Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

Ну что, поехали.

1. Готовьтесь к любому разговору через вопросы:

• Что я хочу сказать?

• Зачем хочу это сказать?

• На чем мне важно сделать акценты?

• Чего не буду касаться?

• Какой характер будет у этого разговора?

• Какую атмосферу хочу создать?

• Какое состояние в себе буду поддерживать?

Необязательно использовать все вопросы. Можно выбрать только те, на которые необходимо ответить сейчас, исходя из сложности предстоящего разговора.

Если разговор случился непредвиденно и готовиться некогда, ограничьтесь двумя пунктами: первым и последним.

2. Перед разговором сфокусируйтесь на себе. Из какой своей роли вы будете сейчас разговаривать? Обязательно конкретизируйте характер роли.

Например, вам предстоит разговор с ребенком-подростком и вы отвечаете на этот вопрос: «Я буду говорить, как мама» (так, кстати, говорят почти все, а на деле получается, что разговаривает не мама, а суровый надзиратель).

Теперь конкретизируйте: какая это будет мама?

Любящая, поддерживающая, ругающая, понимающая, отстраненная, радостная, грустная или какая еще?

Выбирайте характер роли и придерживайтесь ее на протяжении всей беседы.

3. Любой разговор начинайте со слов «Вот чем хочу с тобой поделиться…» – это придаст разговору больше простора и легкости.

Не путайте с фразой «Вот что я хочу тебе сказать». У нее абсолютно другой колорит. Произнесите обе фразы вслух, и вы почувствуете разницу.

4. В начале разговора объявите, чем конкретно хотите поделиться, обозначьте повестку.

Перед этим проговорите фразу наедине с собой. Ответьте сначала сами себе на вопрос «О чем я хочу поговорить?».

Посмотрите, куда направляется вектор вашего ответа.

Допустим, ваш ответ такой: «Хочу поговорить о наших отношениях». Как вам? Насколько понятно, о чем будет идти речь?

Звучит размыто, правда? Такая туманность создает неуверенность у говорящего и раздражение у слушающего, поэтому ее лучше не использовать.

” Пока на вопрос не найдется внятного и конкретного ответа, считайте, что вы не знаете, о чем собрались разговаривать. Сужайте суть, чтоб не растекаться, ищите конкретный ответ.

Что именно в отношениях вы хотите обсудить?

Например, такие варианты:

• Я хочу поговорить о том, как мы разговариваем друг с другом.

• Я хочу поговорить о времени, которое мы уделяем друг другу.

• Я хочу поговорить о наших доходах или тратах.

• Я хочу поговорить о наших следующих выходных.

• Я хочу поговорить о моих страхах.

• Я хочу поговорить о том, для чего мы с тобой вместе.

• Я хочу поговорить с тобой о сексе.

В общем, ищите свои ответы и делайте их главными ориентирами в разговоре.

5. Стройте разговор на том, что находится в зоне вашего контроля и не звучит как претензия.

Например, фраза «Я хочу поговорить о том, что ты не уделяешь мне внимания» сразу заставит собеседника оправдываться. Как понимаете, искренней беседы не получится, да и в целом ни к чему хорошему она не приведет.

А вот такое высказывание: «Я хочу поговорить о том, что мне не хватает внимания в наших отношениях» – куда более подходящее.

Сказать подростку: «Я хочу поговорить о твоей учебе» – это практически с самого начала разговора создать конфронтацию. «Чем я могу помочь тебе в учебе» – гораздо лучше.

6. Слушайте до конца: скорее всего, в конце самое важное.

Мы быстро перестаем слушать собеседника, удерживая внимание максимум до середины его высказывания. Дальше мы лишь ожидаем, когда же он закончит, чтобы начать говорить в ответ. Нам кажется, что все уже понятно. Наш ум без конца стремится к эффективности, поэтому быстро «ставит диагноз» и готовит встречный монолог.

И это самая большая помеха в коммуникации. Особенно когда у говорящих разные темпы и коммуникативные стили.

Дослушивайте собеседника до конца, до самой последней буквы в его словах, независимо от того, много их или мало.

Помогите своему вниманию вопросами:

• Что он говорит?

• Как он говорит?

• Что он сейчас чувствует?

• Зачем он говорит это мне?

• Что стоит за его словами?

• Как я себя ощущаю, когда слушаю его?

7. Не фокусируйтесь на своей правоте. Впрочем, и на чужой тоже не надо.

Правота часто ранит, поскольку субъективна и от этого пугающе беспощадна. Сфокусируйте внимание на смысле разговора и на тех отношениях, которые вас связывают с собеседником.

Самые противные фразы, которые только можно себе представить:

«А я говорила!»

«Вот видишь, я была права!»

Помните: кто прав, тот и «мама». Поэтому если вы говорите подобное взрослому человеку, то поневоле помогаете ему инфантильно перекладывать на вас ответственность за происходящее.

8. Не создавайте заранее образ собеседника, пусть никакое прошлое не определяет сегодняшний разговор.

«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», – сказал Тютчев. Так что будьте непредвзятыми по возможности.

Любопытствуйте, вглядывайтесь, слушайте, интересуйтесь, наблюдайте за тем, кто прямо сейчас перед вами, как если бы вы встретились с этим человеком первый раз.

9. Болевая точка в разговоре – это и есть его истинное начало.

Не обрывайте диалог в этом месте. Позвольте себе сказать вслух: «Мне больно», а если видите, как плохо собеседнику, дайте понять, что чувствуете его боль. Когда разговор переходит за болевую точку, он становится живым.

10. Завершайте разговор на мирной стадии, а не на конфликтной. Или хотя бы на стадии перемирия или паузы в противостоянии.

Сделайте это осознанно, сказав собеседнику: «Давай прервемся на время, немного подумаем о том, как хотим дальше продолжить разговор».

По отзывам моих клиентов, это правило помогло им не наломать дров в «цветущем лесу» и вовремя охладить кипящий ум от поспешных выводов.

11. Несогласие не означает противостояния, это нормальный путь для сближения. Позвольте себе радоваться ему.

Если мы не согласны друг с другом, значит, обязательно есть еще варианты решения.

В любом противоречии заложено развитие отношений, только важно не торопиться строить барьеры между друг другом.

12. Не ведите сложных разговоров ни там, где спите, ни там, где едите или работаете. Выносите их за пределы бытового и профессионального контекста. Пусть это будет уютный ресторанчик, парк или даже лавочка возле дома.

13. Объединяйтесь с собеседником.

Как только вы начали разговор, больше нет никаких «я» и «он» – есть «мы». Даже если отношения сейчас в фазе напряжения или завершения.

Любой диалог – это совместное мероприятие, а не зачитывание приговора одной стороны для другой.

14. В точках волнения или напряжения замедляйте темп и слушайте свои слова, как будто вы старательно выводите их на бумаге.

Вы увидите, как быстро получится успокоиться и легко продолжить разговор.

15. Не садитесь друг напротив друга. Будьте в беседе и пространстве рядом, на нужном для вас обоих расстоянии.

Положение напротив может вызывать неосознанное противостояние, особенно у тех, кто с детства привык к отчитываниям и наказаниям.

16. Кто начинает разговор, тот и отвечает за