Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

не хватает, проблемы со здоровьем приходится игнорировать. Манипулятор же в это время может предлагать вам свою моральную поддержку. Но вы замечаете, что желания увидеться у вас все меньше, общение с ним уже ассоциируется с дополнительной нагрузкой.

Условий, заданий и просьб на последних этапах паразитирования становится все больше. Если же вы отказываетесь, манипулятор давит на чувство вины, обвиняет в предательстве, шантажирует вас угрозами расставания, разрыва дружбы или семейных отношений: «Раз уж я для тебя так мало значу, я ухожу!»

Почему мы такое допускаем? Увы, даже ощущение того, что вас используют, далеко не всегда помогает завершить токсичное общение. Мы продолжаем держаться за человека в надежде на улучшение ситуации. На это есть несколько причин.

● Жажда спасения. Манипулятор выступает в позиции жертвы, ведь у него непростые времена, драматичное прошлое. И только вы понимаете, насколько ему тяжело, только вы можете ему помочь! Для людей со склонностью к синдрому спасателя это наиболее комфортный сценарий.

● Если манипулятор – ваш партнер в отношениях или новый значимый друг и вы потратили значительные усилия, чтобы «завоевать» это общение, отказ в просьбе будет означать «потерять очки» и выпустить победу из рук. Кажется, что нужно еще чуть-чуть потерпеть, и вы наконец обретете счастье с благодарным вам человеком.

● Вам не хочется разрушать своим отказом стройный сценарий – красивую иллюзию традиционной крепкой семьи, настоящей дружбы, возвышенной любви. В самом начале общения мы фантазируем о будущем, идеализируем человека, и признавать суровые факты очень больно.

● Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом, перспектива любого столкновения вызывает отторжение. Поэтому вы молчите и продолжаете обслуживать чужие интересы, чтобы не показаться «неудобным», «эгоистичным», «скандалистом».

● Вы втайне боитесь, что именно ваша помощь и поддержка – единственное, что держит рядом с вами близкого человека. Если вы перестанете быть удобным, человек исчезнет из вашей жизни.

Проанализируйте, что вам самим дают эти отношения: почему они для вас важны, какие потребности закрывают, какие чувства дарят? Вы даже можете выписать на листочке все «за» и «против» и взвесить их.

Если же вы решили, что эти отношения стоят того, чтобы за них побороться, но не терять себя, приготовьтесь к непониманию и агрессии. Манипулятивное паразитирование – выгодная стратегия. Если человек уже привык использовать ваше время и ресурсы в своих интересах, он будет снова и снова пытаться вернуться к привычной модели поведения и прощупывать вашу оборону, а первые отказы воспримет крайне болезненно – с обидами, игрой в молчанку, давлением на чувство вины, завуалированными упреками или прямыми оскорблениями. Будьте к этому готовы.

Проговаривайте все вслух. Главное оружие манипулятора – ваши моральные ценности и страх неудобных разговоров. Поэтому важно освободиться от этого молчаливого рычага давления: не бойтесь говорить о ситуации, озвучивать опасения и комментировать манипуляции, которые замечаете. Если вас систематически используют, вам уже нечего терять.

– Я снова тебе помогаю, опять оказываю эту услугу. Очень рассчитываю, что в скором времени ты сможешь обходиться без меня.

– Ты уже должен мне определенную сумму (лучше при этом называть точную). Надеюсь, ты об этом помнишь, потому что я тоже нуждаюсь в этих средствах.

– Не нужно лишних комплиментов, переходи к делу.

– Мы ведь оба друг другу важны? Если да, то я ожидаю, что ты будешь уважать мое время.

Больше говорите о своих потребностях и желаниях. Не позволяйте общению становиться односторонним – рассказывайте о своей жизни, без стеснения делитесь трудностями, открыто противодействуйте попыткам обесценить и принизить ваши переживания.

Если человек привык воспринимать вас как функцию в его жизни, важно вернуть ему восприятие вас как отдельной полноценной личности.

Если близкий человек отказывается адаптироваться к новым условиям, обвиняет и шантажирует уходом, будьте готовы завершить общение. Не держитесь за иллюзии и надежды, позаботьтесь о себе – здоровый эгоизм не делает вас плохим человеком, он лишь помогает защититься от людей, которые могут разрушить вашу жизнь.

Обесценивание

Одна из наиболее эффективных психологических манипуляций – обесценивание.

– Чувствую, что недостаточно хорош или хороша.

– Мне часто неловко и стыдно за себя.

– Меня словно не воспринимают всерьез…

Все эти фразы про обесценивание. Оно подрывает вашу самооценку, делает уязвимым перед волей агрессора.

Обесценивание – это снижение вашей значимости в любых проявлениях: чувствах и переживаниях, потребностях, желаниях и мечтах, поведении, действиях, уровне компетентности, достижениях, внешнем виде.

Эту манипуляцию могут использовать против вас в самых разных целях – чтобы самоутвердиться за ваш счет, выставить вас в дурном свете, отомстить, «поставить на место», навязать чувство вины и стыда, сделать уязвимым, зависимым и управляемым.

Обесценивание встречается в самых разных отношениях – родственных, любовных, дружеских, рабочих. Оно может быть грубым и «лобовым», тонким и завуалированным. Часто обесценивание и вовсе скрывается под маской ложной добродетели. Мы рассмотрим главные приемы.

1. Негативная коммуникация.

Это целый перечень приемов, которые заставляют вас чувствовать себя подавленным и униженным во время беседы. Например, человек жестами, позами, мимикой, всем стилем общения показывает свое превосходство над вами. Он не смотрит в вашу сторону, общается вполоборота, бросает взгляды сверху вниз, закатывает глаза, презрительно хмыкает, тянет слова, или, наоборот, говорит подчеркнуто короткими и холодными фразами.

В беседе человек постоянно пытается акцентировать внимание на недостатках – как бы между прочим, без прямой критики.

– А у тебя по-прежнему бардак, да?..

– Хорошо выглядишь, хотя твой предыдущий образ был куда более удачным. Но не суть…

Собеседник смеется над вашими словами, сказанными всерьез, иронизирует, переводит важные для вас моменты беседы в шутку, придумывает обидные прозвища.

– Ха-ха, вот это ты забавно сказал!.. Да ты чего, я и не думала, что для тебя это так важно, остынь…

После такого общения у вас остается смутно противоречивое ощущение. С одной стороны, формально вас никто не задевал. Но вы чувствуете себя подавленным, униженным, глупым и незначительным.

2. Непрошеная критика и советы.

Это уже более явная техника обесценивания. Вам дают обратную связь, советы и рекомендации – при этом непрошеные и неуместные.

– А ты не думаешь, что тебе стоит поработать над собой?

– Мне кажется, ты делаешь это неправильно. Конечно, не мое дело, но я бы делал так…

– Ох, какая же ты неуклюжая! Смотри и учись, как надо.

– Вам бы своего ребенка одевать теплее! Я просто хочу помочь.

– Мастер из тебя так себе… Может, тебе попробовать себя в чем-то другом?

Непрошеная критика и советы особенно эффективны, когда агрессор использует их на публике. Разбор чужих недостатков в присутствии других людей дает жертве меньше пространства для защиты. Если окружающие