к еще более нежелательному поведению, мышлению и чувствам.

• Персонализация – принятие близко к сердцу того, что на самом деле не имеет к вам никакого отношения. Когда ваш ребенок плохо учится в школе, это не обязательно ваша вина. Если начальник язвит в ваш адрес, а вы принимаете его слова на свой счет, обычно это не помогает эффективно реагировать.

• Эмоциональные обоснования – вера в то, что если вы что-то чувствуете, то это действительно так. Но если вы что-то чувствуете, это еще не значит, что это правда. Где доказательства того, что если вы чувствуете тревогу, то произойдет что-то плохое?

• Мышление по принципу «все или ничего» – склонность воспринимать все только как хорошее или только как плохое. Это одна из форм чрезмерного обобщения. «Джеки снова опоздал в школу. Все мои усилия бессмысленны».

• Отказ от позитива: «Я сегодня сделал уборку на кухне, но мне давно следовало ее сделать».

Диспутирование иррациональных убеждений

Некоторые клиенты предпочитают упражнение по диспутированию иррациональных убеждений. Если кому-то оно нравится, я советую выполнять его на компьютере. Если клиент почувствует себя очень плохо и ему будет трудно нормально соображать, он сможет посмотреть, что он написал в прошлый раз, когда был способен справиться с ситуацией.

«Я бесполезен».

Кто так говорит? Неужели все считают вас бесполезным? Как такие мысли могут вам помочь?

«Люди никогда не меняются. Я никогда не изменюсь».

Где доказательства этого? Неужели вы никогда ничего не меняли? Как такое мышление может помочь вам?

«Жизнь – отстой».

Все ли так думают? Что помогало вам в прошлом? Что вы могли бы думать вместо этого? Что вы могли бы сделать, чтобы помочь себе?

«К черту!»

Кому достается, когда вы так думаете? Помогало ли наказание себя в прошлом?

Почему некоторые клиенты любят эту технику больше, чем другую? Как я уже отмечал, у нас пока нет знаний о том, почему одним людям больше нравится джаз, чем рок, или черничный пирог, а не пирог с лимонным безе. Они просто это любят. Возможно, когда человек впервые использовал метод диспутирования иррациональных убеждений, он помог ему и его мозг запомнил это. Потом он возвращается и использует его снова, и он снова помогает и поэтому становится одним из его любимых инструментов.

Три вопроса Глассера

Много лет назад доктор Уильям Глассер, основатель терапии реальности (Glasser, 1965), рекомендовал клиентам задавать себе три вопроса. Они могут быть очень полезны, когда клиент застрял, растерян или амбивалентен, а также в качестве домашнего задания между сеансами. Эти вопросы очень просты. Всего три вопроса из трех слов:

• «Чего я хочу?»;

• «Что я делаю?»;

• «Мне это нравится?».

Первый вопрос – самый сложный. Очень часто человек хочет противоположные вещи одновременно, но не осознает этого. Он хочет готовиться к экзамену и пойти на вечеринку. Хочет выиграть спор у партнера или супруга и провести с ним романтический вечер. При первом выполнении упражнения, задав себе эти вопросы, клиент может услышать такие ответы от себя:

• «Чего я хочу?» – «Провести хороший день с женой»;

• «Что я делаю?» – «Я спорю с женой»;

• «Мне это нравится?» – «Нет».

Затем, если он остановится, чтобы еще раз обдумать ситуацию, он может услышать: «Она должна признать, что была не права. Я хочу, чтобы она это признала». Если он также обратит внимание на свои чувства, то может осознать, что также хочет отомстить, что, в зависимости от его ценностей, может его беспокоить, а может и нет.

Тогда клиент должен решить. Чего он хочет больше? Мести? Или провести вместе хороший день? Чтобы жена подчинялась ему? Чего именно?

Как консультант, вы можете помочь клиенту заметить, что ему не нравится то, что он в итоге получает. Если он хочет хорошо провести субботу, то, очевидно, ему нужно перестать делать то, что он делает, – спорить и желать мести. От этого никуда не деться. Он не может одновременно иметь и то и другое.

Если вы будете использовать эти три простых вопроса в качестве инструмента, это поможет некоторым клиентам справиться с сумасшествием в их жизни. Эти вопросы помогут им лучше осознать свои конечные цели и ценности. Попросите их записать вопросы и ответы и принести их на сессию. Затем вы вместе сможете обсудить их. На самом деле разрешить такой конфликт иногда очень непросто.

Порой бывает крайне важно не избегать спора. Может быть очень важно отказаться от цели провести день в приятной обстановке, а вместо этого попытаться решить проблему. С другой стороны, конфликты в долгосрочных отношениях никуда не денутся. Они будут возникать снова. Поэтому ваш клиент может решить насладиться субботой, а проблему обсудить позже.

Вы также можете использовать эти три вопроса, чтобы помочь клиенту разрешить конфликт, который может возникнуть в будущем. Возможно, ваш клиент время от времени с кем-то встречается, а потом жалеет об этом. Вы можете вместе с ним ответить на следующие вопросы:

• «Чего я хочу?»;

• «Что я собираюсь сделать?»;

• «Мне понравится то, что я получу в долгосрочной перспективе?».

Если клиент находится в измененном состоянии сознания (при помощи алкоголя, травки и т. д.), он может быть не в состоянии или не заинтересован в ответе на эти вопросы. Если ответить на них на сессии, это может повысить вероятность того, что в долгосрочной перспективе он не будет делать то, что, по его словам, не хочет делать. Эти три вопроса могут помочь клиенту взять на себя гораздо больше ответственности за свою эмоциональную жизнь. Эти вопросы также помогают клиентам наблюдать и выявлять конфликты в своей жизни, предоставляя инструмент, который поможет разрешить некоторые из них.

Техника трех столбцов

Возможно, вы захотите, чтобы клиент