Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

прямое обращение к собеседнику с описанием своих чувствах: «Ты меня бесишь», «Я на тебя злюсь». Последний вариант, кстати, является максимально экологичным и конструктивным способом выражения агрессии, причем в большинстве случаев.

Пассивная агрессия возникает там, где человек боится конфликтовать открыто. Он выражает свои эмоции в завуалированной, непрямой форме, чтобы избежать ответственности за проявление злости. Пассивная агрессия проявляется в бесконечном множестве форм – от саркастических высказываний и шуток в адрес объекта гнева до игнорирования, саботажа, сплетен, нарушения договоренностей и т. д.

Как защититься от активной агрессии?

В тех случаях, когда агрессивное поведение другого человека напрямую угрожает вашей физической безопасности, ждать развития событий не стоит – не вступайте в этот конфликт, уходите, обращайтесь за помощью. Сохранение жизни и здоровья должно быть приоритетным для каждого человека.

Однако если речь идет об активной вербальной агрессии, например хамстве, оскорблениях, попытках втянуть вас в скандал, то здесь можно попробовать поведенческие стратегии, о которых я расскажу ниже.

Во-первых, не присоединяйтесь к агрессору эмоционально.

В основе эмоциональной агрессии чаще всего лежат тяжелые «непереваренные» эмоции, которые агрессор не может контейнировать и при этом очень хочет от них избавиться. Криком, хамством и руганью он пытается не просто выплеснуть их, но и передать вам. Когда такое происходит, ваша главная задача – сохранить внутреннюю устойчивость и не забывать, что это его эмоции и к вам они имеют весьма косвенное отношение. Это крайне сложно в ситуации, когда на вас обрушивается волна негатива, которая порождает ответную агрессию. Но если вы приучите держать фокус внимания на себе, то все получится.

Эту же методику можно применить и к тем конфликтам в прошлом, что никак не оставляют вас, то и дело всплывают в памяти. Попробуйте представить агрессию, с которой вы столкнулись, в виде образа, например комка черной грязи, и мысленно отделите его от себя.

Второй прием – говорите спокойно, но не пытайтесь успокоить агрессора.

Ответные крики и хамство, возможно, помогут вам почувствовать, что вы себя защитили, но это будет временный эффект. Скорее всего, дальше вы будете крутить ситуацию в голове, вспыхивать злостью, думать, как могли бы ответить по-другому, стыдиться и т. д. При этом вовсе промолчать тоже плохой вариант, так как он оставляет ощущение уязвленности и незащищенности, ведь вы не отстояли свои границы.

Гораздо продуктивнее, хотя и намного сложнее, постараться спокойно ответить агрессору, не используя нападки и обвинения в его адрес. Помочь в этом могут фразы вроде:

– Я вижу, что вы злитесь, но прошу не повышать на меня голос.

– Прекратите на меня кричать.

– Зачем вы мне все это говорите? Чего вы хотите?

– Я отказываюсь вести диалог в подобном тоне. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать.

Произнося эти фразы, постарайтесь смотреть в глаза собеседнику и говорить уверенно.

Важно обозначить, что вы видите его чувства и не запрещаете их. А вот фразы вроде «успокойтесь» или «не ори», мягкие просьбы и уговоры – точно вызовут обратный эффект.

Главное оружие в борьбе с пассивной агрессией – это прямое обозначение своих чувств. Если собеседник постоянно неприятно подшучивает над вами, демонстративно вздыхает, хлопает дверями или попросту игнорирует ваше присутствие, стоит прямо сказать ему:

– Мне не нравятся твои шутки на мой счет. Если ты злишься, скажи об этом прямо, и мы это обсудим.

– Ты игнорируешь меня, потому что зол или обижен?

Скорее всего, ваш оппонент начнет отнекиваться, и вывести его на откровенный разговор будет непросто. Но только называя все своими именами и описывая, какие чувства вызывает у вас его поведение, можно докопаться до истины и защитить себя. К тому же любители пассивной агрессии сами быстро теряют к ней интерес, если их разоблачили.

В чем разница между просьбой и манипуляцией

Мы уже долго говорим о манипуляциях, но как научится их распознавать?

Многое зависит от того, как именно человек формулирует свое послание. Например, некоторые люди вместо просьб используют манипулятивные запросы – это помогает им эффективнее добиваться краткосрочного результата.

Я расскажу вам, на что именно нужно обращать внимание в общении.

Начнем с того, что манипуляция – это лишение возможности отказаться. Один из наиболее эффективных способов манипулирования – «просьба без просьбы». Вместо того чтобы задать вам прямой вопрос, предполагающий ответ «да» или «нет», человек вынуждает вас самостоятельно предлагать помощь, при этом демонстративно проявляет эмоции и чувства, задает риторические вопросы, тем самым пытаясь привлечь ваше внимание. При этом он может даже не смотреть в вашу сторону и не поддерживать зрительный контакт. А если и смотрит – вы считываете этот взгляд как упрек.

Просьба:

– Можешь мне помочь? Я не справляюсь.

Манипуляция:

– Ох, как же мне тяжело! Я просто не могу справиться самостоятельно!

Следующий маркер манипуляции – в вас будят негативные эмоции. До жертвы будет легче «достучаться», если чем-нибудь ее задеть. Поэтому манипулятор прицепляет к своему запросу «крючки» – играет на чувстве вины, стыда, страха или обиды.

Просьба:

– Можешь мне помочь?

Манипуляция:

– Мне постоянно приходится делать все в одиночку!

Манипулятор учитывает интересы лишь одной стороны, своей. После манипулятивной просьбы вы чувствуете, что вас используют, потому что человек не намерен входить в ваше положение – он игнорирует ваши потребности, не задает уточняющих вопросов, хотя вы их и ждете. Манипулятор ставит вас перед фактом выполнения задачи, которая выгодна только ему. В результате вы чувствуете себя неловко и молча выполняете просьбу.

Просьба:

– Пожалуйста, можешь подбросить нас до дома? Тебе по пути?

Манипуляция:

– Ну что, мы же прокатимся ко мне? Я так хочу спать, просто ужасно устала!

Еще один прием манипулятора – искажение информации и бегство от конкретики. Это происходит потому, что человек чувствует или понимает, что его просьба невыгодна и обременительна для вас. Он пытается подать информацию таким образом, чтобы смягчить острые углы – подменяет факты, избегает конкретных данных.

Просьба:

– Пожалуйста, можешь помочь мне с отчетом по этой теме? Мне нужно сдать его через два дня, там много работы, я не успеваю один.

Манипуляция:

– Выручай, горит отчет! Там дел всего на часик, быстро разберемся!

А когда правда насчет «часика» вскрывается, вы понимаете, что уже вовлечены в процесс и отказываться неловко.

Если же вы пытаетесь уточнять данные заранее и хотите понять, чего конкретно хочет от вас манипулятор, он не позволит вам этого сделать – будет отвечать вопросом на вопрос или уводить беседу в сторону. И как инструмент использовать все те же негативные эмоции – стыд и вину.

Здоровый ответ на уточнение:

– Да,