Современное интегративное консультирование и психотерапия - Мишлер Бишоп

на иерархию ценностей может помочь, и вышел к доске. Другой участник спросил: «Что вы цените больше всего в жизни?» На доске появился список:

• семья;

• дети;

• дом;

• друзья;

• работа;

• игра в бейсбол;

• рыбалка с детьми.

Когда он, казалось, закончил, член клуба, предложивший упражнение, спросил: «А где здесь выпивка?» Эрик на мгновение замолчал. «Не знаю», – тихо сказал он.

Он посидел немного. В комнате было тихо. Наконец он произнес: «Я думаю, она стоит на первом месте в списке, но она портит все остальные пункты».

«Да», – пробормотали в знак согласия несколько других членов собрания. В этом-то и заключалась проблема. У Эрика было много хороших качеств, и он явно ценил свою семью и детей превыше всего, но алкоголь все перечеркивал.

Понимание конфликта между любовью Эрика к выпивке и любовью ко всему, что было в этом списке, помогло ему. Все участники группы согласились с этим. Озарение было необходимо, но недостаточно для того, чтобы произошли изменения.

Предостережение: если вы выполняете это упражнение, то должны быть очень внимательны, чтобы ваш клиент или участник группы не почувствовал себя в ловушке. Озарение должно быть целью упражнения и должно выполняться с состраданием или не выполняться вообще. Если цель – доказать человеку, что он нечестен с самим собой по поводу своего пьянства, то упражнение приведет к обратному результату и принесет больше вреда, чем пользы.

Интересно также отметить, насколько сильно различаются списки, составленные разными людьми. Вот два из недавнего времени:

• финансовая независимость;

• физическое здоровье;

• семейные отношения;

• делать что-то, чтобы не быть в одиночестве, например служить другим, заниматься волонтерством;

• спорт, гольф;

• изучение нового;

• целостность;

• безопасность и счастье детей;

• хорошие отношения с мужем;

• вера;

• работа;

• отдых.

Неохотно или по доброй воле

Мой друг, доктор Хэнк Робб (2022), в своей книге «Willingly ACT for Spiritual Development: Acknowledge, Choose, & Teach Others» («Добровольное использование ТПО для духовного развития: осознания, выбора и обучения других») указывает, что противоположностью волевому действию является недовольство. Если ваш клиент делает что-то нехотя, он, возможно, и добьется своего, но, скорее всего, будет чувствовать обиду и злость. Эти негативные эмоции, особенно если ваш клиент будет вести другие части своей жизни в манере обиды и недовольства, приведут к тому, что он станет довольно неприятным человеком для тех, кто с ним рядом. Если изо дня в день делать что-то неохотно, это в конечном итоге вредит отношениям.

Карла, женщина 48 лет, воспитывающая двух детей-подростков, была оставлена мужем ради более молодой женщины. Карла была подавлена, думала, что останется одна до конца своих дней, и переживала, что не справится с финансовой стороной жизни. Ее будущее выглядело, мягко говоря, мрачным. Как она могла принять свое положение, кроме как с недовольством и злостью?

Принятие того, как реальные события обрушиваются на него, в конечном итоге зависит от того, что за человек ваш клиент и кем хочет быть до конца своих дней. Озлобленным и, возможно, слишком много пьющим? Или человеком, который принимает то, что дала ему судьба или фортуна, случайность, боги или Бог, и пытается создать приятную жизнь?

В «Книге радости» далай-лама, преподобный Десмонд Туту и Д.К. Абрамс (2016) рассматривают этот вопрос. Как быть радостным перед лицом трагедии и боли? Каждый человек должен найти свой собственный ответ. Более того, этот ответ почти всегда включает в себя сочетание стратегий принятия, в том числе всевозможных и/или комбинированных форм медитации и поощрения себя к любопытству и открытости новому опыту.

Блуждание ума и его потенциальное влияние

За последние десять лет было опубликовано множество исследований, посвященных блужданию ума. Похоже, что блуждание мыслей – это для мозга своего рода режим по умолчанию. Вельц и ее коллеги (2018) звонили своим участникам эксперимента по мобильному телефону и спрашивали их, выполняют они задание или «блуждают». Если они были в состоянии «блуждания», исследователи задавали им ряд дополнительных вопросов. На основании этого исследования можно сделать вывод, что, когда мы не заняты делом – когда не думаем о задаче, – наши мысли становятся негативными, а вместе с ними и наши эмоции. Это увлекательное исследование помогает нам понять, почему некоторые клиенты в вечернее время и в одиночестве начинают чувствовать себя плохо и в итоге совершают те или иные поступки, не соответствующие их долгосрочным целям и ценностям.

Возможно, клиенту поможет, если вы расскажете ему о блуждании ума. Если он будет знать, что блуждание мыслей случается почти у всех людей, он, возможно, будет менее склонен проклинать себя за то, что соскользнул в дисфункциональное поведение. Если он будет знать, что это может случиться, то сможет более тщательно спланировать вечер и не сидеть без дела. Испеченный торт может помочь сосредоточиться и предотвратить новую депрессию. Как говорят Киллингсворт и Гилберт, «блуждающий ум – несчастный ум» (2010). Другие исследования также полагают, что блуждание мыслей связано с большей тревожностью (Figueiredo et al., 2020). Можно ли намеренно повлиять на блуждание мыслей? Восемь недель групповой терапии, основанной на осознанности, показали, что у участников уменьшилось блуждание мыслей, когнитивное слияние, депрессия и черты тревожности и эти изменения сохранились в будущем (Takahashi et al., 2020).

Вставка 11.2. Кейс Ави: Нарушение правила Гиллеля

Ави был женат на Рейчел вот уже десять не очень счастливых лет. Он утверждал, что любит свою жену, но по мере того, как он рассказывал мне о том, что произошло, у меня родилось сильное подозрение, что она ему изменяет. Мне казалось, что Ави не может признаться себе в этом. Иногда она не приходила вечером домой, утверждая, что ночевала у подруги. Однажды, когда он очень поздно возвращался с работы, он даже столкнулся с женой, которая шла по улице с другим мужчиной. Она выглядела очень взволнованной и представила ему «Джона, старого друга, только что приехавшего с Западного побережья». Но он никогда раньше не слышал, чтобы она говорила о Джоне. Два или три раза я спрашивал Ави, не думает ли он, что она может ему изменять. Он был непреклонен. Нет, это невозможно. Но он был в моем кабинете, так как устал от ее постоянных приступов гнева и от ее исчезновений.

– Я немного запутался, – сказал я, используя то, что некоторые называют «техникой Коломбо» (см. главу 4). – Вы не выглядите счастливым. Ваша жена не очень-то похожа на жену и, кажется, постоянно злится на вас. Почему вы так держитесь за эти отношения?

– Я бы не хотел, чтобы меня бросили, – сказал он.

Это на мгновение озадачило меня. Затем я вспомнил о правиле рабби