Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

3. Снисходительные похвалы.

Комплименты тоже могут стать оружием обесценивания, если собеседник хвалит вас снисходительно, вкладывает в свое послание завуалированную оценку ваших способностей и критику достижений.

– Ну ты попытался, молодец. Видно, что тебе тяжело, но держишься!

– В принципе, для твоего уровня это вполне неплохо! Продолжай в том же духе.

– Поздравляю с победой! Тебе повезло, что у тебя такая хорошая команда.

– До настоящего мастера тебе далеко, но успехи делаешь.

4. Ложные попытки успокоить и позаботиться.

В этом случае агрессор обесценивает ваши чувства, переживания, действия, желания и мечты. Но маскирует свой выпад как заботу о вашем благополучии.

– Успокойся! Не кипятись по пустякам, смотри на меня, дыши ровно…

– Да не переживай, это пройдет! Не преувеличивай.

– Улыбнись, у тебя все хорошо. Нужно быть оптимистом! А вот дети в Африке вообще…

– У тебя не получается. Ну разве стоит себя так мучить? Видно же, что это не твое. Побереги здоровье.

– Ну вот зачем тебе это нужно? Ты уже взрослый, солидный человек, а думаешь обо всяких глупостях!

5. Сравнение.

Примитивный, но действенный прием. Сравнение может быть прямым или завуалированным, связанным с реальными людьми или с персонажами массовой культуры.

– А вот моя бывшая девушка делала совсем по-другому!

– Представляешь, твой двоюродный брат поступил в МГУ!

– Не так вкусно, как у моей мамы, конечно. Но тоже хорошо.

– Вот этот герой – настоящий мужчина.

6. Обобщение.

Это способ обесценить человека, обобщая какие-то его черты и навешивая ярлыки.

– Ты всегда так поступаешь!

– Ты никогда этого не делаешь!

– Ты такая же, как все мои бывшие!

– Ну ты классический ботаник, такой скучный!

– Ты типичный Козерог!

Если вы часто чувствуете себя подавленно и неуверенно после общения с какими-то людьми, испытываете вину, стыд или неловкость, занимаетесь самобичеванием и сравниваете себя с другими, испытываете острую потребность кому-то что-то доказать, «заслужить» любовь и уважение – скорее всего, вы столкнулись с обесцениванием.

В этом случае самозащита будет зависеть от того, насколько вы близки с враждебно настроенным человеком.

Проанализируйте ваше окружение. Прислушайтесь к своим чувствам – общение с какими именно людьми вызывает у вас негативные эмоции и ощущения, утомляет и опустошает? Задайтесь вопросом: насколько ценно для вас это общение, что хорошего оно привносит в вашу жизнь?

Обесценивание разрушает вашу самооценку, подавляет вас, делает уязвимым для навязанного чужого мнения. Это не язык любви, заботы, доверия и поддержки. Поэтому, если у вас есть возможность ограничить, минимизировать контакт или вовсе отказаться от общения с обесценивающим человеком, сделайте это.

Объясните свои чувства близкому. Если отношения с человеком по-настоящему ценны для вас и вы считаете, что он обесценивает вас не намеренно, а во имя заботы, – поговорите с ним. Объяснитесь: не обвиняйте, а описывайте свои чувства и ощущения.

– Когда ты так делаешь, я чувствую себя униженным, подавленным. Я не хочу, чтобы это происходило. Это ранит меня изнутри, разрушает доверие и близость между нами.

Если же человек не относится всерьез к вашим чувствам, отрицает ваши слова и продолжает вести себя прежним образом, упрекает вас за саму просьбу изменить поведение – стоит пересмотреть значимость этих отношений.

Защищайте себя от манипуляций. Если вы не можете избежать общения с обесценивающим человеком, например это ваш коллега на любимой работе или родственник близкого человека, научитесь давать отпор.

Как и любая другая манипуляция, обесценивание – это акт доминирования. Атакуя вас, агрессор занимает сильную позицию и пытается поставить вас в невыгодное положение. Его задача – нарушить ваше спокойствие, вызвать определенные эмоции и подтолкнуть к нужным выводам или поведению. Например, заставить сомневаться в себе, отказаться от задуманного. Но вы можете защитить себя, если займете сильную позицию.

Не отвечайте на провокационные вопросы, не оправдывайтесь, не рассказывайте о себе. Вместо этого выслушайте собеседника до конца, не перебивая. Позвольте ему выплеснуть все претензии, не встречая с вашей стороны ожидаемых контраргументов, объяснений и оправданий. После этого вы можете просто заняться своими делами, пообещав «принять к сведению» сказанное, или атаковать в ответ.

Задавайте вопросы. Инициатива принадлежит нападающему – тому, кто задает вопросы и определяет течение беседы. Если хотите поставить на место провокатора, займите позицию исследователя. Спокойным голосом спрашивайте и уточняйте, показывайте, что искренне хотите разобраться в ситуации. При этом вы можете сослаться на эмоциональное состояние агрессора, тем самым выбив его из колеи.

– Почему ты так считаешь? Что конкретно ты хочешь этим сказать?

– У тебя все хорошо? Ты выглядишь взвинченным, раздраженным.

– Почему тебя так беспокоит этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь?

Раскройте карты. Этот способ ответной атаки хорош в ситуациях, когда вас откровенно пытаются унизить и опорочить или вы знаете истинные мотивы агрессора. Если вы чувствуете, что можете полностью контролировать свои эмоции, задайте агрессору вопросы на тему его выпада.

– Это ты так хотел меня задеть, обидеть? Почему у тебя появилось желание так поступить?

– Почему ты решила указать мне на ошибки именно в публичной беседе? Если ты обо мне беспокоишься, разве не логичнее было бы высказать непрошеную критику тет-а-тет? Ты считаешь это правильным?

Важно понимать, что методы ответной атаки требуют от вас высокого уровня самообладания. Чтобы сохранять уверенность в таких беседах, важно знать и прорабатывать свои слабые стороны, комплексы и страхи, формировать прочную внутреннюю опору.

Еще несколько простых, но действенных советов для тех, кто обнаружил себя в капкане манипулятора или агрессора.

● Ведите дневник, описывайте в нем негативные проявления человека и что вы по этому поводу чувствуете. В следующий раз, когда абьюзер попытается пустить вам пыль в глаза и будет доказывать, что «больше такого не будет», вы сможете заглянуть в тетрадку и убедиться – такое уже было и, скорее всего, будет снова.

● Примите твердое решение, что вы больше этого не хотите! Обязательно запишите, почему вы пришли к этой мысли, что именно вы не готовы больше терпеть, как вы на самом деле хотите жить.

● Теперь нужно начать готовить почву для жизни после разрыва отношений. Разработайте пошаговый план выхода из сложившейся ситуации, подумайте, где вы можете «подстелить себе соломки», как заработаете деньги (если зависимы финансово) и т. д.

● Начинайте воплощать план немедленно!

● Когда все приготовления совершены, действуйте – разрывайте дружбу или увольняйтесь с работы или уходите от мужа. Объяснений и долгих разговоров не надо, они только повредят.

● Постарайтесь окружить себя людьми, которые помогут вам противостоять «ломке» по поводу абьюзера и помешают ему нагло вторгнуться