Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

Эта история поможет понять, когда вы находитесь в эго-состоянии Ребенка, и сознательно выбирать, из какого состояния хотите общаться с людьми.

2) Вспомните, когда находились в эго-состоянии Родителя: копировали поведение и эмоции ваших родителей или других родительских фигур – родственников, учителей. Запишите мысли и чувства, которые испытывали в тот момент.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

3) Запишите мысли и чувства, которые испытывали в эго-состоянии Взрослого. В нем вы находитесь, когда на происходящее вокруг реагируете взвешенно, обдуманно, как взрослый человек.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Если вы впервые читаете об эго-состояниях, то вам будет непросто правильно соотнести с ними свои чувства и мысли. Это придет с опытом. Наблюдайте за собой, замечайте и анализируйте – и вы научитесь понимать, в каком состоянии психики сейчас находитесь. Это поможет вам лучше чувствовать не только себя, но и своего собеседника, выстраивать качественную коммуникацию с окружающими. В зависимости от ситуации вы сможете сознательно менять свое эго-состояние, а вместе с ним и свои поведение, лексику, эмоции.

Вернемся к Эрику Берну. После военной службы он продолжил изучать психоанализ в Психоаналитическом институте Сан-Франциско. Его вторым учителем и психоаналитиком стал Эрик Эриксон, автор работ о влиянии окружения на личность. Эриксон считал, что эго непосредственно отвечает за наши социальные связи, личностное развитие, уверенность в себе и ощущение идентичности. Он изучал, как внутрипсихическая жизнь – то есть наш контакт с самими собой – связана с нашим окружением.

Вы наверняка замечали, что иногда меняете мнение о себе в зависимости от того, что о вас думают другие. Представим ситуацию в магазине. Пятилетний ребенок закатывает истерику, потому что мама не хочет купить ему новую игрушку. Он лежит на полу, стучит кулаками и рыдает на весь магазин. «Какой же ты эгоист[6], только о себе думаешь!» – отчитывает его мама. Так родитель неосознанно передает ребенку запрещающее послание: «Не чувствуй». Если эта фраза звучит в жизни малыша слишком часто, он соглашается с тем, что он эгоист – человек, который стремится удовлетворить свои потребности. Во взрослой жизни он просто перестанет испытывать чувства, указывающие на эти потребности.

Ну а что может ответить мама, которая действительно не хочет или не может купить ребенку игрушку, спросите вы. В этой ситуации важно заранее проговорить ребенку цель похода в магазин – например купить продукты. «Ты можешь выбрать для себя одну шоколадку или сок. А еще помочь сложить мне вещи в корзину». Так можно избежать молниеносного вхождения малыша в эмоциональный штопор.

Если вы не успели обсудить с ребенком поход в магазин и он, услышав отказ, начал плакать, называйте его чувства и отражайте его состояние: «Тебе бы очень хотелось, чтобы я купила этого зайку. И ты злишься, потому что я не делаю этого прямо сейчас. Понимаю тебя. Мне жаль, что ты расстроен».

Ребенок может возмущаться еще какое-то время, но вы станете для него чем-то вроде «надежного контейнера», который отражает и выдерживает его чувства. Когда малыш успокоится, можно обсудить значимость этой игрушки и условия, при которых он ее получит. Или отказать. Ребенку важно научиться справляться с фрустрацией.

Эмоционально незрелые родители боятся травмировать своих детей и потакают всем их желаниям, перекладывая ответственность за эмоциональное взросление своего дитя на окружающих: «Пусть другие отказывают, а я – не могу», «Он еще хлебнет горя в жизни, так пусть хоть сейчас порадуется».

Поймите, что ваш ребенок еще не раз встретится с отказами, будет печалиться, злиться, и ваша задача – помочь научиться замечать эти чувства и справляться с ними, а не думать, что весь мир ему должен.

Называя чувства ребенка, вы разрешаете ему чувствовать и сверяться с собой – и говорите о том, как следует вести себя с другими. Например: «Когда ты злишься на кого-то, скажи ему о своих чувствах. А вот бить его и портить вещи – нельзя».

В 1956 году Психоаналитический институт Сан-Франциско в очередной раз не принял Эрика Берна в лигу психоаналитиков. Это была его шестая и последняя попытка официально получить этот статус.

Когда экзаменационная комиссия сказала ему: «Мы думаем, что вы практикуете не психоанализ», Эрик Берн с улыбкой ответил: «Я думаю, вы правы»[7].

Берн прекратил отношения с психоаналитическим сообществом[8] и начал разрабатывать свой метод. Вокруг психиатра стало формироваться сообщество единомышленников. На встречах Берн рисовал диаграммы, схемы, объясняя сложные понятия простым графическим языком. В 1958 году транзактный анализ был признан новым эффективным методом терапии. В 1962 году Берн начал редактировать бюллетень, ставший потом журналом Transactional Analysis Journal, который издается до сих пор. Издание выходило под эгидой Международной ассоциации транзактного анализа (International Transactional Analysis Association, ITAA), организованной единомышленниками Берна в 1964 году. Тогда 30–40 человек из разных стран утвердили себя как сообщество и начали детальную разработку концепции.

Как и отец, Эрик Берн много и напряженно работал. Фактически он был женат на своей работе, хотя юридически в разное время состоял в трех браках и воспитывал троих детей. Берн считал своего отца героем, поэтому пошел его путем, а вот его собственные дети выбрали другие профессии.

У Берна были сложности с эмоциональной близостью: он сторонился людей, смущался, когда его хвалили, при этом обладал искрометным чувством юмора и проницательным умом.

Знакомые Берна вспоминали о нем как о внимательном, отзывчивом терапевте. К сожалению, как и его отец, о своих пациентах он заботился больше, чем о себе. Оказавшись на больничной койке с инфарктом, он продолжал писать книгу, нарушая режим и забывая об отдыхе. Спустя несколько дней после первого инфаркта случился второй – и он стал роковым. Эрик Берн умер 15 июля 1970 года, оставив нам свой метод транзактного анализа – доступный эффективный инструмент, с помощью которого каждый может изменить сценарий своей жизни.

Выбрось мусор из своей головы. Мусор – это все, что скрывает от тебя единственное, имеющее смысл…